Hur man undviker självsaboterande relationer?

Ibland kommer vi i vägen för att bygga vår egen lyckligt hela tiden. Denna tendens är vad psykologer definierar som självsabotage i relationer. Detta kan definieras som ett skick för att få din relation att falla isär, antingen medvetet eller medvetet. För många människor är självsaboterande beteende så inneboende att de inte känner igen de problematiska mönstren.

Det finns inget utrymme för att korrigera kursen och de förstör medvetet förhållandet. För att stoppa självsaboterande relationer måste du lära dig att identifiera tecknen och orsakerna till detta beteende. Först då kan du bryta cykeln och ge dig själv ett riktigt skott på att bygga meningsfulla romantiska partnerskap.

Vi pratar med psykologen Jayant Sundaresan (Masters in Applied Psychology), som är specialiserad på att erbjuda rådgivning för en rad relationsproblem som kommunikationsfördelning, förväntningshantering, otrohet, separering och skilsmässa, för att förstå mer om varför människor hänger sig åt att sabotera sina relationer. Han erbjuder insikter om orsakerna till beteendet, vad man ska göra när de får medvetenhet om sina mönster och hur denna medvetenhet hjälper dig att växa.

Varför saboterar vi romantiska relationer själv?

Innehållsförteckning

• Varför saboterar vi romantiska relationer själv?
• Tecken på självsaboterande beteende
• Hur man undviker att själv sabotera dina relationer?
  • 1. Förstå kopplingsstil för att stoppa självsaboterande relationer
  • 2. Engagera sig i ärlig kommunikation
  • 3. Identifiera din trigger för att stoppa självsaboterande relationer
  • 4. Lär dig att vara tålamod om du medvetet förstör relationer
  • 5. Sök råd för att undvika självsabotering av dina relationer
  • 6. Skynda dig inte in i relationer
  • 7. Sluta spela offret
  • 8. Viktigast av allt, lära dig att lossna från det förflutna
• Vanliga frågor

Självsabotering manifesteras ofta som en tendens att medvetet förstöra relationer och orsakerna till det kan variera från person till person. Jayant säger: ”Sabotage behöver inte vara så extremt som att ta droger, det kan vara så enkelt som kyla. Att undvika något och förhalning kan också vara former av självsabotage. Ju närmare du kommer till målet, desto mer vill du fly från det. Detta beror på att nästa livsfas är på dig och du inte klarar det. Det är detta undvikande av nästa steg i ett förhållande eller ditt liv som leder till ångest och självsaboterande relationer.”

Rådgivare Meghna Prabhu, en psykoterapeut och medlem av APA, förklarar också varför vi självsaboterar romantiska relationer, ”Även om triggersna för självsabotage kan variera, kommer allt till en sak-inte öppnar sig känslomässigt och bygger en intim relation.”

Relaterad läsning: Hur man ser upp för relationen Red Flags - Expert säger till dig

Enligt Meghna händer detta mest för att vi är rädda för att förhållandet inte kommer att fungera. Vi kan göra saker som att hitta skäl att bryta upp, argumentera om saker vi normalt inte skulle bry sig om och fokusera på våra individuella liv mer än förhållandet.

Det främsta skälet till allt detta är rädslan för att förhållandet inte kommer att hålla. Så vi vill inte investera eller öppna upp och kan till och med bryta upp innan den andra lämnar oss. Det är ett sätt att ha kontroll eller tro att vi har kontroll. Jayant lägger till detta, ”Många sådana människor tror att jag borde vara dumper, inte dumparen. Återigen är det för kontroll.”Vissa människor försöker till och med manipulera partners för att få ett visst resultat eller reaktion.

Dessutom är en partner med låg självkänsla alltid mer benägna att själv sabotera en relation. Känslan att man inte är tillräckligt bra eller inte förtjänar att bli älskad blir en trigger i sådana fall. Jayant säger: ”Människor med låg självkänsla kämpar med känslan av att inte vara värt någons kärlek. De tänker: ”Min partner kommer att inse att jag är ett bedrägeri. De kommer att tro att jag inte förtjänar, att jag inte är så bra ”.”

