Hur man utbildar din hjärna för att bekämpa kommunikationsproblem i ditt äktenskap

I den här artikeln

• Kommunikationstekniker- hur användbara är de?
• Hur vårt första medvetande hjärnor förstör vårt sätt att kommunicera
• Våra andra medvetenhetshjärnor sätter saker i perspektiv
• Hur känner jag igen mitt "adaptiva barn"?

Människor nämner ofta ”kommunikation” som en av de största frågorna i deras förhållande. Och ändå, som många av oss gifta människor har insett, är det ett ganska brett paraply som beskriver en mängd problem. Om min man är väldigt sarkastisk och jag är väldigt känslig, kan det vara en "kommunikationsproblem.”Om jag är väldigt pratsam och han är mer den” starka, tysta typen ”, kan det också vara en" kommunikationsfråga.”

Hälsosam kommunikation tar ansträngning. Mycket ansträngning för de flesta av oss. Och många människor vill inte "behöva arbeta så hårt" i vårt äktenskap. Vi tror att "rätt relation bör vara enkel" eller "mer naturlig än detta.”

Ingenting kunde vara längre från sanningen.

Sanningen är att varje djup, intim, sårbar relation kommer att ta mycket arbete.

Vissa par vill inte ha den typen av relation. jag gjorde. Om du läser detta tar jag ett språng och säger att du gör det också.

Kommunikationstekniker- hur användbara är de?

Det finns massor av kommunikationsförmåga och tekniker som människor kan lära sig och behärska. Problemet är att i ögonblicket, utan ansträngning, är dessa färdigheter värdelösa eftersom vi inte är i rätt tankesätt för att använda dem.

Hur vårt första medvetande hjärnor förstör vårt sätt att kommunicera

Vi tenderar att leva våra liv ur våra ”Första medvetenhetshjärnan.”Det här är den knä-ryck reaktionen vi måste situationer. Den frustration vi känner ibland när vi är avstängda av antingen en romantisk partner, platonisk vän eller till och med kollega.

Denna del av vår hjärna kallas också vår ”Adaptivt barn.”Det bildades i vår barndom av vad vi” anpassade till.”Problemet som uppstår i vuxen ålder är när samma färdigheter som vi skapade i barndomen för att hantera och” anpassa ”tenderar att skada oss senare i livet. Terapeuter kallar dessa ”Maladaptive coping -färdigheter.”

De tjänade ett syfte på en gång. De hjälpte oss. De "höll oss vid liv.”Men återigen är de inte friska och de skadar oss och våra relationer i vuxen ålder. Det adaptiva barnets dagordning ska ha rätt att ”vinna.”Det handlar om jaget. Det adaptiva barnet är inte bekymrat eller fokuserat på en förbättrad relation.

Våra andra medvetenhetshjärnor sätter saker i perspektiv

När vi kan pausa, ta andetag och komma in i vår ”Andra medvetenhetshjärnan,”Förändring händer. Det är här vi kan se saker tydligare, ibland till och med från det andra perspektivet.

I motsats till det adaptiva barnet kallas denna del av hjärnan Funktionell vuxen. Alla hälsosamma färdigheter bor här. Om du inte kan komma in i din funktionella vuxna hjärna, ingen förändring är ingen förbättring möjlig.

Agenda för den funktionella vuxna ska vara intim med vår partner, att komma tillbaka ”på samma sida.”Det är lätt att vara i vår funktionella vuxna när vår partner också är i deras funktionella vuxna; Utmaningen är att stanna kvar i vår funktionella vuxna när vår partner är i deras adaptiva barn.

Hur känner jag igen mitt "adaptiva barn"?

Annat än att börja känna igen just nu när vi är ohälsosamma, finns det några mönster vi kan leta efter. Det kroppsliga överlevnadssvaret är Fight/Flight/Freeze. Det relationella överlevnadssvaret är Fight/Flight/Fix.

Först tittar du på vilken av dessa hoppar ut till dig; En av dem fick dig att tänka ”Åh, jag gör det.”Då gräva lite djupare och fråga dig själv” Vad kan ha hänt i min barndom som kunde ha framkallat det svaret?”Detta är början på att förstå ditt adaptiva barn. Det är också början på att lära sig att få dig själv ur det tankesättet och in i den funktionella vuxna - om mitt svar är flygning, kan jag pausa, andas och inte springa bort eller dra sig känslomässigt in i mitt inre skal.

På samma sätt, om mitt svar är fixat, kan jag pausa, andas och inte försöka lugna någon och alla runt mig för att underlätta spänningen i rummet.

Och naturligtvis, om mitt svar slåss, kan jag pausa, andas och försöka en sund konversation utan att vara skadlig och aggressiv.

Det bästa (och lättaste, förresten!!) tumregel är paus, andas och ”Gör något annorlunda.”

Dina tidigare beteenden är det som fick dig till dessa negativa mönster i förhållandet. Det enda som kommer att förändra mönstren är ”något annorlunda.”