Falling Of Love? Fyra sätt att återansluta med din partner

I den här artikeln

• Ställ frågor för att hitta-inte för att bekräfta
• Vara modig men sårbar
• Visa uppskattning
• Spendera tid tillsammans

Efter en tuff dag på kontoret och en helvete pendling kan du inte vänta med att komma hem till en avkopplande kväll med din familj. Men när du öppnar dörren och skriker: ”Jag är hemma!”Ingen verkar märka. Huset är en katastrof, barnen är vilda och köksbordet är begravd under en hög med läxor och smutsiga rätter. Ser ut som om du saknade middag igen.

Din make borstar förbi med en grym, ögon och tummar limmade på en smartphone, på väg till badrummet. "Trevligt att se dig också," svarar du, men din sarkasm möts av en smälldörr. Irriterad, du släpper dina saker, går till kylen och gör dig själv en smörgås och försöker ignorera förödelsen runt dig. Efter ett halvhjärtat försök till småprat med barnen går du upp på trappan och stänger dig i ditt sovrum med en dålig smak i munnen. När du räcker till TV -fjärrkontrollen dyker en sorglig tanke plötsligt in i ditt sinne och stoppar dig i dina spår: ”Min partner älskar mig inte längre. Hur kom det till detta?”

Om det här scenariot låter bekant är du inte ensam. Som parterapeut har jag hört otaliga versioner av den här historien från mina klienter under åren. De säger ofta att de har "fallit av kärlek", men det är inte riktigt vad som hände. Par "faller inte plötsligt" av kärlek. Snarare tenderar de att växa isär gradvis över tiden. Detta inträffar som ett resultat av många missade möjligheter att få kontakt med varandra. Till att börja med kan dessa missade anslutningar vara tillfälliga, men långsamt blir de vanliga, och så småningom blir de normen.

När avstånd kryper in i en relation kan partners känna sig ensamma, övergivna, frånkopplade och bitter. Fast i detta negativa tankesätt kan de ge upp att försöka ansluta helt. Men allt är inte förlorat. Det är möjligt för par att återansluta. Nyckeln är att båda parterna ska vidta kontrollen över situationen och vidta åtgärder som leder till meningsfulla kontakter istället för att dra sig tillbaka vid det första tecknet på en koppling.

I min praxis rekommenderar jag ofta par att ta Fyra specifika åtgärder som kan hjälpa dem att återansluta med varandra.

1. Ställ frågor för att hitta-inte för att bekräfta

Att visa ett äkta intresse för din partner är ett viktigt första steg mot återanslutning. Fråga om din partners dag-vare sig utmaningar de kämpar med eller saker som går väl kan gå långt mot att hjälpa dig att återansluta. Par som har varit tillsammans slutar ofta att ha dessa samtal, förutsatt att de redan vet allt som finns att veta. Men dessa är missade anslutningar. Gör en medveten ansträngning för att bygga i tid för dessa frågor (över kaffe på morgonen, via texter eller e-postmeddelanden under dagen, vad som helst som fungerar för dig) och gör det klart att du verkligen vill veta att du inte bara ber att bekräfta Vad du tror att du redan vet.

2. Vara modig men sårbar

När du har oro för din relation kan det vara skrämmande att öppna dig för din partner om dessa problem. Vad händer om det leder till en kamp-eller värre, till en uppdelning? Är det inte bättre att undvika att gunga båten? På ett ord, nej. Att hålla kvar dina bekymmer är en allvarlig missförstånd som kan skada din relation. Att dela dina bekymmer kräver mod eftersom det sätter din relation i en sårbar position, men det är viktigt att öppna dig om du vill återansluta med din partner.

För att hjälpa mina klienter att ta detta viktiga steg rekommenderar jag en teknik som heter Soften Startup, utformad av Dr. John Gottman, grundare av Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup är en strategi för att öppna en svår konversation på ett sätt som undviker att kritisera eller skylla din partner. Det öppnar med ett introspektivt uttalande, något i linje med "Jag har varit orolig på sistone, eller" Jag har varit ensam och saknat dig nyligen "eller" Jag känner mig lite överväldigad just nu.”Därefter förklarar du situationen och fokuserar vad som orsakar dina känslor-men inte på ett sätt som kastar skylden på din partner. Till exempel kan personen jag beskrev i öppningsscenariot säga något som: ”När jag kom hem var jag riktigt trött och stressad från jobbet. När jag såg barnen springa runt och hur huset var en röra, gjorde det bara saker värre.”Det sista steget är att kommunicera vad du behöver eller vill:” Det jag verkligen ser fram emot var en avkopplande kväll med dig.”Idén här är inte att lista specifika åtgärder du behöver från din partner (lägg barnen i säng, gör diskarna osv.). Det är viktigare för din partner att veta vad du faktiskt vill ha-en viktig anslutning som saknas oftare än du kanske tror.

3. Visa uppskattning

När vi regelbundet får uppskattning från vår partner tenderar vi att vara mycket generösa när det gäller att ge tillbaka det. Å andra sidan, när vi känner oss uppskattade, tenderar vi att vara väldigt snål och uttrycker vår egen uppskattning.

Om ditt förhållande har fallit i en uppskattningsutrymme, prova detta: Stäng ögonen och tänk på den senaste veckan med din partner. Håll fast vid alla stunder som din partner var där för dig, gjorde något trevligt för dig eller sa något som fick dig att le. Fråga dig själv om du uttryckte din uppskattning till din partner i dessa ögonblick. Om inte, saknas dessa anslutningar som du enkelt kan reparera genom att medvetet göra ett försök att uttrycka uppskattning.

Jag gillar att dela ett exempel från mitt eget äktenskap. Min man lämnar för jobbet mycket tidigt varje morgon. När han gör sitt kaffe gör han alltid tillräckligt för mig så det finns en varm kopp som väntar på mig när jag vaknar. Det är en liten gest, men det rakar några värdefulla minuter från min morgonrush och gör min dag bara lite mindre galen; Ännu viktigare är det att han tänker på mig och uppskattar mig. Så varje morgon uttrycker jag min uppskattning för honom genom att skicka honom en text som tackar honom för koppen kaffe.

4. Spendera tid tillsammans

Det kan verka som om du tillbringar mycket tid med din partner helt enkelt för att du ser honom eller henne varje dag. Men hur mycket av den här tiden spenderas meningsfullt med din partner? Många par kämpar för att hitta tid för varandra eftersom de alltid tillåter andra tidsåtaganden att prioritera. I min praxis ber jag ofta par att hålla reda på hur mycket tid de faktiskt tillbringar med varandra varje vecka. Vi börjar ofta med sekunder, arbetar sedan mot minuter och kommer så småningom till timmar. När vi väl kommer till timmar börjar frekvensen av våra rådgivningssessioner gå ner. Dr. Gottman rekommenderar att partners tillbringar "5 magiska timmar" av tiden tillsammans varje vecka. Detta kan låta som mycket till en början, men det är en bra formel för att återansluta med din partner.