Tips om känslomässiga reglering för höga konfliktpar

I den här artikeln

• Vad är känslomässig reglering?
• Hög konfliktpar
• Ett fiktivt scenario - Par med hög konflikt fungerar i aktion
• Kom ihåg att motsatser lockar av en anledning

Du måste ha kontakt med dina egna känslor för att få en framgångsrik relation. Varför är detta? Vårt känslomässiga system är komplicerat och påverkar hur vi bearbetar, tänker, agerar, beter sig och kommunicerar. Om vi ​​är dysreglerade känslomässigt, hur ska jag vara närvarande och jordas för vår partner?

Vad är känslomässig reglering?

Vi alla känner och upplever känslor. Men för vissa kan dessa känslor komma så starkt och så högt att det kan känns som en tornado eller en berg -och dalbana som slår oss. För andra kan det vara svårt att identifiera, uttrycka känslor eller till och med "känna" alls.

Det finns hälsosamma sätt att reglera känslor, som att prata med en vän, meditera, gå en promenad, journalföring, träna, få tillräcklig sömn och äta bra, undvika sinnesförändrande ämnen osv.

Sedan finns det ohälsosamma sätt att reglera känslor, till exempel att använda ämnen för att bedöva våra känslor, engagera sig i hänsynslösa och/eller självförstörande beteende, självskada, undvikande och tillbakadragande, fysisk eller verbal aggression, etc.

Par får ibland fångad i mönstret av den andra om paret är psykologiskt ”inbäddad” eller på samma nivå av “differentiering” som den andra.

Vad betyder det här?

Lång historia kort; personer tendera att locka partners som har samma uppsättning intimitetsförmågor som de har, och är i samma stadium av känslomässig utveckling. Som ni kan föreställa dig betyder det att det är ganska vanligt att möta ett "högkonflikt" -par.

Hög konfliktpar

Par med hög konflikt tenderar att ha ett genomgripande mönster av att negativt relatera och reagera på den andra, det är svårt att bryta.

Ett par "hög konflikt" innebär också att individerna inom paret troligen har svårt att reglera enskilda känslor. När någon blir känslomässigt dysreglerad betyder det att de har en oförmåga att använda friska hanteringsstrategier i det ögonblicket för att hjälpa till att mjukgöra negativa känslor.

I pararbeten kommer en ofta att se en person som är ”förföljaren”, och den andra är ”tillbakadragaren.”Båda kan befinna sig i känslomässigt dysreglerade tillstånd, och när detta händer är förföljaren tydligare och utåt dysreglerad (tänk mycket uppenbar ilska, skrik, namnkall), medan tillbakadragaren mindre uppenbarligen drar sig tillbaka och undviker.

Men bara för att tillbakadragaren är tyst och håller saker och ting, betyder det inte att tillbakadragaren inte är dysreglerad. Återtagaren är också i ett tillstånd av emotionell dysreglering och obehag.

Ett fiktivt scenario - Par med hög konflikt fungerar i aktion

Föreställ dig en fiktiv par session där fiktiv George och Fictitious Sue, rapporterar svårigheter med kommunikation och ständiga "sprängningar som alltid eskalerar till större slagsmål. George säger att han har "varit under enorm stress på jobbet,”Medan Sue säger att hon är”Trött på George's attityd nyligen.” På grund av det säger Sue att hon har valt att "hjälper inte längre runt huset.” George States,

”Så förra torsdagen, suE glömde att hämta pappershanddukar på CVS på väg hem. Detta gjorde mig väldigt arg. Jag ber henne aldrig att göra någonting. Jag bär vikten av det hela just nu. Hon kunde bry sig mindre. Sue, du är så frustrerande! Du kommer aldrig igenom när jag behöver dig.”

Föreställ dig att George's ansikte blir rött, med nävarna knutna medan han sitter styvt på terapiens soffa, och hans röst eskalerar långsamt och blir högre och högre.

Under tiden märker jag att Sue ser tårfull ut och växlar bort från George på soffan. Hon retorterar också med en lugn röst,

”Varför ska jag bry mig om att hjälpa dig, du uppskattar aldrig min hjälp ändå. Vi kan lika gärna sluta terapi. Jag don'T ens vet varför jag är här. Jag don'Jag vill vara här, jag vill lämna.”

George säger: ”Se, det här är vad jag menar. Jag inte 't ha en livspartner; Jag inte 't ha en lagkamrat. Detta är så frustrerande!”

Först och främst, precis i det ögonblicket, skulle jag stoppa fram och tillbaka och retorter, skrik och namnkallande. Jag skulle säga Sue och George att även om det är bra för mig att se en "smak" av deras kämpar i några minuter, så jag förstår hur de samspelar och reagerar på varandra, är det ett fullständigt slöseri med deras tid för dem att slåss framför mig, precis som de slåss hemma. Genom att stoppa namnet som ringer, avbryter och skriker, sätter jag också gränser för paret och för terapin.

