Hur man förlåter din fuskpartner och skulle du?

Fusk i en engagerad, monogam relation kan hantera ett allvarligt slag för förtroendet mellan partners. Den som har blivit lurad på kämpar med smärta, ångest och skada som härrör från förråd. När otrohet kommer fram, kämpar de flesta par med frågor om framtiden för deras relation. Hur man förlåter en fuskpartner? Bör du? Om ja, hur man ska läka från detta förtroendebrott och starta på nytt? Vi talade med psykodynamisk psykoterapi och transpersonell regressionsexpert, Dr Gaurav Deka, för att förstå svaren på dessa komplexa frågor.

Hur man förlåter din fuskpartner och skulle du?

Innehållsförteckning

• Hur man förlåter din fuskpartner och skulle du?
  • 1. Vilken typ av problem/ känslor kommer ett par eller en individ till dig när de upptäcker att deras betydande andra har fuskat?
  • 2. Men hur kan de inte se det? Om du känner din partner så bra, hur känner du inte att de lurar på dig?
  • 3. Vad sägs om frågor som "är jag inte tillräckligt bra" eller "saknar jag något"? Är känslan av självtvivel vanligt?
  • 4. Vilka är de andra känslorna som en lurad person upplever? Självkänsla kraschar ner, gör det inte?
  • 5. I din praxis, hur ofta söker båda partnerna rådgivning efter fusk kommer fram? Eller är det bara den person som har blivit lurad på?
  • 6. Vad är förhållandet mellan män och kvinnor som kommer till dig med det här problemet?
  • 7. När en make hänger sig åt en affär, betyder det att det inte finns någon kärlek eller romantik kvar i äktenskapet? Vad betyder det för "kärlek" i äktenskapet?
  • 8. Vilka är chansen att ett äktenskap överlever om någon eller båda partnerna har varit inblandade i en affär?
  • 9. Vilka är stadierna att arbeta med en relation eller läkning efter att ha lurats och hur gör man det?
  • 10. Är det eftersom det vi bär från vårt förflutna avgör om vi är mer eller mindre värdefulla i förhållandet?
  • 11. Kan en affär faktiskt hjälpa paret eller en relation i vissa fall?
  • 12. Påverkar förödelsen av en affär barnen om det finns barn i ekvationen?
  • 13. Hur skyddar du och skyddar barnen från förödelsen av en affär?
• Frågor av tittarna
  • 1. Kan en person som har blivit lurad en gång, luras igen efter några år?
  • 2. När vet du att du måste avsluta din relation och gå vidare?
  • 3. Är angelägenheter på väg upp? Händer det mer eller var det alltid där och vi visste bara inte?
  • 4. Hur destigmatiserar vi att få hjälp och nå ut för terapi för sådana frågor, särskilt i Indien?
  • 5. Är fusk onaturligt eller naturligt? Är vi gjorda för monogami? Är äktenskapet ett onaturligt socialt konstruktion?
  • 6. Varför är det att en partner fortsätter att lockas till någon hela tiden?
  • 7. Vilken typ av känslor går fuskpartnern igenom?

Enligt Dr Gaurav tar paren som han konsulterar upp några av de mest galna såväl som de mest allvarliga frågorna. Det som förblir osynligt är att varje individ i ett förhållande ger in sitt känslomässiga bagage från sina egna familjer, lärdomar om sin egen barndom, deras uppväxt eller trossystem, attityd eller känslor. På många sätt har deras inställning till att ge och ta emot kärlek gått vidare genom deras familjer.

Dr Gaurav tror att äktenskap inte bara är när två personer samlas utan när två system samlas för att bilda en fackförening varför han arbetar nära med familjesystem, familjedynamik för att få varje klient att se och förstå vad de tar och bär från sina egna familjer och system gör det bara till en individuell affär.

Samma principer gäller också den obehagliga verkligheten av fusk i en relation. Varför en partner fuskar på den andra, och hur den andra reagerar på det, kokar också ner till summan av detta bagage. Med den förutsättningen är här allt du behöver veta om du ska förlåta en fuskpartner och hur:

1. Vilken typ av problem/ känslor kommer ett par eller en individ till dig när de upptäcker att deras betydande andra har fuskat?

Det är sällsynt att ett par kommer in tillsammans. Det är vanligare att någon kommer individuellt som mestadels är den som har blivit förrådd eller lurad och vad de flesta av dem undrar och säger: ”Det hände under min näsa, hur visste jag inte det?”Så det handlar om den ovetande som besvärar dem mest följt av förtroendefrågor eller missbruk av förtroende.

