Hur man slutar förlora dig själv i relationer

Det finns något med att förlora dig själv i en relation som är abstrakt eftersom det låter. Vänsterhjärnor och pragmatister kan hävda: ”Hur kan du förlora dig själv? Du är precis där.”

Om du har upplevt det dock vet du det.

Det kan ta lite tid innan du inser det. Det kan slå dig i ansiktet plötsligt som massor av tegelstenar. Eller det kan naga dig varje dag och viskar i örat "Det här är inte vem du verkligen är".

Hursomhelst, att förlora dig själv i en relation är en farlig väg som bara kan leda till en otempowered, mindre uppfyllande existens och livupplevelse.

En avlägsnad och mindre uppfylld dig.

Hur ser du själv att förlora dig?

Även om det är sant att att förlora dig själv i en relation inte betyder att du förvandlas till ett spöke eller lämnar din kropp, betyder det att du tappar din anslutning till ditt inre själv - specifikt till dina önskningar, önskemål och behov som gör dig till en Unik människa.

Här är några säkra tecken på att du har tappat den inre anslutningen till dig själv inom din relation:

• Du agerar ofta, tänker och kommunicerar på sätt som du känner att din partner kommer att godkänna och önskar istället för att vara ditt sanna, autentiska jag.
• Du ignorerar konsekvent dina egna behov och önskningar inom förhållandet.
• Du känner att förhållandet är "att få dig ner".
• Du ser ofta till din partner för att ge dig lycka istället för att titta inom för att vara nöjd.
• Du tappar intresset för dina egna hobbyer, mål och drömmar och uppmärksammar din partners hobbyer och mål istället.
• Du är obekväm att vara ensam och föredrar att spendera tid med din partner, även om det innebär konsekvent att delta i aktiviteter som inte resonerar med dig.

Så varför förlorar vi oss i relationer?

Att läsa listan ovan låter helt hemskt och väcker frågan: hur händer detta? Varför förlorar du dig själv i ett förhållande?

Svaret är bilaga.

Du blev knuten till din partner och beroende av dem under den falska anspråket att de kunde fylla något som är tomt i dig.

Många andliga läror säger att denna tomma känsla började vid födseln. Du kände dig hel och fullständig i din mors livmoder, men när du kom till världen var du tvungen att skilja från denna känsla av helhet (ibland känd som "enhet") bara för att spendera resten av ditt liv på att leta efter helheten igen.

Så den mest fascinerande delen av att vara knuten till din partner är verkligheten att längtan inte ens handlar om dem. Det handlar om dig.

Det är du vill ha det som känns bra och jagar den känslan.

Kanske din partner fick dig att känna dig fantastisk i början av ditt förhållande. Du kände sig efterlyst, önskad, älskad och hel. Sedan, som narkotikamissbrukare som vänder dig till att stjäla för att stödja deras vana, fortsatte du att jaga efter den fantastiska känslan trots att den inte längre var där. Du fortsatte att springa till din partner och tänkte att de skulle ge dig den goda känslan igen när du faktiskt bara körde längre och längre från dig själv.

Du kanske också har antagit vanan att agera på sätt som du tror att andra vill att du ska agera från din relation med dina föräldrar (eller primära vårdgivare) i tidig barndom.

Kanske i en mycket tidig ålder bestämde du dig för att du skulle göra någonting för att behaga dina föräldrar - inklusive att dechiffrera vilken version av dig fick dem att älska och erkänna dig mest. Du lärde dig att spela en roll med de som är närmast dig för att vinna sin kärlek istället för att helt enkelt vara dig själv, och detta beteende upprepades i ditt romantiska förhållande (er).

En annan förklaring är vad vi kallar Psychology -området för en "osäker koppling". Detta betyder att din primära vårdgivare inte kunde tillgodose dina unika önskningar och fysiska eller emotionella behov när du var baby.

Du matades troligen enligt schema (eller kanske till och med en "expert" schema) istället för helt enkelt när du var hungrig. Eller kanske du tvingades i sängen klockan 19 varje natt, oavsett om du var trött eller inte.

Du kanske inte hade något val av vilka kläder du bar från dag till dag. Från dessa typer av händelser lärde du dig att skjuta upp dina instinktuella behov och önskningar till dina vårdgivare och nära och kära.

Troligtvis fick du inte utrymme för att formulera dina egna behov. Som ett resultat skickade du ofrivilligt till dina föräldrar, blev för rädda för att vara (eller ta hand om) själv, och sedan "återupptas" eller upprepade detta mönster i romantiska relationer senare i livet.

Hur man hittar dig själv igen

Nu när du förstår mer om varför du förlorade dig själv i din relation ber det frågan: Hur ansluter du till våra egna interna behov att hitta dig själv igen?