Rädslan som leder till självsaboterande romantiska relationer kan komma från misslyckade tidigare relationer också. Vissa människor gör också dessa saker för att vara sårbar är skrämmande, så de slutar sabotera en relation. Men att vara sårbar och känslomässigt intim med våra partners är avgörande för att få relationer att fungera. Som ni kan se, allt kokar ner till rädslan för att få vårt hjärta trasigt. Det är en grundläggande mänsklig tendens att undvika smärta.

Relaterad läsning: Känslomässigt bagage - vad det betyder och hur man kan bli av med det

Tecken på självsaboterande beteende

Jayant talar om hur människor saboterar sina relationer. ”Du väljer en person som är olämplig för dig eller inte så kompatibel med dig eftersom du inte vill engagera dig. Ett annat sätt att självsabotera är att upprepade gånger komma tillbaka till nagar i en relation. Du har en tvättlista över saker som gick fel eller går fel. Du påpekar till och med saker som inte kan fixas, som din partners höjd eller saker om honom eller hans familj som du visste från början.

”Rädsla för att behöva övergå från ett livsstadium till nästa gör att människor saboterar relationer. Det finns också rädsla för åldrande, rädsla för ansvar - särskilt känslomässigt eller ekonomiskt ansvar - och rädsla för om man kommer att vara en bra förälder eller inte. Det kan också finnas förtroendeproblem med sin partner.

”Om du har blivit lurad på tidigare, antar du att den här partneren också kommer att fuska på dig. Så du fortsätter att bete dig med den tron ​​på förhållandet. Det blir en självuppfyllande profetia. Och så finns det några människor som fruktar att förlora sin identitet. Vissa vill inte vara ansvariga för någon, de vill leva sitt eget liv och inte tillgodose någons behov.”

Detta beteende är extremt vanligt, och många fortsätter att själv sabotera romantiska relationer utan att ens inse att problemet ligger inom. Om du har haft en rad misslyckade relationer tidigare, hjälper det att introspektera om det är på grund av denna latenta tendens. Här är tecknen på självsaboterande beteende att notera:

• Undvikande av negativa känslor: Att inte hantera ilska, förargelse, tvivel eller frustration gentemot din partner eller relation är en stor röd flagga
• Paranoia: Att vara paranoid att din partner gör något fel utan någon grund eller bevis. Till exempel kan en person med självsabotage-tendenser vara övertygade om att deras partner fuskar på dem även om det inte finns några bevis eller röda flaggor som antyder det
• Kritisk till partner: Om du fokuserar på din partners brister och brister hela tiden och låter denna uppfattning förmörka alla deras goda egenskaper och starka kostymer, kanske du saboterar en relation medvetet
• Drogmissbruk: Att förlita sig på ohälsosamma vanor som överdriven dricka, rökning eller droganvändning som ett sätt att hantera dina osäkerheter är också ett tydligt tecken på självsaboterande beteende
• Tyst behandling: Att använda våldets våld i slagsmål främst för att ärlig kommunikation inte kommer naturligt till dig
• Håller nagar: Om du inte kan släppa tidigare friktioner och fortsätta att hålla harsel mot din partner långt efter att argumentet eller konversationen är över, är det ett säkert eld att själv förstöra en relation
• Undvikande av engagemang: En annan nyckelindikator på att du kanske saboterar en relation av rädsla är att du tar fokus från din relation och börjar prioritera arbete, vänskap eller hobbyer när de börjar bli intensiva
• Breaking Löften: Medvetet backtracking på löften att investera i förhållandet eller planerar att spendera mer tid tillsammans. Du förstör inte bara en relation utan också får din partner att motverka dig för det. Genom att göra det lägger du grunden för självsaboterande relationer

Relaterad läsning: Vad denna psykolog gjorde när hon sa: "Man ger mig inte uppmärksamhet"

Hur man undviker att själv sabotera dina relationer?

