Från passiv-aggressiv till ärliga uttryckliga 5 tips för att förvandla din kommunikationsstil i äktenskapet

Tycker du att det är utmanande att uttrycka dina behov, vill, förväntningar, besvikelser osv., direkt till din kompis?

Förnekar du ibland dina sanna känslor om något besvärande att din make gör eller inte gör, låtsas vara "bra" eftersom du förutser att få en defensiv reaktion?

Undrar du hur du kommunicerar effektivt med din make?, eller om du inte använder rätt kommunikationsstil?

Om något av scenarier passar-lurar dig inte att tro att du inte kommunicerar eller din kommunikationsstil är fel. I själva verket är du mycket uttrycksfull, men snarare än på ett direkt sätt, du är troligen passiv-aggressiv.

Därför kommer du aldrig riktigt att njuta av fördelarna med en ärlig dialog.

Oroa dig dock inte, du är inte ensam!

Ta Sally, en lärare i fjärde klass och Pete, en mjukvaruutvecklare, till exempel båda i början av 30-talet som ville starta en familj. I slutet av dagen var de dock båda ganska utmattade och lämnade lite energi för sexuell intimitet.

Trötthet och tidsbegränsningar visade sig dock inte vara deras största problem. Snarare innehöll de båda otalade förargarna.

Tyvärr litade varken Sally eller Pete att det skulle vara säkert att tala om vad som störde var och en av dem och de föll i fällan att inte vilja ”göra en stor sak ur ingenting.”

Under ytan irriterades Sally eftersom Pete hade misslyckats med att fullgöra sitt överenskomna ansvar runt huset, till exempel att ta ut skräpet och göra rätter, vilket fick henne att oroa sig om hon skulle kunna lita på honom när de hade gjort en bebis.

Pete, å andra sidan, tyckte att Sally var en felförsäkring och han kände ofta kritiserad över små saker.

Men snarare än att påpeka sina skadade känslor, skulle han rulla ögonen och ignorera henne. Senare skulle han komma tillbaka till henne genom att bekvämt "glömma" för att göra sina sysslor.

Oavsett om både Sally och Pete hade de skapat en negativ återkopplingsslinga eller en negativ kommunikationsstil, med hjälp av passiv-aggressiva uttrycksmedel.

För Sally, istället för att dela sin rädsla för att få ett barn med Pete, skulle hon slå skåp och göra sarkastiska kommentarer när Pete var i öronskott, i hopp om att hon skulle uppmärksamma den överdrivna papperskorgen.

För Pete, snarare än att berätta för Sally att hennes kommunikationsstil eller spärr av kritik lämnade honom skadad och arg, ignorerade han henne och hoppades att hon skulle sluta klaga. (Förresten, Sally trodde att hon erbjöd konstruktiv feedback, men det är inte så Pete tolkade det.)

Medan de älskade varandra, dessa, dessa Indirekta manifestationer av deras frustrationer gav mycket brandfarligt bränsle för en potentiell äktenskaplig gastankexplosion och deras intimitet fortsatte att avta.

Lyckligtvis, Sally och Pete sökte hjälp och insåg slutligen att de behövde bli medvetna om sina verkliga känslor och uttryck dem konstruktivt vilket gjorde det möjligt för dem att bryta sin negativa cykel och återuppbygga sin intima band.

Många av oss tar till passivt-aggressivt beteende när vi inte känner oss säkra att dela våra tankar och känslor öppet.

Men när de används inom våra intima relationer, dessa Olika indirekta uttryck kan vara lika förstörande som aggressivt beteende, Om inte ännu värre ibland.

Men du kan Bryt sig fri från passivt-aggressivt beteende och bli en ärlig och tydlig kommunikatör istället!

Nedan följer fem tips för att förbättra kvaliteten på kommunikationen i din relation:

1. Gör en lista över dina förargelser och klagomål. Detta är en av de viktigaste nycklarna till effektiv kommunikation i äktenskapet
2. Prioritera artiklarna från "de som sannolikt kommer att bli affärsbreakare om de lämnas oförändrade" till "de som inte spelar någon roll på lång sikt.”
3. Ta den med högsta prioritet och öva på följande kommunikationsstil (Naturligtvis i din egen röst).

”Älskling, när jag observerar (fyll i med en beteendebeskrivning) tolkar jag det (till exempel att du inte bryr dig om mina behov, eller om du är upptagen osv.) och sedan känner jag (håll det enkelt med ledsen, arg, glad eller rädd).

Jag älskar dig och jag skulle vilja mycket om vi kunde hitta ett sätt att rensa detta eller göra ett nytt avtal. Jag är också väldigt nyfiken på vad jag kan göra för att skapa ett säkert utrymme för dig att dela dina klagomål med mig.”

Se till att du kommer från en plats med positiv avsikt. Kom ihåg att ditt mål är att din partner ska ta emot ditt meddelande både direkt och kärleksfullt för att inte inspirera försvarsförmåga.

Att veta hur man kommunicerar med din make börjar med att känna till rätt kommunikationsstil.

4. Ställ in en tid med din älskling Att ha en konversation där du frågar om han eller hon skulle vara villig att vara "lyssnaren" i flera minuter så att du kan uttrycka vad du behöver säga och lugna din partner att du också kommer att ge honom eller henne att svara en gång Du känner att du har hörts. Uttryck sedan något du har övat i nr 3.
5. Bjud in din partner att också göra en lista och skapa tid att dela sina bekymmer med dig. Detta visar att du förstår att bra partners tar tur att vara talare och lyssnare.

Upprepa sedan #3-5 som rör dig genom dina listor. Du kanske till och med upptäcker att genom att gå igenom de första artiklarna kommer beteenden att självkorrigera utan att behöva gå igenom varje objekt på listan.

Genom att sätta dessa föremål i handling kommer du förhoppningsvis att börja skörda fördelarna med att lämna passivt-aggressivt uttryck bakom dig och komma in i den natursköna drivkraften ner på ärlighet Lane!

Utöva dessa kommunikationstips för par i ditt äktenskap för att förbättra din kommunikationsstil och bygga ett starkare band.

Och inga bekymmer, om du ibland gör en felvridning, bara paus och reflekterar och omdirigerar sedan dig tillbaka till den positiva motorvägen!

(Obs! Om du är i en kränkande relation, vänligen söka professionell hjälp eftersom dessa tips kan vara kontraproduktiva. Eftersom varje relation är unik finns det ingen garanti för att det som fungerar för en person/par kommer att fungera för en annan.)