Är kärlek det viktigaste för ett lyckligt äktenskap?

I den här artikeln

• En praktisk väg att bygga ett lyckligt äktenskap
• Enkelt äktenskap och kärlekens betydelse i äldre tider
• Separation och skilsmässa är ofta alternativ men inte utan smärta
• Är kärlek verkligen viktigt för äktenskapet?
• Du kanske hittar ett nytt perspektiv på ditt äktenskap
• Fråga dig själv om ditt äktenskap är fastnat
• Välj ofullständig verklighet över den till synes perfekta fantasin

Utanför sagorna kommer äktenskap med svårigheter och utmaningar. Åtminstone är det vad jag har lärt mig av min personliga och professionella erfarenhet.

Askepott och Prince Charming verkar så söta tillsammans, men som utforskades i stycket "Into The Woods", bara en kort stund efter bröllopet, medgav han att hans träning i att vara charmig inte förberedde honom för trohet och ärlighet: "Jag var uppvuxen att vara charmig, inte uppriktig.”

Även om varje par anländer till sina egna specifika utmaningar och friktion, är det möjligt att generalisera dessa svårigheter genom att titta på de missförstånd som makarna har angående deras första avtal.

En praktisk väg att bygga ett lyckligt äktenskap

På följande sidor kommer jag att utforska detta i mer detalj och försöka erbjuda några praktiska nycklar till ett framgångsrikt äktenskap.

I traditionella kulturer fanns det vanligtvis en uppfattning om äktenskap som ett ömsesidigt avtal, ofta mellan parets familjer. I vissa kulturer fanns det någon form av kontrakt som tydligt stavade de åtaganden och skyldigheter som de nygifta tog. Ibland listades konsekvenserna av att inte hålla dessa åtaganden specifikt, inklusive i vissa fall upplösningen av äktenskapet.

Enkelt äktenskap och kärlekens betydelse i äldre tider

Äldre äktenskapskontroller var ett löfte som bevittnades av ett litet samhälle som var avgörande för individens liv och för parens och familjernas hälsa.

I vår kultur har par ofta inte ett konsekvent bredare samhälle som kan tjäna som vittne för parens löften och hålla dem ansvariga för de åtaganden de gjorde.

Det verkar som att i vår moderna västerländska kultur går tydligheten i det ursprungliga kontraktet förlorat i spänningen i mötet, firandet, förhoppningarna och fantasierna om den framtida unionens natur.

Det är viktigt att notera att det i vår tid finns en pågående destabilisering av kärnfamiljenheten. Fram till för mindre än ett sekel sedan var den enheten också den grundläggande ekonomiska byggstenen i samhället. Främst för att kvinnor inte praktiskt kunde överleva utanför familjen, och sex utan barn var inte så enkelt och enkelt som det är idag.

Den acceptabla åldern för att bedriva sex blir yngre och yngre, medan vuxen ålder verkar vara försenad till äldre åldrar. Vad som 18 år brukade betyda: ansvar, ansvar och förmåga att ta hand om sig själv samtidigt som den är en bidragande medlem i samhället, händer nu oftare omkring 30 års ålder om alls.

Skälen är både socioekonomiska och kulturella och ligger utanför denna artikel. Den äktenskapliga impasse som jag utforskar här är ofta relaterad till den större synligheten och till synes tillgänglighet av sex, tillsammans med mindre förmåga att hantera de känslor som sexuella möten innebär.

Eftersom åtagandena inte är så tydligt namngivna, och arten av vittnen har förändrats, är det lättare att anta att ens medvetslösa önskemål var faktiska löften från äktenskapspartnern. En partner ville hitta någon som kommer att ta hand om dem och tillhandahålla alla deras jordiska behov, men som aldrig lovades.

En partner kan ha önskat att tillgivenhet, beröring och sex alltid skulle vara tillgängligt, men det lovades inte medvetet.

Vad som kan lägga till missförstånd om det ursprungliga avtalet är mångfalden av parter som är involverade i det. I början av 2000 -talet visades en rolig film på en psykologkonferens. I den kortfilmen visades ett par tillsammans i en enorm säng. På hennes sida var också hennes mor och far och på hans sida var också hans mor och far. De fyra föräldrarna delade ständigt sina (dåliga) förslag och råd med paret.

De respektive föräldrarna är bara ett exempel på de omedvetna krafterna som påverkar äktenskapsunionen. Dessa kan inkludera affärsföretag, andliga ambitioner och drömmar om att rädda partneren eller räddas av dem.

Internt familjesystem har ett intressant språk för att beskriva detta sorgligt gemensamma läge. Denna psykologiska teori beskriver vårt inre liv som till stor del består av skyddare och exil. Exilerna är delar av vår psyke som inte accepterades av vår miljö. Skyddarna är de delar vi var och en skapade för att se till att exilen är säker och samtidigt försäkra att den delen inte återgår till någon synlig roll.

Enligt IFS, när människor träffar en äktenskapspartner förväntar de sig att deras förvisade delar äntligen kommer att återvända hem och vara förenade, men det är skyddarna som kommer in i köpet lika bra, och de är fast beslutna att hålla de unga och sårbara exilerna säkra och så långt borta som möjligt.