Vi frågade Jayant om en person är medveten om sitt självsabotage beteende på något sätt alls. Han säger: ”Nej, de är inte medvetna. Alla kan se sitt mönster tydligt, men personen är glömsk. Att se deras destruktiva mönster är som att hålla en spegel. Som kommer att bli kvar att skylla på då? Sig själva. Därför är icke-medvetenheten. Samtalsterapi hjälper till att uppmärksamma dina mönster, det hjälper till att öka denna viktiga medvetenhet.”

På tal om hur man undviker självsabotering av dina relationer, säger Meghna: ”Det viktigaste är att förstå vad som orsakar det. Du måste hitta orsaken till rädslan och ta itu med den. Detta kan göras antingen genom introspektion eller anländer till grundorsaken genom att prata med en terapeut för individuell eller par terapi.”Att komma till roten till frågan är det enda sättet du kan stoppa självsaboterande relationer. Så låt oss försöka dechiffrera vad du kan göra för att undvika att själv sabotera dina relationer.

1. Förstå kopplingsstil för att stoppa självsaboterande relationer

Om du har kämpat för att upprätthålla långsiktiga relationer, hjälper det att vända din uppmärksamhet på din bilagestil. Ofta är det sätt vi fäster till andra som vuxna en återspegling av våra barndoms- eller ungdomars upplevelser. En person som har genomgått övergivande, trauma, förlust eller toxicitet under sina framväxande år kan växa upp för att utveckla en osäker fäststil.

Detta kan leda till känslor som svartsjuka och ilska, och om du inte vet hur du ska hantera avundsjuka eller raseri kan det leda dig till självsabotage romantiska relationer. På samma sätt kan det att växa upp i en miljö som var kall och isolerad göra en person som behövs för lugnande och uppmärksamhet. Detta är ett klassiskt mönster av en partner med låg självkänsla, någon som är utformad för att förstöra sina romantiska partnerskap genom att uttömma den andra personen med sina ständiga behov.

Medan han talar om ångest och självsaboterande relationer gör Jayant en poäng om barndomshistoria och hur det vi upplever som barn påverkar vår förståelse av relationer. ”Personlig historia om barndoms trauma begränsar vår världsbild. Vi har ingen förståelse för världen utöver vad vi ser som barn. Du normaliserar de giftiga förhållandena i din barndom och efterliknar dem senare i det vuxna situationen i ditt liv.

”Om din familj är kränkande eller har försummat dig som barn, inser du bara att det inte är hälsosamt när du får god exponering för andra barnfamiljer. Du förstår då att det finns ett annat sätt att leva och älska. Så de grundläggande antagandena om våra relationer härrör från vår barndom, tiden då vi har intryckliga sinnen. När du förråds av en vuxen som du litar oerhört, har dessa förgreningar senare.”

Allt detta kan få en person att fortsätta sabotera en relation av rädsla och trauma. Emellertid är bilagestilar inte permanenta. Med rätt hjälp kan du arbeta med dig själv och avskaffa negativa mönster för att kunna bygga blomstrande romantiska relationer.

2. Engagera sig i ärlig kommunikation

Ett av de största hindren för en person som är benägen att sabotera en relation medvetet är en rädsla för kommunikation. Särskilt när det gäller att prata om de inte så trevliga aspekterna av förhållandet. Så för att bryta cykeln med självsaboterande beteende måste du övervinna detta kommunikationsproblem.

Det bästa sättet att göra det är genom att inleda en konversation om din rädsla, oroligheter, tvivel och ångest. På så sätt, låt din partner veta allt som har stört dig om relationens framtid och skapa en miljö där de kan göra detsamma. Diskutera dina problem och ta reda på det bästa sättet för er båda. Låt inte problemen staplas så länge att skillnaderna mellan er två blir oförenliga.

Jayant tillägger, ”För att sluta sabotera en relation av rädsla, är en annan form av ärlig kommunikation som du behöver ha med dig själv. Du måste a) acceptera att du har ett mönster av självsabotage och b) förstå dina mönster. Sätt dig ner och tänk på vad din största rädsla är. Fråga dig själv om du medvetet anger relationer som har röda flaggor som ska skicka dig igång.

