Hur din infödda familjedynamik påverkar din relation

I den här artikeln

• Relationer påverkas av partners uppväxt
• Paret hade bara olika sätt att uttrycka känslor
• Så vilket sätt är rätt?
• Bygga medvetenhet om varje partners beteenden
• Barndomsår som påverkar din relation

När jag lär känna nya kunder tar jag ett släktträd inom de första tre sessionerna. Jag gör detta utan att misslyckas eftersom familjehistoria är ett av de mest exakta sätten att förstå dynamiken i en relation.

Vi alla är intryckta av de sätt som våra familjer engagerar sig i världen. Varje familj har en unik kultur som inte finns någon annanstans. På grund av detta avbryter otalade familjeregler ofta parets funktion.

Körningen för att stanna i "homeostasis" - ordet vi använder för att hålla saker på samma sätt, är så starkt att även om vi svär upp och ner att vi inte kommer att upprepa misstag från våra föräldrar kommer vi säkert att göra det.

Vår önskan att hålla saker samma dyker upp i valet av partners, i personlig konfliktstil, på det sätt som vi hanterar ångest och i vår familjfilosofi.

Du kan säga "Jag kommer aldrig att bli min mamma" men alla andra ser att du är exakt som din mamma.

Relationer påverkas av partners uppväxt

En av de viktigaste frågorna jag ställer par är ”Hur påverkas din relation av din partners uppväxt?”När jag ställer denna fråga blir det tydligt att kommunikationsfrågorna inte beror på någon inre brist inom partneren, men de kommer från motsatt familjedynamik och förväntningar om att de skulle vara desamma i deras äktenskap.

Ibland är frågorna ett resultat av en traumatisk eller försummad uppväxt. Till exempel kanske en partner som hade en alkoholhaltig förälder inte vara säker på hur man sätter lämpliga gränser på plats med sin partner. Du kan också se svårigheter att uttrycka känslor, en kamp för att hitta tröst inom den sexuella relationen eller explosiv ilska.'

Vid andra tillfällen kan våra konflikter skapas av även de lyckligaste uppväxtarna.

Jag träffade ett par, Sarah och Andrew*och upplevde ett vanligt problem - Sarahs klagomål var att hon ville ha mer av sin man känslomässigt. Hon kände att när de argumenterade och han blev tyst betydde det att han inte brydde sig. Hon trodde att hans tystnad och undvikande var avvisande, tankelös, passionlös.

Han kände att när de hävdade slog hon under bältet och att det inte var rättvist. Han trodde att bekämpning av det förde bara mer konflikt. Han trodde att hon borde välja sina strider.

Efter att ha utforskat deras uppfattningar om konflikt, fann jag att ingen av dem gjorde något "under bältet" eller i sig "orättvis". Vad de gjorde är att förvänta sig att deras partner skulle hantera konflikter på det sätt som kändes naturligt för var och en av dem.

Jag bad Andrew berätta för mig hur han tror att hans familj lever inom deras förhållande. Andrew svarade att han inte var säker.

Han trodde att de inte hade stor inverkan och att han och Sarah inte liknade hans föräldrar.

När jag frågade hur Andrew trodde att Sarahs uppfostran och familjelivet lever inom deras förhållande svarade han snabbt med en djupgående analys.

Jag har funnit att detta är sant för det mesta, vi har en ökad medvetenhet om varför vår partner uppför sig de gör och en hyperwaress om varför vi gör vad vi gör.

Andrew svarade att Sarah växte upp i en hög italiensk familj med fyra systrar. Systrarna och modern var "mycket känslomässiga". De sa "Jag älskar dig", de skrattade tillsammans, de grät tillsammans, och när de kämpade kom klorna ut.

Men sedan, 20 minuter senare skulle de titta på TV på soffan tillsammans, skratta, le och kela. Han beskrev Sarahs pappa som tyst men tillgänglig. När flickorna hade "nedbrytningar" skulle pappan lugnt prata med dem och lugna dem. Hans analys var att Sarah aldrig lärde sig att kontrollera sina känslor och att hon på grund av att hon lärde sig att slå ut på honom.

Som Andrew var Sarah mycket bättre kapabel att beskriva hur Andrews familj påverkar deras förhållande. ”De pratar aldrig med varandra. Det är riktigt sorgligt ”, sa hon. ”De undviker problem och det är så uppenbart men alla är för rädda för att prata. Det gör mig faktiskt arg när jag ser hur mycket de ignorerar problem i familjen. När Andrew verkligen kämpade för några år sedan skulle ingen ta upp det. Det verkar bara för mig som om det inte finns mycket kärlek där ”.

Hennes analys var att Andrew aldrig lärde sig att älska. Att hans familjens tysta sätt skapades av känslomässig försummelse.

Paret hade bara olika sätt att uttrycka känslor

Du kanske märker att deras bedömningar av varandras familjer var kritiska.

När de tänkte på hur deras partners familjer har påverkat sina relationer hade de båda beslutat att den andra personens familj var problemet med att skapa närheten de båda önskade.

Men min analys var att båda deras familjer älskade varandra djupt.

De älskade bara varandra annorlunda.

Sarahs familj lärde Sarah att känslor inte bör utnyttjas. Hennes familj trodde på att dela positiva och negativa känslor. Till och med ilska var en chans för anslutning i hennes familj. Inget riktigt dåligt kom från att skrika på varandra, i själva verket kändes det bra efter ett bra skrik.

I Andrews familj visades kärlek genom att skapa en lugn och tyst miljö. Respekten visades genom att tillåta integritet. Genom att låta barnen komma till föräldrarna om de behövde något eller ville dela men aldrig nyfikna. Skydd gavs genom att inte ingå konflikt.

Så vilket sätt är rätt?

Detta är en utmanande fråga att svara på. Andrew och Sarahs familjer gjorde båda rätt. De tog upp friska, glada och väljusterade barn. Ingen av stilen kommer dock att vara rätt inom deras nyskapade familj.

Bygga medvetenhet om varje partners beteenden

De kommer att behöva bygga medvetenhet om beteenden som de ärvde från sina familjer och medvetet bestämma vad som stannar och vad som går. De kommer att behöva fördjupa sin förståelse för sin partner och ha en vilja att kompromissa med sin familjfilosofi.

Barndomsår som påverkar din relation

En annan inverkan av familjens uppfostran är att förvänta dig att din partner ska ge dig det du inte hade. Vi har alla varaktiga sår från barndomen och vi spenderar gränslös energi på att försöka läka dem.

Vi är ofta medvetna om dessa försök, men de är ändå där. När vi har ett bestående sår av att aldrig förstås, söker vi desperat validering.

När vi skadades med föräldrar som var muntligt missbruk, söker vi mildhet. När våra familjer var höga vill vi tyst. När vi är övergivna vill vi ha säkerhet. Och sedan håller vi våra partners till en oåtkomlig standard för att göra dessa saker för oss. Vi kritiserar när de inte kan. Vi känner oss oälskade och besvikna.

Hoppet att du hittar en själsfrände som kan läka ditt förflutna är ett vanligt hopp och på grund av det är det också en vanlig besvikelse.

Att läka dig själv av dessa sår är den enda vägen framåt.

Syftet med din partner i detta är att hålla din hand medan du gör det. Att säga ”Jag ser vad som har skadat dig och jag är här. Jag vill lyssna. Jag vill stödja dig ”.

*Berättelsen berättas som en generalisering och är inte baserad på något speciellt par som jag har sett.