2. Men hur kan de inte se det? Om du känner din partner så bra, hur känner du inte att de lurar på dig?

Det beror på att vi inte känner någon som helhet även om vi skulle vilja tro det. Inte bara vår partner utan också våra föräldrar eller vänner som vi inte skulle veta som helhet. Varje person har en skuggdel, tillsammans med den lätta delen, och skuggan är alltid okänd.

Anledningen till att det förblir okänt är att många gånger partners inte kan uttrycka sig. Inte för att de vill dölja eller fuska och göra något fel utan för att det är mycket skam. Oavsett om de är känslomässigt eller sexuellt missnöjda eller om de har vuxit isär i tiden, kan de inte acceptera det eller prata med sina partners om det. De ville helt enkelt ha en flyktväg från deras vanliga liv.

Relaterad läsning: 20 myter och fakta om fusk i ett äktenskap

3. Vad sägs om frågor som "är jag inte tillräckligt bra" eller "saknar jag något"? Är känslan av självtvivel vanligt?

Naturligtvis handlar det om självtvivelfrågor på grund av uppmärksamhetens förändring. Till exempel, om mamman har två barn, kommer det äldre barnet att känna sig försummad och älskad eftersom uppmärksamheten går till det yngre barnet. På samma sätt tar känslan av att bli älskad över den person som har blivit lurad på.

4. Vilka är de andra känslorna som en lurad person upplever? Självkänsla kraschar ner, gör det inte?

Ja, det gör det, det blåser upp hela systemet och du kan inte titta på dig själv som du gjorde tidigare eftersom de flesta tittar på sig själva genom sina partners ögon. Enkla saker som "om jag gör det, kommer det att göra dem lyckliga" eller "om jag bär det här, kommer det att se bra ut" - allt är baserat på godkännande. Så efter det godkännande systemet kraschar ner, och de sitter kvar med en känsla av vakuum. Vart går de för godkännande nu?

5. I din praxis, hur ofta söker båda partnerna rådgivning efter fusk kommer fram? Eller är det bara den person som har blivit lurad på?

I cirka 10% av fallen kommer partner som fuskar också in. Det är mindre eftersom det, som jag sa tidigare, är för mycket skam att erkänna vad de har gjort. I de återstående 90% av fallen kommer den som har blivit lurad på individuellt och löser sina problem på egen hand. Och 70% av dessa 90% slutar inte hitta stängning på grund av brist på konfrontation.

Även i fall där paret bestämmer sig för att stanna tillsammans kommer den som har sökt hjälp att behöva lösa det på egen hand. De flesta partners är ovilliga att arbeta med sina frågor. Det är mycket sällsynt att partneren kommer att stödja dem medan klienten går igenom sin katarsis och läkningsprocess.

6. Vad är förhållandet mellan män och kvinnor som kommer till dig med det här problemet?

Som ni vet handlar terapi i Indien mer om kvinnor som uttrycker hur de känner medan män ändå är stängda för uttryck. Det finns tillfällen där män är full av fuskskuld, där de inte vill fortsätta fuska och vill hitta en väg ut.

Så de kommer mitt i affären och säger att de inte vill göra det längre. Jag kommer att säga något radikalt men för det mesta avgör det som avgör en kvinnas relation med en man vilken typ av relation hon delar med sin mamma och vad som avgör en mans relation med en kvinna är vilken typ av relation han delar med sin far.

Anledningen till att jag säger detta beror på att när kvinnor kommer in för förråd, vanligtvis i sin egen familj har deras far eller deras bror lurat tidigare. Så som kvinna känner hon sig på något sätt omedvetet benägen till familjens kvinnlighet, så hon upprepar samma öde.

Vad jag försöker säga är att en viss typ av trossystem också kan existera i familjer på grund av att otrohet förekommer i vissa par och inte i andra vissa par. Återigen, kollektivt med män vad som händer är att de flesta känner att de kan fuska och kanske komma undan med det inte för att deras avsikt är att skada sin partner utan på grund av trossystemet.

Beslutet att fuska styrs av hans uppfattning om vad det betyder att vara en man och den typ av allvar som han tycker att han borde ha i en relation, som också beslutas av hans trossystem som han bär från sin egen familj. Därför, om en fuskare finns här, finns en fuskare också tillbaka i familjen.

Relaterad läsning: Otrohet: Skulle du erkänna att du fuskar din partner?

