Jag önskar att vi aldrig hade gifte oss men förblev älskare

(Som sagt till Joie Bose)

Allt började inte på ett mycket subtilt sätt, upplösningen av vårt äktenskap. Det började med gnistor och strid och missbruk och denna vansinniga mängder tårar! Jag var ständigt missnöjd med min man, för han gjorde alltid saker på ett sätt som skadade mig. ”Jag gör ingenting medvetet!”Han skulle säga och jag skulle retort,” Åh! Att skada mig kommer naturligt.”

Jag arbetade ständigt. Jag fördjupade mig i allt arbete som var möjligt. Ålder fick mig att lägga på sig. Så gjorde depression, för jag gjorde två saker av sorg - äta och dricka! Båda mycket skadliga. Jag kunde inte föreställa mig hur min man tog oss att växa isär! Jag menar, varför försökte han inte ens komma tillbaka till de gamla USA? På natten gjorde vi inte kärlek, han brukade ofta ta mig och ha sex på ett grovt sätt. Jag hade börjat slå honom när han kom till mig så. Man, jag var ständigt trött. Arbetet var mycket, och det var också denna strid på hemmaplanen. Vi gick ofta för att arbeta tillsammans. Han tappade av mig. Konstigt nog, när jag nämnde hade jag något viktigt, han skulle försena att släppa mig. Det är konstigt.

När du når 40 -talet tenderar du att lägga dig på vikt. Du tenderar att sakta ner. Du tenderar att bli sjuk. Min man var ständigt sjuk. En dag var det mage, nästa dag var han feber och på andra dagar verkade hans kropp någonstans. Jag undrar hur en sådan sjuk man kan vara livet i sig att gå och hänge sig, att vara så aktiv på sociala medier.

Relaterad läsning: Nästa gång du loggar in på sociala medier, kom ihåg att du förstör din relation

Han är alltid på sin telefon

Innehållsförteckning

• Han är alltid på sin telefon
• Att hantera barnens ångest
• Så många skillnader vi har
• Och nu har jag släppt

Jag måste erkänna att min man är en missbrukare på sociala medier. Han uppdaterar ständigt status eller kommenterar eller något. Han fick en damvän som var rådgivare för en populär tidning. Hon och han delade en speciell vänskap, misstänker jag, för jag hade en gång tittat på ett meddelande som han hade skickat henne.

Han hade drömt om henne, sa han. Den kvinnan, även om vi har många vänner gemensamt, tog inte ens min vänförfrågan. Hade hon varit neutral, skulle hon ha haft det, tror jag.

Han var också i kontakt med sina exes. Jag är en modern kvinna och allt detta är inte tänkt att bry mig verkligen för jag har massor av manliga vänner som skickar hjärtan till mig på min Facebook -profilbilduppdateringar. Men jag vet att även om jag kanske pratar med dem kanske mitt på natten (vi är upptagna på dagen och alla sömnlöshet på natten) kunde de ha varit kvinnor och det skulle inte ha spelat någon roll. Och när jag påpekade detta för min man, skulle han antingen beteckna dem som lögnare eller som homosexuella män. Jag brukade slåss om det, men jag släppte.

När jag släpper det faktum att han mumlar konstiga namn på konstiga kvinnor. Eller att när jag sover en konstig surr av telefonen på vibrationsläge väcker mig och jag kan höra honom gå ut ur rummet till toaletten. Jag vet inte vad som händer. När jag konfronterade honom sa han att det var en lögn. Att jag känslomässigt missbrukar honom. Ja, det var när jag slutade. Jag hade mitt bevis. "Emotional Abuse" var inte en del av ordförrådet för en macho -entreprenör som min man.

Att hantera barnens ångest

De som blev mest drabbade av detta var mina två pojkar. De hade rädsla i ögonen. Den yngre grät ofta. Den äldre bad att hans föräldrar inte slåss. Jag brukade känna mig hemsk, men jag hade ingen kontroll över dessa slagsmål. Och när jag släppte blev saker bättre. Jag vet inte om det är bättre eller sämre, men det blev bättre för pojkarna.

Först började jag få dem att sova i vårt rum. Barn är alltid nöjda med det. De inser inte vad som händer mellan paret, men föräldrarna har det bra. De dödade som skyddare. De är stolta över att ha gjort sitt. De visste inte att det var så mitt äktenskap långsamt sönderdelades och hur min passionerade pojkvän som var avund av alla mina klasskamrater blev bara en annan rumskamrat.

Så många skillnader vi har

En dag hade jag bett honom att spela DJ och ta på mig musik. Han tog på sig några fruktansvärda låtar som tydligen var rasande. Tänk på att jag bad honom att sätta på söta låtar. Efter 20 år av att vara tillsammans kan du förvänta dig att din kille ska känna din musik, rätt? Tja, inte med den här. Det är som när du vill att Michael lär sig att rocka och någon sätter på Justin Bieber. Det är som när du vill titta på en romantisk komedi, någon ger dig en sorglig B-klass Bollywood-komedi att titta på.

En annan dag blev vi inbjudna till en fest och jag insåg att grupperna av människor han blev knutna till var absolut de människor jag avskyr! De människor vi hängde med var olika och våra gillar var olika. Vi hade blivit så olika som människor. Han hade till och med börjat se annorlunda ut. Han hade börjat se så mycket ut som de människor jag avskydde. Varje dag, i sina handlingar och i hans ord, hade han börjat representera dem. Denna insikt var gradvis och kom in som en långsam tidvatten. Det hade gått månader och vi hade inte sex. Att älska var en myt.

Och nu har jag släppt

Nu kämpar jag inte med honom. Jag pratar knappast med honom. Vi talar. Vi talar om hem, våra pojkar, mat, vanliga människor men vad som händer i mitt hjärta har han ingen aning. Han har många vänner, han är den populära killen som alla gillar men jag är inte alla, och jag gillar inte honom eller vet vad som händer i hans hjärta. Jag brukade längta efter en följeslagare som jag kunde prata med, men när jag såg mina flickvänner runt mig har jag insett att varje kille är värre än nästa.

Jag brukade längta efter en följeslagare som jag kunde prata med, men när jag såg mina flickvänner runt mig har jag insett att varje kille är värre än nästa.

Jag är av kärlek. Jag har kommit överens om att jag aldrig kommer att bli en prins charmig. Inte i min ålder. Inte som jag ser ut. Jag brukade känna självmord, men jag är för knuten till mina pojkar för att ta till det.

Men idag gör jag detta oxymoroniska uttalande. Kanske kommer många att förstå min ve och kanske många inte kommer att göra det. Jag är gift och jag är singel. Låter det vettigt? Jag är engagerad men jag är kärlekslös. Är det ännu mer absurt? Ett äktenskap är tufft, men att leva genom en när det sönderfaller är tuffare!

Åh! Hur jag önskar ibland att vi aldrig gifte oss men förblev älskare som skulle smyga ut från sociala sammankomster för att vara tillsammans! Vi letar idag efter sociala sammankomster för att smyga sig bort från att bli ensamma. Åh! Hur saker förändras. Åh! Hur tiderna förändras.

Men jag har hopp. Jag hoppas att han kommer tillbaka till mig. Att min man kommer att laga sina vägar. Jag hoppas att han kommer att röra mig kärleksfullt. Nej. Ingen annan pojke har utrymme där. Det har alltid varit och kommer att vara Loverboy som blev mannen.