Hur #MeToo -kampanjen grävde upp mina gamla minnen från att bli misshandlad

När jag misshandlades som ung student

Idag har kampanjen "Me Too" tack och lov fångat hårt bland den utbildade klassen över hela världen, men min berättelse går tillbaka nästan 30 år eller mer när jag fortfarande var en nästan våt bakom öronen, ivriga att behaga tonåring, spricka med vikten av min egen nyupptäckta sexualitet.

På dessa dagar brukade jag ta privata coachningslektioner från en sir, som förresten var en sir för alla unga spirande flickor, i närheten.

Det var typ av obligatoriskt i dessa dagar för en tjej som rensade sin 12: e standard för att lära sig just detta hantverk från just detta Sir. Det var faktiskt nästan en ritual, en tradition.
I mitt fall tror jag att jag gillade den uppmärksamhet han duschade på mig. Redan från första dagen berömde han mig för min iver att lära mig, min snabbhet att plocka upp föreläsningarna och begav mig ofta små broschyrer om ämnet.

Relaterad läsning: Varför kan vi inte erkänna att vi missbrukas, i vårt land?

Var jag skylden för att jag ledde honom?

Jag var inte säker på hur mycket jag var skylden (jag antar att varje offer hemliga skam är liknande), eftersom de flesta av mina klasser hade blivit nästan ett känsligt retande försök att vinna sitt godkännande, och snart började kollektiva klasser omplaneras till enskilda klasser, ibland av honom, och ibland av mig.

Katt- och musspelet (om det hade varit en tonårskärlekshistoria skulle detta ha kallats wooing -fasen) skulle ha gått längre kanske, men en dag, mitt i den omplanerade individuella klassen, gled han pekfingret ner min klyvning.

Jag kommer inte ihåg att jag var arg eller rädd, men jag kommer ihåg att jag berättade för honom tillräckligt fast detta måste sluta, rodna även när jag sa det.

Den klassen och ytterligare klasser fortsatte som vanligt tills det slutade med att kursen avslutades. Som om det aldrig hade hänt.

Jag slutade helt enkelt omplanera till enskilda klasser.

Skulle någon ha trott mig?

En del av mig skämdes naturligtvis. Den andra delen undrade om jag skulle tro på någon, eftersom så många elever före mig inte hade några sådana problem, och ännu en del kom ihåg min avlägsna vän Mala, som plötsligt slutade komma till sin klass, för tre månader sedan.

Jag undrade om Sir hade något att göra med det. Den officiella berättelsen berättade för mig av min mamma (spridd av honom, jag är säker) var att hon inte var lycklig när jag skällde framför en publik.

Men nu hade jag mina tvivel.

Jag fångade henne och frågade henne vad som hade fått henne att sluta.

"Ingenting, det var för långt borta," sa hon, men obehaget i hennes ton och hennes ögon fick mig att undra om hon gömde mig också.

Det var nästan sex år senare som min grannas dotter Saraswati slutade klassen på en veckas tid.

Historien som min mamma gav var att hon insisterade på att han ("Föreställ dig, han är min fars ålder") flirade upprörande med henne. Mamma insisterade igen att det var kuk och tjur, som argumenterade, ”Även du studerade där, kände du någonsin så?”

Jag vet inte om mamma någonsin gissat från min ton och ögon vad jag fortfarande gömde. Det verkade för sent på dagen att säga "mig också".

Det verkade för sent på dagen att säga "mig också".

Efter alla dessa år, av äktenskap, barn, som en oberoende arbetande kvinnlig grejer och allt detta, är det fortfarande en av mina djupa ånger, att jag hade varit manipulativ och inte oskyldig som Saraswati, inte modig som henne antingen att ringa en spade en spade utan att undra om jag skulle ha trott eller inte.

Det här är typ av mitt "jag också" gråt.

Ja, jag också, jag också.