Jag skulle stoppa George och be honom att snälla sänka hans röst så att Sue och jag kan höra honom. Jag skulle förklara att vi inte kan höra vad han vill eller behöver när hans röst är så hög. Jag skulle då få honom att identifiera var ilskan ligger i hans kropp just nu medan jag tar några djupa andetag. Han kan peka på bröstet eller ansiktet eller på axlarna. Jag skulle sedan fråga George hur ilskan känns. Han kan säga: ”Det känns som en het rusning genom min kropp, och jag har en täthet i bröstet.”

Långsamt kanske jag märker att George öppnar sin knytnäve, för att istället lägga en hand på bröstet för att meddela mig var Han känner ilskan. Redan har George tagit ett steg mot att reglera, eftersom han blir observatör och långsamt skiljer sig från sin intensiva känsla genom min somatiska instruktion.

När George verkar lugnare, säger jag,

”George, Vad betydde det för dig att Sue inte hämtade pappershandduken vid CVS på väg hem?

George svarar långsamt,

”Jag kände mig bara så ensam.”

Just nu skulle jag be George att märka Sue och satt långt borta från honom med tårar som strömmar ner hennes ansikte.

”George, hur är det att märka att Sue är ledsen just nu?”

George svarar,

”Jag hatar att göra henne ledsen.”

Jag märker att Sue börjar komma närmare på soffan bredvid George. Jag påpekar för George att Sue växlar närmare.

”Vad menar du, George?” Hon frågar. ”Jag visste inte att du kände så.”

George tittar på Sue och stater,

”jag är så ledsen. Jag är ledsen för att jag skrek och för att jag inte tog mig tid att lyssna eller höra hur du har känt.”

Sue svarar,

”Uppskattar du vad Jag gör för dig? Jag känner verkligen som om jag tas för givet.”

Eftersom både George och Sue är på en mindre eskalerad och mer reglerad plats nu kan George lugnt säga,

”Ja, Sue, jag uppskattar så allt du gör för mig. Jag är ledsen för min ilska och att jag inte har varit mig själv nyligen. Jag ska jobba med det.”

Sue kramar George och säger: ”Jag är också ledsen. Jag är ledsen att jag slutade försöka.”

I huvudsak är Sue och George ett "högkonfliktpar", som hade en situation som utlöste för var och en av dem på olika sätt.

”Sue och George,” Jag säger,

”Så ni hade var och en en situation som utlöses. WHatt gick sedan igenom båda dina huvuden när vi spelade om detta evenemang?”

George: “Att jag är en ö.”

Sue: “Att jag inte är uppskattad.”

”Hur gjorde detta göra du känner?”

George: "Angelägen.”

Sue: “Värdelös.”

”Vad var ditt efterföljande beteende?”

George: “jag har arg och Jag började skrik.”

Sue: “Jag drog tillbaka min stöd och hotade till och med att lämna terapisessionen.”

”Vad var din kropp's fysisk reaktion?”

George: “TO känna värme och spänning i min kropp.”

Sue: “Att fysiskt dra sig tillbaka och undvika.”

Titta också: Vad är en relationskonflikt?

Kom ihåg att motsatser lockar av en anledning

Ibland har varje individ en trasig självkänsla som kompletterar den andra på ett sätt som ett "friskt jag" inte kan uppfylla. Med andra ord, de enskilda behoven passar perfekt med de andra ouppfyllda behoven. Var och en avundar den andra delen som han eller hon inte förstår eller har förnekat om jaget. I huvudsak lockas individen av det som de har avvisat, eller har en negativ inställning till.

När det gäller paret med hög konflikt, kan konfronteras med en förnekad del av ”jaget” vara mycket utlösande, eftersom det väcker en medvetslös, olöst del av känslomässig utveckling som han eller hon kanske inte vill konfrontera dagligen. Med andra ord, detta scenario med Sue och George handlade egentligen inte bara om pappershanddukar.

Slutligen är det ofta mycket lättare att förändra tankar än att förändra känslor än att förändra känslor.

Det är ofta inte upplevelsen av erörelse som orsakar ett problem, utan snarare tolkningen av känslan.

Fråga dig själv: ”Vad reagerar jag verkligen på här?”” Vad får mig att känna mig så starkt om pappershanddukar?”” Vad är det värsta eller bästa resultatet när Sue inte plockar upp pappershandduken?”Det kan ta tid och öva att hantera besvärliga känslor när de uppstår. Det kräver ännu mer ansträngning när du är i en relation, eftersom du har en kedjereaktion mellan dig och den andra. Du är den enda som kontrollerar dina egna tankar och känslor. Gör ditt bästa för att lära dig att identifiera, uttrycka och reglera dina egna känslor, och du bör hitta dig själv att nå nya höjder i dina relationer.