7. När en make hänger sig åt en affär, betyder det att det inte finns någon kärlek eller romantik kvar i äktenskapet? Vad betyder det för "kärlek" i äktenskapet?

Oftast handlar det mindre om paret eller mindre om äktenskapet och mer om den kärlek som personen har för sig själva. Det finns en vacker uppsats av denna terapeut som heter Esther Perel med titeln “Why Happy People Cheat?”Som säger att när människor faktiskt fuskar, saknar de helt enkelt en viss del av sig själva. De saknar den delen, som är ungdomlig, livlig, förtjusande och fusk för att kunna existera i den fantasin eller bubblan.

8. Vilka är chansen att ett äktenskap överlever om någon eller båda partnerna har varit inblandade i en affär?

Jag skulle säga att chansen är 50-50. De flesta ser på det som ett slut, vilket det kan vara, medan vissa människor - mycket sällsynta - tittar på det positivt och väljer att erkänna frågan och arbeta med det. I äktenskapets institution, om det finns aborter eller missfall, har jag ofta sett att något inom paret dör.

Det leder till skapandet av ett tomrum mellan paret, som fungerar som den perfekta grogrunden för en tredje person att komma in. Det finns något som inte kan förklaras på ett rationellt sätt som leder till separationen av de två. Även om jag inte kan ge en empirisk analys för detta är det en observation.

9. Vilka är stadierna att arbeta med en relation eller läkning efter att ha lurats och hur gör man det?

För det mesta gör människor ett klassiskt försoningsfel att vilja glömma och förlåta nästan omedelbart, om de fortfarande vill vara i förhållandet. Jag berättar för dem att det inte är möjligt för om du förlåter för tidigt kommer det att hitta sin väg tillbaka i form av förtryckt ilska. Vi måste förstå att alla stadier av förtvivlan - oacceptans, ilska, depression, förhandlingar och acceptans - kommer att dyka upp.

De kommer att genomgå oacceptans i början följt av ilska, depression och till och med förhandlingar, som lägger skylden - om du skulle ha gjort detta, skulle detta inte ha hänt och vice versa. Det är därför de flesta stannar kvar i förhandlingscykeln eftersom det är en fråga om självvärde och sedan kommer acceptans.

Endast ett fåtal människor väljer att se att det inte handlade om dem och att de inte är anledningen till att fusket hände i förhållandet. Istället är det fuskpartnern som förde detta på sig själva och förhållandet. Det var dem som bar vissa egenskaper, övertygelser, attityder och traumor från deras familj och förflutna. Detta steg uppnås inte av många människor.

För mer expertvideor, prenumerera på vår YouTube -kanal. Klicka här.

Relaterad läsning: Förlåt en fusk make: Jag fångade min partner fusk och det är här vi är nu

10. Är det eftersom det vi bär från vårt förflutna avgör om vi är mer eller mindre värdefulla i förhållandet?

Oavsett var fusk är involverad finns det alltid en ojämlik dynamik i förhållandet mellan de två partnerna. En partner känner sig större och viktigare än den andra.

11. Kan en affär faktiskt hjälpa paret eller en relation i vissa fall?

Det gör definitivt för ibland blir människor medvetna om vad som inte talades om, vad som saknades och vad som inte erkändes i ett förhållande. För det andra, som jag sa tidigare, att det kan finnas ett tidigare trauma inom paret som en abort, missfall eller förlust av ett barn, vilket kan ha blivit en trigger för fusk.

När dessa saker inte talas om uttrycks inte sorgen och kanaliseras korrekt. När fusk kommer fram, kan det vara en möjlighet för det även om det kommer ut i form av ilska och skrik som kan leda till att paret inser och se vad som orsakade pausen.

12. Påverkar förödelsen av en affär barnen om det finns barn i ekvationen?

Jag hade nyligen en klient som bodde i en ständig rädsla för att deras partner skulle bli lyckligare med någon annan och de hade till och med mardrömmar om att hennes partner var med någon annan. Så jag frågade om de har sett sin partner vara med någon annan och vad som får dem att känna så.

Till vilken, sa hon att hon sedan hon hade sett sin far fuska ända sedan hon skulle ha samma öde ända sedan hon skulle ha samma öde för att hon skulle ha samma öde för att hon skulle ha samma öde för att hon skulle ha samma öde. Så ja, affärer påverkar barn.

