Vårt äktenskap var inte kärleksfullt, bara sexlöst

(Som sagt till Pulkit Vasudha)

Inte nu, älskling, sa han

Innehållsförteckning

• Inte nu, älskling, sa han
  • Vi älskade varandra, djupt
  • För världen var vi ett lyckligt par
  • Saker ser nu upp

Jag kände en bekant spänning när jag lindade mina armar runt hans midja och borstade mina läppar mot hans nacke. Han tittade in i mina ögon med sorg, pekade mig chastly och vände sig bort.

Dagarna då hela kroppen stickade med sexuell spänning var länge borta. Efter sju år i en nästan sexlös relation hade jag gett upp. Jag älskade honom fortfarande, längtade efter honom och önskade honom som jag gjorde under de hårda dagarna med tidig romantik. Bara några veckor efter att vi började dejta hade vårt sexliv börjat minska, tills tre månader in, bad jag honom att älska mig, att hålla mig som han ville ha mig. Nu hade vi besvärligt sex en eller två gånger om året.

Vi älskade varandra, djupt

Vårt äktenskap var inte kärleksfullt, bara sexlöst. Han gjorde mig så glad på så många sätt men den värkande bristen på sex gnagade bort på mig. Jag tillbringade dagar på att undra varför han inte hittade mig sexig. Vad hade jag gjort för att stänga av honom? Såg han någon annan? Var han i hemlighet gay eller korsdressing eller binging på porr? Vad kan jag göra för att få kontakt med honom igen?

Jag hade försökt prata med honom så många gånger om hans önskningar, hans fantasier, hans tidigare sexliv, hans förhoppningar för vårt - förgäves försök att överbrygga intimitetens klöv i våra liv. Han satt med huvudet i händerna och klappade på sig själv i sin egen frustration. Han sa att han ville att vi skulle vara intima, sensuella, i kärlek. Och jag ville tro på honom, jag ville desperat tro på honom, men fysiskt hade vi blivit främlingar för varandra. Jag kunde se smärtan i hans ögon, ”Det har gått så länge, jag vet inte hur jag ska röra dig. Att hålla dig, mer.”

För världen var vi ett lyckligt par

Vi hade två vackra barn. För världen hade vi varit upptagna i sovrummet men i själva verket plågas vårt äktenskap av ångest och argument om sex. Tanken på separationen korsade mitt sinne, men vår kärlek var för stark för att kastas bort.

Jag laddade ner Tinder men ingen av de koquettiska unga män väckte min fint tillräckligt för att svepa rätt. Jag ansåg till och med gigolos - som visste att de var så rikliga och tillgängliga! Men jag insåg att jag redan hade mannen jag ville - varför ville han inte ha mig?

Bloggar och tidskrifter betonade att kärlek förblir långt efter att sex har bleknat, men ingen pratade om frånvaron av sex från början av en stor relation. Det var häpnadsväckande hur många av mina vänner som var i liknande sexlösa äktenskap. En hade en relation som reducerades till byte av presenter som köpts på flygplatsens kiosker. En annan hade haft en fantastisk fyraårig smekmånad innan barnomsorg och professionella stress dödade hennes sexliv. Ännu ett sätt i ett 15-årigt kränkande förhållande och säker på att hennes man lurade på henne. Att dela våra berättelser, smärtan och råa skämt om sexlösa liv med flickvänner var katartisk.

Några månader efter att vi började dejta hade jag bett min man att träffa en psykiater. ”Jag behöver inte se någon. Jag kan sortera detta själv, sa han. Slutligen, fem år senare, efter att jag hotade att lämna, gick han för att träffa en sexrådgivare, sedan gick vi tillsammans till äktenskapsrådgivning. Även om det inte fungerade och min man fortfarande inte kunde förklara sin brist på intresse för sex, märkte jag att han var mer villig att prata.

Några månader senare gjorde vi att göra-listor i en anteckningsbok när jag tittade på honom lekfullt och hoppades i hemlighet att detta inte skulle leda till ännu ett argument och timmar av tystnad.

Saker ser nu upp

Jag bad honom att skriva ner några saker han saknade om sex. Han hade fem minuter.

Han såg osäker ut men skrev '1. Gå ner på honom '. "Okej Fortsätt.”När han var klar med sju skrev jag sju saker jag saknade. Skriv sju till, sa jag. Nu var vi ute av saker vi saknade och pratade om saker vi ville ha. Vi började arbeta tillsammans, hjälpa varandra, ge förslag, ställa frågor. När vi slutade hade vi en numrerad lista med 31. Vårt sexmånad. Vi hade till och med en tid planerad.

Nästa dag var förväntan att förspeka tillräckligt. Känslan av att bli önskad och behaglig var extatisk och satte tonen för månaden som följde. Ibland väntade vi tills barnen låg i sängen, men ofta smög vi i tid för att göra gärningen på dagen. Det fanns dagar då vi var trötta och bara pratade men det spelade ingen roll. Jag hade min man och vi hittade vår mojo igen.

Sexlöst äktenskap - finns det något hopp?

Undvik strikt självmordstankar när du möter avslag i kärlek