Hur man slutar vara medberoende i ditt förhållande

I den här artikeln

• Vi hatar konfrontation
• Vi längtar efter att behövas, önskas och valideras regelbundet
• Vi väljer ofta människor som måste räddas, hjälpt, läkt
• Men på vägen är bilden inte vacker
• Fokusera på återhämtning av medberoende
• Kan en medberoende relation räddas?

Rådgivare och nummer en bästsäljande författare säger ”Jag var förlorad i en värld av kärlek och medberoende.”

Föreställ dig att vara en rådgivare och en livstränare och en bästsäljande författare och kämpar i relationer själv. Vad skulle du göra? Hur skulle du hantera det?

Under de senaste 29 åren har nummer en bästsäljande författare, rådgivare och livstränare David Essel hjälpt miljoner människor från hela världen genom sitt enda på ett arbete, böcker, föreläsningar och videor, att utforska innebörden och djupet av Kärlek i deras liv.

Men det krävde mycket av denna persons egen integritet och villighet att be om hjälp, för att förstå skillnaden i hans liv mellan kärlek och medberoende kärlek. Denna expertartikel av David Essel belyser hur man fixar en beroende och medberoende relation.

”Fram till 1997 granskade jag aldrig riktigt den roll som kärleken spelade i mitt liv, och också kanske ännu viktigare den roll som medberoende spelade i mina kärleksrelationer.

Jag var väldigt säker, väldigt cocky när det kom till kärlek, och jag trodde ärligt talat inte att jag behövde mycket hjälp. När allt kommer omkring är jag rådgivare och en livstränare och har arbetat i världen av personlig tillväxt i 40 år, så vem kan hjälpa mig att lära mig allt nytt?

En av de största gåvorna som jag har fått under de senaste 40 åren är att ha människor från hela världen kontakta mig för hjälp. För assistens. För tydlighets skull.

Men på något sätt trodde jag inte att jag behövde hjälp, även om mina relationer hade slutat regelbundet i kaos och drama.

Liksom många människor sa jag bara att jag hade varit en dålig "kvinnlig plockare.”

Men verkligheten? Var mycket annorlunda.

Så 1997 började jag arbeta med en annan rådgivare och tillbringade 365 dagar på att utforska världen av medberoende och kärlek i mina egna personliga relationer och försökte komma till botten av varför jag upplevde så mycket kaos och drama i mitt kärleksliv.

Svaret var redo och väntade på att jag skulle hitta det.

I slutet av 30 dagar berättade min rådgivare att jag var en av de mest medberoende män som hon någonsin hade träffat.

Jag blev chockad, förvirrad, bedövad.

Hur kan jag, en författare, rådgivare, livstränare och professionell talare inte vet att jag har en stor fråga i relationer som kallas codeberoende? Vad jag skulle ta reda på att inte bara förändrade mitt personliga liv, utan också hur jag gjorde mitt rådgivning och coachningsarbete också.

Medberoende i relationer är världens största beroende, och jag var en av de människor som var oerhört medberoende i livet.

Så hur man slutar vara medberoende i ditt förhållande?

Låt oss först ta en titt på några av skyltarna för att se om du, som jag, verkligen är medberoende i kärlek:

1. Vi hatar konfrontation

Vi springer bort från allvarlig konflikt, när det gäller att försöka arbeta igenom utmaningar i vårt kärleksliv.

Jag gjorde det hela tiden. Om jag var i en relation som inte var oenig med min flickvän, och vi kunde inte förstå, skulle jag stänga av, dricka mer och i vissa fall till och med ha en affär för att undvika konfrontationen och kommunikationen som behövde göras.

Är det här du? Om det är, och du har styrkan att erkänna det, som jag är du medberoende i kärlek.

2. Vi längtar efter att behövas, önskas och valideras regelbundet

Den medberoende i kärlek, måste hitta någon som konsekvent berättar för dem att de är vackra, starka, underbara, attraktiva, smarta, jag tror att du får bilden.

Vi behöver validering.

Grunden för Codeberoende i kärlek är låg självförtroende och låg självkänsla.

