Hur man utövar självkänsla för en tillfredsställande relation

I den här artikeln

• Förändring i uppfattningen av varandra
• Bär ett djupt, medvetslöst tankesätt om våra romantiska liv
• Förväntar oss att vår älskade kommer att uppfylla många av våra otalade längtan
• Vrid på borden på skulden
• Introduktion av självkänsla till paret
• Elixir av självmedkänsla och dess vetenskap
• Självkassionära människor har mer tillfredsställande romantiska relationer
• Den dygdiga cirkeln och ett nytt sätt att relatera
• Det faktiska energifältet i relationen blir omedelbart lättare
• Generering av självkänsla kommer att väcka en latent medvetenhetsfakultet

Under de senaste åren har jag introducerat mina parklienter till en terapeutisk modalitet som först överraskar dem, och sedan nästan omedelbart ger lite lättnad till den stress och ångest de känner. Den här artikeln kommer att försöka kort sammanfatta vad den är.

I alla äktenskap finns det mycket lärande att göra, och vi bör inte heller skämmas över att leta efter parterapi.

Förändring i uppfattningen av varandra

När ett par kommer in i samband med terapi har det vanligtvis varit ett hav av tårar, hårda ord som talas, drömmar streckade och den otroligt smärtsamma insikten att personen vi blev kär i utseende, ljud och känns så mycket annorlunda än en som vi började vår resa.

Naturligtvis vet de flesta av oss nu att våra uppfattningar om varandra förändras efter blomningen är utanför rosen, och det finns vetenskaplig giltighet till detta faktum. Efter några år eller till och med några månader, och den passionerade fasen i förhållandet har gått sin kurs, till och med nivåerna av dopamin och oxytocin i vårt blod ökar inte längre till samma nivå när vi ser våra partners.

Samma spänning och spänning har utvecklats till en mer nykter, rutinerad uppskattning. Eller det har utvecklats till stress, ilska och besvikelse.

Bär ett djupt, medvetslöst tankesätt om våra romantiska liv

Så många terapeuter har observerat, även om vi vet att saker förändras, har vi fortfarande ett djupt, omedvetet tankesätt om våra romantiska liv, en som är avsedd att bli besviken.

Det är på de enklaste termerna att vår partner magiskt får oss att må bättre. Tyvärr eller snarare, lyckligtvis! Ingen partner kan någonsin ge oss all den kärleksfulla vänlighet och läkning vi behöver.

Jag säger "lyckligtvis" eftersom äktenskapsresan kommer att ge ofattbara fördelar om vi bara slutar förvänta oss dem från vår partner.

Förväntar oss att vår älskade kommer att uppfylla många av våra otalade längtan

När de oundvikliga och ofta nödvändiga konflikterna och förhandlingarna av moderna par liv uppstår, uppstår detta tankesätt att vara förargad och förarglig böter på huvudet.

Vi förväntar oss att vår älskade kommer att uppfylla många av våra medvetslösa och outtalade längtan. Vi hoppas mot hoppas att vår partner kommer att förlåta oss våra egna skulder och fel, trots att vi tycker att det är så svårt att förlåta dem.

Det som snart händer är att den knappa och dyrbara resurskändheten för oss själva kastas i fara. På riktigt, hur kan vi älska oss själva om vår make blir arg på oss?

Denna självbedrivning av en energi, en energi som vi desperat behöver, leder bara till att vi känner oss mer defensiva. Och dåligt behandlade och bedömda och mer provocerade för att slå tillbaka hårdare.

Vrid på borden på skulden

För en parterapeut är detta så hjärtskärande, eftersom vi känner att dessa två perfekt bra människor som sitter framför oss helt enkelt inte behöver vara så hårda på varandra.

Ibland känner jag att jag tittar på scener från vem som är rädd för Virginia Woolf? Under årtionden skulle par efter att paret skulle komma in på mitt kontor, redo att skylla på varandra.

Oavsett vilka ingripanden jag försökte verkade det som om de aldrig skulle förlåta, och inte heller släppa orealistiska förhoppningar. Även när jag uppmanade dem för att lägga bort sina virtuella knivar, fortsatte de fortfarande att anklaga och chiding. Och jag som deras terapeut skulle bli utmattad och bevittna blodbadet.

Introduktion av självkänsla till paret

Så småningom insåg jag att det skulle vara bäst att gå tillbaka till min buddhistiska orientering och se om jag kunde hitta några skickliga sätt att hjälpa, kanske något jag aldrig lärt mig i gradskola, övervakning, seminarium, artikel eller bok. Vi kan kalla detta ingripande, "vända borden på skulden - införandet av självmedkänsla till paret.'

Denna speciella tillvägagångssätt, Buddhist in Origins, introducerar specifika metoder som förbättrar självmedkänsla och stimulerar denna latenta medvetenhetsfakultet.

Genom att ge kunderna en direkt motgift till skuld och ilska hjälper det att främja en icke-aggressiv kommunikationsstil och kan snabbt avbryta den lumska, onda eskaleringskretsen.

Detta är en brådskande verklighet i dagens värld, eftersom så få av oss lärdes av våra familjer av ursprung, kyrka eller skolor, hur singulärt viktigt det är att vara snäll mot oss själva.

