Föräldraskap efter skilsmässa var de varken vänner eller bra medföräldrar

Många frågor kan plåga en individs sinne när de går igenom en skilsmässa. Det finns många saker att tänka på och flera beslut att fatta. Men mitt i all denna känslomässiga stress, hur fortsätter man sömlöst föräldraskap efter skilsmässa är en fråga som är den övre mest i deras sinne.

Relationer efter skilsmässa förändras drastiskt, men hur påverkar det förälder-barn-förhållandet? Kan skilsmässa vara bra för ett barn för då utsätts han eller hon inte för missbruk, slagsmål och åsikter varje dag? Det är naturligt att undra hur par hanterar sitt barn efter skilsmässa. Bra samföräldrar efter separationen är mycket integrerad i barnets utveckling.

Här är historien om en duo som kan lära dig vikten av att tänka på ditt barn under en skilsmässa. Lokesh och Asha var varken kompatibla makar eller bra föräldrar. Låt oss observera deras resa och hämta några lektioner på vägen.

Föräldraskap efter skilsmässa: En berättelse

Innehållsförteckning

• Föräldraskap efter skilsmässa: En berättelse
  • Den vanliga uppsättningen av Lokesh och Asha
  • Skilsmässa och föräldraskap gjort fel
  • Tolv år senare: Föräldraskap efter separation
  • Bör inte ett barn vara prioriterat när föräldrar spillde upp?
• Vanliga frågor

"Läsk?”Jag frågar Lokesh. Han är en avlägsen kusin som bor i samma stad som jag. Han har äntligen kommit över efter att ha avböjt mina upprepade inbjudningar i veckor. Han slår sig ner. Min man håller ut en jagai låda.

"Nej, jag är diabetiker," säger han.

"Te? Utan socker?" Jag erbjuder.

”Nej, jag tar inte te.”Han grimaser, berör magen.

Hans svar stubbar mig. Vädret förändras; Te med snacks är normen. Jag får höra att han dricker mycket. Att surhet måste komma från de rikliga mängder alkohol.

"Jag tar grönt te," informerar han min man.

"Jag har det!" Jag är lättad.
Han ler. "Okej då!”

Han har kommit med goda nyheter; Hans brorson har ett jobb. Efter sin brors död är han familjens chef, den ansvariga personen. Jag hör honom utarbeta när jag blir upptagen i köket. Men hur är det hans familj? Lokesh har en son som han sällan ser även om de bor i samma stad. Hans ex-fru och han har inte gjort ett bra jobb med föräldraskap efter skilsmässa.

Relaterad läsning: Vilket är bättre - älskar äktenskap eller arrangerat äktenskap?

Den vanliga uppsättningen av Lokesh och Asha

Lokesh och Asha var som alla andra par. Deras var ett arrangerat äktenskap. Lokesh var ingenjör i regeringstjänsten; Asha, en arkitekt, i läraryrket. Lokesh bodde i en gemensam familj med sina föräldrar och sin brors familj.

Asha och hennes svärföräldrar kunde inte komma överens efter äktenskapet. Hon förväntades hålla en karriär, blindt ansluta sig till traditionen och lyda utan tanke, alla tillsammans. Samtidighet i en stor familj kan vara utmanande och hon drog gränser med sina svärföräldrar. Eftersom hon valde att inte böja uppfattade Lokeshs familj henne som en skurk. Gemensamma familjer är ganska vanliga i Indien, och kvinnor förväntas "justera".

Efter att ha fått nog placerade Asha en varning före Lokesh. Välj henne och deras son, eller välj hans blodrelationer. Lokesh kunde inte se var hon kom ifrån och gick inte med på att göra det valet. Han trodde att hon var radikal. Det gick inte att lösa sina skillnader, de blev skilda. På något sätt kom de aldrig runt för att hantera skilsmässa och föräldraskap tillsammans.

Skilsmässa och föräldraskap gjort fel

Kush, deras son, var två eller tre år gammal när hans föräldrar delade. Nu är han 15. Jag hör att han inte gör några överturer till sin far. Lokesh ser honom bara vid speciella tillfällen. Jag tänker ofta på Kush. Vad har han lärt sig om relationer? Hans far valde att stå vid sin bror och föräldrar. Och Kushs egna föräldrar delade upp och valde uppdelade liv. Hur uppfattar han skilsmässa? Har hans mamma och pappas skilsmässa förändrat honom oåterkalleligt?

För några år sedan hade en släkting gått in för att göra ändringar och Lokesh hade börjat se sin son regelbundet. Vi var hoppfulla att han och Asha skulle bygga en relation för deras sons skull. Samföräldrar efter skilsmässa var inte ouppnåelig eller oöverträffad. Men vi blev bittert besvikna. På några månader återvände Lokesh till de yttre fransarna i sin sons liv.

Relaterad läsning: 12 samföräldrar regler för skilda par

Lokesh har nu förändrats. Han är överviktig och ligger på fetma. Hans ansikte är uppblåst, ögonen röda skott och ständigt trötta. Kanske om han gifte sig igen, skulle saker ha varit annorlunda. De var så unga när de separerade! Tänkte han inte på att gifta sig igen? Kanske för att korrigera ett misstag som han hade gjort? Och hur undgick Asha ytterligare ett äktenskap i ett äktenskapsorienterat samhälle?