13. Hur skyddar du och skyddar barnen från förödelsen av en affär?

Barn kan och måste skyddas, särskilt när det gäller en skilsmässa, där barnet stannar hos en förälder och detta barn börjar titta på den andra föräldern som gärningsmannen. Det är därför som en klient med ett barn kommer till oss, berättar vi för dem att även om du inte gillar personen idag och har beslutat att klippa banden med dem, kan du inte förhindra att den andra personen fortsätter att vara ditt barn förälder.

Så ju mer du berättar för ditt barn om hur illa den här personen är eller hur missbruk den här personen är, kommer barnet att bjuda in alla dessa egenskaper någon gång senare i livet eftersom du berättar för dem om det. Gå istället tillbaka till varför du älskade din partner i första hand eftersom det skulle finnas några positiva egenskaper som gav dig en anledning att vara med dem.

Berätta för barnet hur dessa egenskaper lockade dig till dem och berätta för dem om de positiva egenskaperna istället för det negativa. Håll ditt företag för dig själv och spill inte på ditt barn.

Frågor av tittarna

Under denna Insta Live -session hade bonobologiska följare också en mängd frågor om fusk i en relation, och hur - eller om - ett par kan gå vidare från det:

1. Kan en person som har blivit lurad en gång, luras igen efter några år?

Ja, det kan mycket hända. Det finns något inom oss som inte kan läggas i en definition - du kan kalla det en egenskap, energi eller en tro eller till och med en inställning till att ge och ta emot kärlek - som blir den styrande faktorn bakom våra mönster i en relation, som fortsätter att upprepa sig själv.

2. När vet du att du måste avsluta din relation och gå vidare?

Mitt enkla svar är om det händer mer än en gång. Fråga dem om de är villiga att arbeta med förhållandet genom terapi och rådgivning. Om inte, bör du avsluta det för om de inte känner sig ansvariga och är ovilliga att arbeta med det, är det dags att gå vidare.

3. Är angelägenheter på väg upp? Händer det mer eller var det alltid där och vi visste bara inte?

Det var alltid där. Det är bara det på grund av den växande tekniken, tillgängligheten, vår förmåga att vara liberal i ansiktet, bland andra faktorer, att vi kan se det mer nu när människor har blivit mer stämma.

4. Hur destigmatiserar vi att få hjälp och nå ut för terapi för sådana frågor, särskilt i Indien?

I Indien är det så svårt för människor att slå in huvudet runt idén att en tredje part, som inte vet något om paret eller en relation, kan hjälpa. Så de känner att en outsider inte kan lösa problemen, men en outsider kan faktiskt lösa problemen bättre om de är professionellt utbildade och skulle ha en opartisk åsikt såväl som en objektiv åsikt om det.

De kommer också att ha många års erfarenhet av konfliktlösning, varför en outsider är avgörande eftersom det finns vissa saker som människor kanske inte medger för sina vänner eller familjer av rädsla för dom. Inte av andra utan av sig själva.

Relaterad läsning: När du är lyckligt gift men älskar någon annan

5. Är fusk onaturligt eller naturligt? Är vi gjorda för monogami? Är äktenskapet ett onaturligt socialt konstruktion?

Med naturligt, om du menar biologiskt, så genetiskt sett är vi programmerade att vara polygam och inte monogam.

6. Varför är det att en partner fortsätter att lockas till någon hela tiden?

Svaret är väldigt radikalt men om någon i en relation fortsätter att lockas till någon annan och de vill få slut på det eller som de inte kan hjälpa, beror det vanligtvis på att det finns en del av dem som ständigt vill njuta av ett liv som De har byggt in sin fantasivärld med den andra personen.

I grund och botten är en enorm del av dem inte närvarande i det nu, som ett resultat som de ständigt vill ha den dopaminrush eller spänningen. Så igen handlar det inte om förhållandet eller paret utan om ett tomrum i deras liv kvar av tidigare trauma eller upplevelser.

7. Vilken typ av känslor går fuskpartnern igenom?

Anledningen till fusk är rusan som saknas. Om du till exempel äter hälsosamt hela dagen och du vet att det finns ett paket med godis eller choklad i ditt kylskåp, fortsätter ditt sinne till den frestelsen. Samma psykologi styr också orsaken och känslorna av en fuskpartner också.

Om du seglar i samma båt, hoppas vi att dessa expertförslag hjälper dig att bestämma din framtida handlingssätt. För mer sådana insiktsfulla interaktioner, följ vårt Insta -handtag @Bonobology.

12 skäl till varför män har utom äktenskapliga frågor

Hur ser jag bortom indigniteten att bli lurad?

Jag älskar min man väldigt mycket men jag är fortfarande lockad av min medarbetare