För att få en bild av denna intervention, låt oss börja med det vi projicerar på vår partner:

• Vi förväntar oss att de älskar oss villkorslöst.
• Vi skyller på dem för att vi inte behandlar oss rättvist eller perfekt eller kärleksfullt.
• Vi förväntar oss att de läser våra sinnen.
• Även när vi vet att vi har fel förväntar vi oss att de alla är förlåtande.
• Vi förväntar oss att de ska dämpa varje sexuell, könsidentitet och prestanda osäkerhet.
• Vi förväntar oss att de ska vara helt säkerhetskopierade när barnuppfödning.
• Vi förväntar oss att de ska driva störningar för oss med sin familj och vår familj.
• Vi förväntar oss att de ska inspirera oss kreativt, intellektuellt.
• Vi förväntar oss att de ger ekonomisk eller emotionell säkerhet.
• Vi förväntar oss att de känner igen våra djupaste andliga längtan och hjälper oss som en trollkarl oss på vår hjältes uppdrag.

Och så vidare.

Det är en hög ordning, att hantera vår partners undermedvetna och att vara i slutet av så många orealistiska förväntningar.

Och det är lika besvärligt att ha dessa önskemål själva. Vi har alla en djup, omedveten önskan att ta hand om, älskas och respekteras på ett absolut sätt. Men tyvärr kan ingen partner någonsin ge oss denna nivå av kärleksfull vänlighet och medkänsla, vi kan bara göra vår relativa bäst.

Dessa förväntningar blir konflikter eftersom de naturligtvis inte är realistiska, vår partner har sina egna prognoser och "borde", och mycket av denna process är bara bränsle för frustrationens eld.

Sedan, som något mytologiskt odjur, matar våra skyllningar på sig själv. Till vår nedre ego -skuld känns bra och är kompensation.

Elixir av självmedkänsla och dess vetenskap

Med mina kunder säger jag att alla dessa förväntningar till stor del är vårt eget ansvar, och vi är bara frustrerade eftersom vi inte vet hur vi börjar ta hand om våra egna behov.

Det är här elixir av självmedkänsla kommer in. Det "vänder borden" eftersom det omedelbart ringer till vår humör och ändrar dynamiken från att titta utanför till:

”Åh, du menar om jag älskar mig själv kan jag bli bättre på alla dessa relationsförmågor?”

”Åh, du menar att det verkligen är sant att innan du verkligen kan älska andra måste du älska dig själv?”

”Åh, du menar att jag inte behöver bara fortsätta att ge till andra människor först och ge och ge?”

Dr. Kristin Neff, professor vid University of Texas, Austin, publicerade nyligen en banbrytande bok, kallad Self-Compassion, den beprövade kraften att vara vänlig mot dig själv.

Hennes definition av självmedkänsla är tre gånger och kräver självmöte, erkännande av vår gemensamma mänsklighet och mindfulness.

Hon tror att alla tre arbetar tillsammans i harmoni för att producera den faktiska upplevelsen. Även om det vid första anblicken kan verka som en ytlig och uppenbar glans, har hennes arbete nu skapat över hundra studier om ämnet självkänsla. Klart sociala forskare i väst ignorerade fram till nyligen.

Som säger i sig själv. Att vårt samhälle är så svagt på kärleksfull vänlighet för ens själv talar till de allvarliga och hårda bedömningar vi har på oss själva och andra.

Självkassionära människor har mer tillfredsställande romantiska relationer

Neff-böcker har gripande avsnitt om hennes forskning om relationer och självkänsla. Hon rapporterar att ”självmedkänsla människor faktiskt hade lyckligare och mer tillfredsställande romantiska relationer än de som saknade självkänsla.”

Hon fortsätter att observera att människor som är vänliga mot sig själva är mindre bedömande, mer accepterande, mer kärleksfulla och i allmänhet varmare och tillgängliga för att bearbeta frågor som dyker upp i förhållandet.

Den dygdiga cirkeln och ett nytt sätt att relatera

När vi börjar bli mer medkännande mot oss själva, så ju mer vi kan vara vänliga mot vår partner, och detta i sin tur skapar en dygdig cirkel.

Genom att börja vara snäll och kärleksfull för oss själva minskar vi förväntningarna från vår partner och börjar mata och näring hungern inuti oss själva för varaktig fred, förlåtelse och visdom.

Det faktiska energifältet i relationen blir omedelbart lättare

Detta i sin tur slappnar av vår partner för att de inte längre känner sig förväntade att vinka en magisk trollstav för att läka oss. Det faktiska energifältet i relationen blir omedelbart lättare eftersom vi blir vänliga mot oss själva, och vi lockar mer positiv energi från vår partner.

När de känner denna minskning av trycket, kan de också ta ett ögonblick och fråga sig själva: 'Varför inte göra detsamma? Vad är för att hindra mig från att ge mig själv en paus också?'

Och när de mår bättre med sig själva, så har de den mer helande energin att ge. Det tar egentligen bara en nybörjare och ett litet initiativ.

Generering av självkänsla kommer att väcka en latent medvetenhetsfakultet

Generering av självmedkänsla kommer, liksom alla medkänsla, att leda till att hjärnans återkoppling av hjärnans neurala nätverk och väcker en latent medvetenhetsfakultet. Naturligtvis krävs det lite visdom att veta hur man undviker narcissism, men för det i princip är det lätt.

Sanningen är att bara vi verkligen kan älska oss själva på det sätt som vi behöver, som vi själva känner bäst.

Bara vi vet intimt vad vi behöver. Dessutom är vi de som torterar oss mest (lämnar för tillfället för tillfället situationer av övergrepp).

När vi introducerar denna omorientering av hur man är känslomässigt, av hur man kan stoppa prognoserna och förväntningarna, och helt enkelt vara vänliga mot oss själva, blir det mer än bara en uppdatering, det blir ett nytt sätt att relatera till en romantisk partner. Och detta nya sätt att relatera kan i sin tur bli ett nytt sätt att leva.