”Arbeta med din relation med dig själv först. Upprepa dina egna mål och värderingar och ställa dig själv grundläggande frågor om din identitet: Vem är jag? Vilka är mina mål? Hur ser jag mig själv? Och tänk sedan på vad du behöver och vad du vill ha. Det här är två separata saker. Mätare om de är i linje.”

3. Identifiera din trigger för att stoppa självsaboterande relationer

För att kunna stoppa självsaboterande relationer måste du förstå vad som orsakar det. Så börja med att uppmärksamma dina triggers. När du plötsligt känner behovet av att knäppa sladden eftersom du är för rädd för att saker och ting kanske inte går ut som förväntat, introspektera lite om vad som förde den rädslan.

Vilken situation var du i? Hur fick det dig att känna? Varför skrämmer det dig? Om din rädsla inträffar, hur skulle de påverka dig? Det är en bra idé att börja upprätthålla ett register över dessa stunder och din bedömning av dem. Med tiden börjar du se ett mönster och det hjälper dig att få kontakt med dina sårbarheter bättre.

Relaterad läsning: Vad är stenvägg och hur man hanterar det?

4. Lär dig att vara tålamod om du medvetet förstör relationer

När en person saboterar en relation finns det ett tydligt mönster bakom det - förhållandet går genom en grov lapp och de beslutar att dra sig känslomässigt för att rädda sig från att bli skadade. Nyckeln här är att komma ihåg att ingen relation är perfekt, ingen relation är lätt. Det kommer säkert att vara upp- och nedgångar.

Det är beslutet att stanna och kämpa för din samhörighet som får relationerna att hålla. Så du måste lära dig sätt att vara tålamod och hålla fast vid din partner när det blir tufft. Det hjälper till att bygga ett stödsystem för att få dig genom dessa tider av omvälvning utan att oroa dig för att hela din värld kommer att krascha ner.

5. Sök råd för att undvika självsabotering av dina relationer

Att känna igen och acceptera ditt ohälsosamma beteende är aldrig lätt. Även om du gör noll i problemet kanske du inte vet hur du ska hantera det. Det är därför bonobologin erbjuder individuella och par rådgivning eftersom de kan vara tillförlitliga sätt att undvika självsabotering av dina relationer. Det ger dig och din partner en säker och stödjande miljö för att diskutera dina problem i. Dessutom kan en utbildad terapeut visa dig sättet att bryta cykeln med självsaboterande relationer på ett empatiskt och icke-bedömande sätt.

Jayant säger: "Du kan komma in i ett terapiutrymme genom att säga saker som" Mina tre senaste relationer fungerade inte "eller" The World skruvar mig över ". En person kan då fråga terapeuten: Hur slutar jag själv-sabotera min nya relation? Terapeuten utvärderar sedan alla sina tidigare situationer och platser de vanliga teman i en gradvis process. De leder dig till introspekt på dessa mönster och hjälper dig att ta ansvar försiktigt.

”Ursprungligen, när du blir medveten om dina mönster, blir du defensiv. Det krävs mod att ge upp masken och vara ärlig mot dig själv. Vi lura oss mycket bra, trots allt. När det sjunker in finns det en känsla av förlust och ånger under den tid som har slösats bort, och de saker som har gått förbi dig.

”Du känner ilska. Du kanske tänker, "Jag saknade det en gång i livet-förhållandet" eller "Jag krossade mina vänskap" eller "Jag hittar inte någon som den här igen". Eftersom dessa människor har gått vidare kan detta leda till ilska och sorg.”En terapeut kan hjälpa dig att bearbeta dessa känslor. Så länge du är engagerad i att arbeta med dig själv kan du studsa tillbaka från detta skadliga beteende och också rädda dina nya relationer.

Relaterad läsning: 11 Exempel på självsaboterande beteenden som förstör relationer

6. Skynda dig inte in i relationer

En sträng av misslyckade relationer kan lämna alla som känner sig avluftade, demoraliserade och slitna. Men skynda dig inte in i en relation i din desperation för att det ska fungera. Börja till exempel inte träffa nästa heta kille som du träffar i en bar dagen efter att du har kommit ur en relation, bara för att må bättre om dig själv.