Du övar.

Öva på att komma i kontakt med dig själv och ansluta till dina egna behov varje dag.

Här är några tips och verktyg för dig att öva på att hitta dig själv igen:

• Fråga dig själv varje dag, ”Vad behöver jag idag?”

Checka in med dig själv när det gäller dagens aktiviteter inklusive att mata dig själv, ta hand om ditt arbete, interagera med andra, vara aktiv eller näring dig själv:

• Du kanske känner att du bara behöver dricka fruktsmoothies för dagen eller att du behöver njuta av den biten chokladkaka.
• Du kan behöva ta ledigt från jobbet för att träffa stranden eller lägga in en 12-timmars dag för att få en uppgift komplett.
• Du kan behöva ringa din bästa vän eller stänga av telefonen.
• Eller kanske du behöver en svettig kick-ass yogaklass, ett bad, en tupplur eller en timmes meditation.

Ta dig tid att verkligen lyssna på dig själv för vad som är i ditt eget bästa intresse, oavsett din partners behov eller vad du känner att du "borde" göra. Lita på dina egna interna meddelanden för att utveckla en stark känsla av dig själv och dina önskningar.

Du kan också öva på att checka in med dig själv flera gånger under dagen, "Vad behöver jag just nu?”Vad är mina behov just nu? Vad önskar jag?”

Om du upptäcker att du ofta sätter dina partners behov före din egen, sluta dig själv och se var du åtminstone kan skapa en balans inom förhållandet.

• Bli din egen förälder

Om din egen förälder inte kunde anpassa och vara uppmärksam på dina personliga behov och du tittade till din partner för riktning, börja vara där för dig själv som du vill att den "ideala föräldern" ska vara där för dig. Om du kan vara din ideala förälder skulle du förmodligen göra några av följande saker:

Ge dig själv utrymme att utforska livet. Erkänn dig själv för ett väl utfört jobb. Har sant medkänsla för dig själv. Älskar dig själv villkorslöst.

Lär känna dig själv och hur du svarar på livet. Känn dina styrkor och dina svagheter. Var din egen bästa förespråkare. Lyssna på dina behov och svara för att uppfylla dem om de är i ditt bästa intresse. Visa dig själv hur speciell du är. Uppskatta dig själv och fira dina gåvor.

• Bli din egen älskare

Istället för att alltid se till din partner för att tillfredsställa och uppfylla dig, öva på att uppfylla dig själv. Ta dig ut på datum. Köp dig själv blommor. Rör vid din kropp kärleksfullt. Älska dig själv i timmar. Vara uppmärksam och lyssna på dig själv. Var din egen bästa vän. Öva inte på andra för att hitta din väg.

Detta är ett bra verktyg för att få kontakt med dig själv om du för närvarande är förlorad i ett förhållande. Du kan behålla din relation med din partner och samtidigt stärka (eller börja) förhållandet du har med dig själv. Ingen annan kan arbeta med din relation med dig själv men du.

• Vara med dig själv

Fråga dig själv: vad är det jag gillar att göra, oberoende av min partner?

Utforska olika hobbyer och aktiviteter. Tillbringa tid med dig själv så att du kan lära känna dig själv och vad du behöver. Om du tycker att det är svårt att vara med dig själv, håll dig fast vid det. Ibland måste du spendera tid ensam på att hata dig själv för att lära dig att verkligen älska dig själv och njuta av ditt eget företag.

Det är viktigt att notera att om du tappar dig själv i din relation är det inte din partners fel. Det är inte heller dina föräldrar eller vårdgivares fel. De gjorde det bästa de kunde med vad de lärde sig eller kände, precis som du.

Istället för att lägga skylden för ditt eget beteende, öva på att ta ansvar för alla val i ditt liv (medveten eller medvetslös) utanför ramen för domarna "rätt" eller "fel". Lita på att du tappade dig själv så att du kan få en värdefull livslektion.

Kanske har du gått igenom upplevelsen av att förlora dig själv för att hitta dig själv på ett sätt som är ännu djupare än tidigare.

Att känna dig själv ännu mer.

Att behärska dig själv ännu mer.

Slutligen, om du för närvarande är i ett förhållande där du har tappat dig själv, kan du bara bestämma om du ska stanna i ditt förhållande eller inte. Om du är förvirrad eller ambivalent, lita på att tiden kommer att säga vad du ska göra. Det är alltid bra att arbeta med en terapeut som kan ha utrymme för dig medan du blir klar över vad du ska välja, så nå ut till någon som resonerar med dig.

Kom bara ihåg: En hälsosam relation låter dig bli mer av dig själv, inte mindre.