Under vår tid minskas tabu och skam förknippad med skilsmässa avsevärt om de inte avlägsnas helt. Således gör den växande skilsmässan det lättare för gifta människor att överväga skilsmässa eller separation på den minsta svårigheten.

Separation och skilsmässa är ofta alternativ men inte utan smärta

Men även när det är det föredragna valet är processen knappast någonsin utan smärta. När det finns djup ekonomiskt engagemang och särskilt när det finns barn är separationen svårare och lidandet större. Att vara ärlig, öppen och respektfull kan minska ömsesidig smärta. Att försöka dölja en äktenskaplig oenighet från barnen, eller värre, att stanna tillsammans ”för barnen” skadar alltid och ökar elände för alla inblandade.

I vissa fall var det första beslutet att träffas omoget eller förvirrat och att släppa det kan frigöra båda parterna att växa och gå vidare. I andra fall tog partnerna olika livsvägar, och även om de ursprungligen var en bra match och lyckliga tillsammans, är det nu dags att ta separata rutter.

Är kärlek verkligen viktigt för äktenskapet?

Alltför ofta är partnerna medvetna om en djup anslutning och till och med kärlek och attraktion, men det finns så mycket skadad, skam och förolämpning att äktenskapet är över reparation.

När du befinner dig i en av dessa svåra korsningar i ditt eget äktenskap, fråga dig själv vilka av dina förväntningar och behov som inte uppfylls.

Tror du att din partner lovade att uppfylla förväntningarna eller ta hand om ditt behov? Försök först att prata med din partner. Om det finns något värde kvar i förhållandet kommer det bara att växa från en ärlig konversation, även om den konversationen troligen kommer att vara utmanande och eventuellt smärtsamt.

Om en ärlig och öppen konversation inte verkar vara ett genomförbart alternativ just nu, prova att konsultera med en betrodd vän.

Du kanske hittar ett nytt perspektiv på ditt äktenskap

Du kanske inser att allt som fortfarande är av värde i förhållandet uppväger svårigheterna, en insikt som eventuellt kan leda till läkning och till en upptäckt av en väg tillbaka till kul, glädje och glädje. Du kan också få tillåtelse att inse att separationen är det bättre alternativet och fortsätter med det.

Makar förväntar sig ofta att deras partners uppfyller alla deras behov. Att namnge dina ouppfyllda behov och till och med betygsätta sin betydelse kan hjälpa till att inse att vissa behov faktiskt uppfylls i förhållandet medan andra kan eftersträvas på andra platser, andra aktiviteter och andra vänskap.

Fråga dig själv om ditt äktenskap är fastnat

Det kan vara till stor hjälp att åtminstone erkänna för dig själv, att äktenskapet är fastnat. Du gillar inte att vara i det och du är rädd för att göra en förändring eller inte vet hur. Så obehagligt som den tillträde är, det är mycket bättre än att låtsas eller undvika verklighet.

Naturligtvis, om du erkänner att äktenskapet kan göras tillsammans med din partner, kan det hjälpa er båda att känna dig lite bättre och kanske vårda ett realistiskt hopp och en praktisk plan att gå mot det.

Oenigheter om sex; nämligen frekvens, stil och andra deltagare är den vanligaste orsaken till äktenskaplig oenighet.

Att diskutera saken är vanligtvis inte lätt och kräver färdigheter och mognad. Ofta finns det en bindning som involverar en annan viktig fråga som barn eller pengar, som när de uttrycks tydligt låter som: ”Hur kan vi utvecklas med vårt sexliv när vi inte kan prata om X; Hur kan vi lösa X när vi inte har sex?”

Stavad, denna catch22 låter dumt, men det kan vara stora framsteg att faktiskt komma att erkänna att detta är den faktiska situationen. När ett par sitter fast så måste en av partnerna hitta modet att vara sårbart och göra det första draget. Som kan inspirera den andra partneren att vara den modiga.

Vi kan inte vara med den "en vi älskar" eftersom den personen vanligtvis är ett figur av vår fantasi.

Vi är ofta omedvetet knutna till den bilden och är ovilliga att ge upp den för den inte så perfekta verkligheten av en kött- och blodpartner. Porrepidemin är till stor del ett symptom på dessa projektioner och den minskande förmågan att navigera säkert mellan drömmar, önskningar och verklighet.

Poeten och läraren Robert Bly råder par att ta tillbaka sin projektion. Detta djupa skuggarbete inkluderar att titta under ytan till våra egna brister och acceptera och äga dem som en del av att vara mänskliga. Det inkluderar att undersöka vår partners ögon, dela våra vildaste fantasi och missnöje, erkänna att konversationen kan skada dem och förlåta både dig själv och din partner för att vara mänsklig och fallbar.

Välj ofullständig verklighet över den till synes perfekta fantasin

En stor del av att växa upp är att lära sig att välja ofullständig verklighet över den till synes perfekta fantasin.

När makar kan träffas som två enskilda vuxna, som är separata men ändå anslutna, bildar de något nytt, större än summan av delarna. Båda är medvetna om deras behov och gränser. Var och en ger fritt och tar emot med tacksamhet och utan förväntningar.

Båda parterna är medvetna om sina styrkor och deras begränsningar och känner inte skam över sina egna brister eller deras partners mänsklighet. En annan typ av kärlek och glädje kan trivas i denna typ av förening med tillräckligt med rum för att inkludera ånger och besvikelser också.