Lokesh och Asha har båda haft sin del av dessa förslag. Vi trodde alla att det bara var en tidsfråga innan de fortsatte. Om de hade gjort det, kanske de hade varit bättre på föräldraskap efter separering. Att hitta kamratskap igen och dela sina liv med någon skulle ha gjort dem lyckliga. Men det gjorde de inte. De förblev singel och hanterade inte föräldraskap efter skilsmässa ordentligt. Jag kan se deras föräldrars misstag tydligare nu.

Tolv år senare: Föräldraskap efter separation

Tolv år senare har varken han eller Asha gifte sig igen eller kommit ihop igen. De har försökt, ja. Men trots deras försök att arbeta med äktenskapet har ingen fruktbar utveckling inträffat. Lokeshs tillflykt från ensamhet är alkohol. Han har inte glömt henne, men han har inte heller kunnat överbrygga avståndet mellan kärlek och upprätthålla den kärleken.
Åtagande kräver offer. Uppoffringar som vi kanske inte är beredda att göra. Om vi ​​bara visste kostnaden i förväg. Familjen som prioritering är en norm i arrangerade äktenskap. Men hur kan någon vara nöjd med att vara sekundär, särskilt en utbildad och självberoende kvinna? I det respekterar jag Ashas ställning. Det är hennes rätt att hävda sina önskemål. Kanske beror det på att jag är en kvinna, jag tycker att jag skyller på Asha mindre för separationen.

I själva verket borde Lokesh vara en lojal son; Men vad med löften med äktenskapet? Visst har Asha rätt att välja om hon vill bo bort från en gemensam familj? Jag är säker på att traditionella kommer att säga att detta är radikalt tänkande. Jag tror att föräldraskap inte är ett företag där du förväntar dig avkastning.

Men när jag reflekterar inser jag att jag aldrig skulle göra vad Asha gjorde. Är jag bara mindre djärv än Asha eller mer "justering"? Är min man mer justering än Lokesh? Ja, vi har haft skillnader, men på något sätt hade situationen aldrig examen till den punkten. Jag kan inte bära tanken på att mina barn ser sina föräldrar dela. Men kanske om jag var i deras skor, skulle jag ha kunnat hantera samföräldrar efter skilsmässa.

Relaterad läsning: Moderskap eller karriär? Kvinnokamp mellan karriär och familj

Bör inte ett barn vara prioriterat när föräldrar spillde upp?

Min empati kvarstår ändå med Asha. Men jag har mina begränsningar. Jag kan knappast kampanj för henne. Lokesh är för reserverad och delar aldrig vad han känner. Eftersom jag inte var i kontakt med honom mycket under skilsmässoförfarandet har jag inte heller pratat med honom. I slutändan är det paret som måste fatta det slutliga beslutet.

Jag undrar vilka värden som par i sådana situationer ger sina barn. Lokesh och Asha har inte riktigt brytt sig. Jag skyller inte på dem för att ha drivit isär, men de borde ha skonat en tanke för barnet. Vara föräldrar, om du inte kan vara vänner eller fiender. Skilsmässa och föräldraskap är komplex, ja, men du måste göra det för ditt barns skull.

Efter deras separation borde de ha säkerställt att Lokesh behöll en plats i hans sons liv. Och Lokesh själv misslyckades med att överbrygga klyftan mellan kärlek och kärleksfull, två gånger. Jag läste en gång ett citat av Nick Cannon som sa: ”I slutet av dagen måste du vara lite osjälvisk. Du måste säga: 'Det handlar inte om oss. Detta fungerade inte riktigt hur vi ville ha det men titta på den fantastiska välsignelsen vi har i dessa underbara barn.''

Jag hade alltid hoppats att efter att Kushs föräldrar delades upp skulle de så småningom lära sig samföräldrar efter separation. Men jag hoppas nu att hans mamma och pappas skilsmässa inte lämnar en varaktig inverkan på honom.

För alla er som läser detta måste jag bara säga: Tänk på föräldraskap efter skilsmässa mycket noggrant. Och prioritera ditt barn framför allt annat.

Vanliga frågor

Olika studier ger olika svar, men konsensus verkar vara runt 10-11 års ålder. Utvecklingsåren för ett barn är avgörande eftersom det är när de får idéer om världen och hur den fungerar. Skilsmässa kan dock påverka barn i alla åldrar, även när de är mycket unga. Det är därför som samföräldrar efter skilsmässa är viktigt.

Ditt svar beror till stor del på vårdnadsavtalet. Det finns olika typer av vårdnad och rättigheter (laglig vårdnad, fysisk vårdnad och så vidare). På grundval av ditt och ditt exs beslut kan föräldrarna ha lika rättigheter över barnet, eller så kan en förälder ha fler rättigheter.

'Ruin' är ett mycket starkt ord. Medan skilsmässa verkligen är utmanande att bevittna, kan ett barn komma ut ur det helt fint om föräldrarna delas upp med värdighet. Om samföräldrarna efter separationen görs rätt, behöver barnet inte gå igenom känslomässig stress alls. Men om det finns många fula slagsmål och drama kommer det att bli varaktiga skador.

Livet efter skilsmässa - 15 sätt att bygga det från grunden och börja om igen

Hur man förbereder dig själv och barn för skilsmässa?

12 tips för att vara en framgångsrik ensamstående mamma