Ännu en relation som har gått fel kommer bara att lägga till din inneboende rädsla för att bli skadad eller bli kvar. Detta i sin tur kommer bara att förvärra din tendens till självsaboterande romantiska relationer. När du inser att ditt eget beteende är en del av problemet, ta lite tid att introspektera vilken typ av partner du vill ha. Vänta sedan tålmodigt på att rätt person ska följa med.

Relaterad läsning: Ansvar i relationer - olika former och hur man kan främja dem

7. Sluta spela offret

Med tanke på att människor som visar självsaboterande beteende fungerar från en plats av rädsla och ofta visar sig vara en partner med låg självkänsla, är det mycket lätt för dem att svälja i självmedlidande. Du måste sluta spela offerskortet för att befria dig från detta mönster av självsaboterande romantiska relationer.

Hela "stackars mig" -uppfattningen kommer bara att driva dina osäkerheter. Detta i sin tur kommer att snöboll till besvärliga mönster som att vara känslomässigt fristående, spela det passiva-aggressiva spelet med ett datum och få ett kärleksintresse att hoppa genom bågarna för att validera din känsla av kontroll. Du har redan sett var det leder.

Så fokusera på dina styrkor istället. Arbeta med att bli en mer säker och självförsäkrad version av dig själv. Någon som inte behöver känna kontrollen över en relation hela tiden. När du gör dessa förändringar ser du att du kan bli känslomässigt investerad i en relation mycket lättare.

8. Viktigast av allt, lära dig att lossna från det förflutna

Tendensen att sabotera en relation medvetet är mestadels relaterad till obehagliga eller traumatiska tidigare erfarenheter. Den rädsla och ångest du känner kan komma från en incident eller en serie händelser som påverkade dig djupt. Dessa erfarenheter, eller åtminstone hur en person kände under dessa upplevelser, blir sedan triggers för självsaboterande beteende. Du måste lära dig att knäppa sladden och göra fred med ditt förflutna.

Nästa gång du känner dig förvärrad av en situation, paus och reflekterar över om det är en tidigare upplevelse som gör att du reagerar oproportionerligt. Det kanske inte alltid fungerar, men att vara medveten om denna möjlighet hjälper dig att gå mot hälsosammare beteendemönster. Mönstret av självsaboterande relationer kan vara en förkrossande upplevelse men inte en som du är dömd att leva med. När du lär dig att identifiera och erkänna problemet finns det många sätt att ta itu med och övervinna det. Om du kämpar för att gå framåt på egen hand, vet att det är en egenvård att söka experthjälp är en egenvård.

För människor som undrar: ”Kommer detta äntligen att hjälpa mig att sluta själv sabotera min nya relation?”, Jayant vill att du ska veta detta:” När du är medveten om dina mönster kommer dina val att förändras och dina förväntningar från dig själv och från människorna omkring dig faller på plats. Du kommer att ansluta prickarna från det förflutna och vända ett nytt kapitel. Det finns hopp.”

Vanliga frågor

Det första du behöver göra är att titta på dina tidigare erfarenheter. Det kan vara en giftig barndom eller en sträng av trasiga relationer som orsakar självsaboteringsproblem. För att sluta själv sabotera dina relationer, identifiera avtryckaren, vara ärlig och kommunikativ, söka råd och vara tålamod.

Arbeta med att bli av med ångest, engagemangsfobi och osäkerhet som får dig att driva dragförhållanden. Sluta spela offerskortet och ta bort dig själv från det förflutna. Skynda dig inte in i relationer, ta dig istället och vet vad du vill ha från en partner.

Du vet att du själv saboterar en relation när du bara gör det om dig själv, du är mycket kritisk till din partner och du blir orolig och osäker när saker mellan er två blir allvarliga. Du har förtroendeproblem, du tänker, och du kan inte släppa ditt förflutna.

Hur man hanterar avundsjuka i relationer?

Hur man sparar en relation?

5 sätt att vara ärlig mot dig själv hjälper dig att förstå din relation bättre