Och jag hade båda och visste inte ens det.

Och du då? Kan du göra något trevligt för din partner, och om de inte öppet tack, kan du vara nöjd bara för att du vet att du gjorde rätt sak?

Eller, om du gör något trevligt för din partner, kräver du även om det bara är internt, för dig själv, att de ska tacka dig om och om igen?

Behovet av konstant validering är en form av medberoende i kärlek.

3. Vi väljer ofta människor som måste räddas, hjälpt, läkt

Särskilt de av oss som arbetar inom den personliga tillväxtindustrin, som rådgivare, livstränare, ministrar, frisyrister, personliga tränare och mer väljer vi ofta partners som behöver vår hjälp och det känns bra för oss båda i nuet.

Men på vägen är bilden inte vacker

Vi blir förargade över att våra partners kanske inte lever upp till våra förväntningar, och de blir förargade över att vi sätter press på dem att förändras. En helt dålig situation.

Jag gjorde detta i så många år, jag skulle träffa kvinnor som kämpade ekonomiskt, eller kämpade med deras ex-make eller kämpar med förtroende eller kämpar med barn och här kommer David, rådgivare, livstränare och författare till räddningen!

När vi konsekvent väljer den dåliga pojken eller den kämpande flickan, är vi medberoende i kärlek.

Av någon anledning tror vi att vi har vad som krävs för att hjälpa dem att stiga genom sina utmaningar och bli älskade som ingen annan någonsin har älskat dem tidigare.

Ser du dig själv i den här bilden? Om du kan erkänna det är du på väg att läka.

Sedan jag gick igenom min intensiva kurs 1997 har jag radikalt förändrat min inställning i världen av dejting och relationer, så mycket att jag kan se en radikalt förändrad David Essel i spegeln.

Istället för att leta efter kvinnor att hjälpa, rädda, rädda, är jag nu i fred med att antingen vara singel eller vara i en relation med någon som har sin handling tillsammans.

Om du kämpar med att vara singel, om du inte är nöjd med att vara singel, om du inte kan hitta lycka att vara på egen hand, är du medberoende i kärlek.

Fokusera på återhämtning av medberoende

I vår senaste, Mystical Romance -roman, som skrevs på Hawaiianöarna som heter "Angel on a Surfboard", är huvudpersonen Sandy Tavish en relationsexpert och författare som reser till dessa öar för semester och också för att lära sig mer om Keys till djup kärlek.

I berättelsen träffar han en underbar kvinna som heter Mandi, som just hade sparkat ut en annan lågliv, värdelös pojkvän från hennes lägenhet och nu hade hon ögonen på Sandy som ”The Man of Her Dreams.”

Eftersom Sandy hade gjort så mycket personligt arbete på sig själv och hade krossat sin egen medberoende natur, kunde han motstå försöken om förförelse av denna underbara kvinna, med att veta att hon behövde räddas, läkt och räddas från hennes förflutna relation men han tänkte inte gå ner på den vägen igen.

Kan en medberoende relation räddas?

Svaret är ett rungande nej. Medberoende, i kärleksrelationer, skapar misstro och förargelse.

Om du behöver hjälp, och om du ser dig själv i något av exemplen ovan, nå ut till en rådgivare, minister eller livstränare idag och lära dig så mycket du kan om detta otroligt försvagande beroende i kärleksvärlden.

När du väl har fått en smak av hur det känns att vara i en frisk, kärleksfull, självständig relation, eller när du ser hur friskt det är att vara lycklig och singel på egen hand, kommer du aldrig att gå tillbaka till medberoende i kärlek.

Ta det från en expert, från en professionell, från en tidigare medberoende till nu en oberoende älskare, att om jag kan göra det kan du göra det.”

David Essels arbete är mycket godkänt av individer som den sena Wayne Dyer, och kändis Jenny McCarthy säger ”David Essel är den nya ledaren för den positiva tänkningsrörelsen.”

Han är författare till 10 böcker, varav fyra har blivit nummer ett bästsäljare.

Äktenskap.com har verifierat David som en av de bästa relationens experter och rådgivare i världen.