8 experttips för att överleva en äktenskapskris

Känner du att ditt äktenskap är i fara? Det är förmodligen det enklaste sättet att förstå vad som omfattar en äktenskapskris. Medan "i fara" verkar vara en vag definition, är vår intuition och känslor ofta den bästa guiden för att mäta hälsan i våra relationer och påpeka en hotande fara.

En äktenskapskris eller äktenskaplig nöd är något hinder i äktenskapet som för paret verkar för svårt att övervinna. Arten av det varierar mycket från äktenskap till äktenskap, liksom dess orsaker och lösningar.

För att få ett bättre grepp om vad de vanligaste orsakerna till äktenskapskrisen är, pratade vi med psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, professionella krediter från Harvard Medical School), som är specialiserad på att ta itu med frågor som ilska, föräldrarsfrågor och missbruk och kärlekslösa äktenskap genom resurser för känslomässig förmåga.

Hon pekade oss också i riktning mot några bländande tecken som kan berätta om det vi bevittnar verkligen är ett äktenskap i kris och gav oss några expertråd om hur vi kan överleva en äktenskapskris.

Vad är en äktenskapskris?

Innehållsförteckning

• Vad är en äktenskapskris?
• Vilka är orsakerna till äktenskapskrisen?
• 5 tecken på ditt äktenskap går igenom en kris
  • 1. Kritik
  • 2. Förakt
  • 3. Försvar
  • 4. Stelvägg
  • 5. Missbruk
• 8 experttips för att överleva en äktenskapskris
  • 1. Sök hjälp genom terapi
  • 2. Titta på dina egna barndomsmönster
  • 3. Hantera ilska frågor
  • 4. Avstå från skuldspelet
  • 5. Var ärlig med dig själv
  • 6. Fokusera på problemet
  • 7. Fokusera på din psyko-spirituella utveckling
  • 8. Förlora inte perspektivet
• Vanliga frågor

Ett äktenskap kan vara en av de viktigaste faktorerna som påverkar en persons liv, deras nuvarande och deras framtid. Att förbinda sig till ett äktenskap kan till och med göra eller bryta en person. Oundvikligen har hinder eller nöd som orsakas i ett äktenskap en djup inverkan på hela familjens liv. Detta gör en äktenskapskris till en händelse som inte får tas lätt eller ignoreras.

Men vad är trots allt en äktenskapskris? Pragati förklarar, ”När vi talar om ett äktenskap i kris är det i huvudsak ett stadium i en relation där den känslan av anslutning, så viktig för ett framgångsrikt partnerskap, blir komprometterad.”

Alla, som är i något slags partnerskap, står inför utmaningar. Men en kris är ett akut stadium av en relation utmaning. Det kan finnas många typer av kriser i ett äktenskap. Det är möjligt att de svårigheter som samlats in och förvärras övertid, så att de är för stora för att övervinna nu. Eller, ett par står inför en plötslig, enorm utmaning i form av ett aldrig tidigare skådat trauma. Till exempel döden av ett barn eller uppenbarelsen av en tidigare hemlighet eller ett ekonomiskt bakslag.

I ett sådant scenario försöker ett par att övervinna utmaningen. Om den holistiska hälsan i förhållandet och de inblandade individerna tillåter, lyckas paret navigera i utmaningen. Det beror också på omfattningen av skadorna eller det trauma som upplevts. Även de mest framgångsrika och de hälsosamma relationerna kan möta en utmaning på storleken på ett oöverstigligt berg, vilket gör att förhållandet smulas under dess vikt.

Men i båda fallen är det paret upplever ett tillstånd av överväldigande där de tycker att det är omöjligt att hantera krisen. Ett par som står inför en äktenskapskris kan uppleva extrem depression, ångest och hopplöshet. Kommunikation känns hindrad. Effekterna av det kan börja visa i stämningar och beteenden hos inte bara paret utan andra familjemedlemmar, särskilt barn.

Relaterad läsning: Praktiska steg för att hantera depression - Vår panel av terapeuter berättar för dig

Vilka är orsakerna till äktenskapskrisen?

När han talar om orsakerna till en äktenskapskris talar Pragati till roten till problemet. Hon citerar Esther Perel, en noterad relationspsykolog och rådgivare, som har talat om anledningen till att moderna äktenskap lider så mycket. Hon säger: ”Detta händer eftersom vi förväntar oss att en person ska tillgodose vad en hel by brukade tillgodose. Du förväntar dig att din make ska vara din följeslagare, liksom att uppfylla ditt behov av romantisk kärlek. Både platonisk och romantisk relation förväntas från samma person. Ni förväntar dig också att ni båda njuter av samma aktiviteter. Samtidigt är ditt värdesystem också en del av mixen.”

Pragati tillägger, ”Andra relationsexperter ger andra skäl, till exempel långa arbetstid eller förplacerade prioriteringar. Prioriteringar - som att kompromissa.”Hon uppmärksammar vikten av ordet 'kompromiss'. Hon säger: ”Vissa människor prioriterar inte behovet av att kompromissa med att säga att det är okej om vi inte kommer överens, vi får bara leva en gång. Om du har vuxit upp med ett syskon, eller om du bor med dina föräldrar, måste du alltid anpassa. Kompromiss är inte dålig om du känner att du också får ut något av det.”

Hon skyller också på uppkomsten och förekomsten av sociala medier och överbelastning av information för samma. Pekar på fall av kändisbröllop, säger hon: ”Vad som händer är att människor påverkas av rullelivet eller sociala medier. Människor förväntar sig en hög dos romantik, som ibland inte är genomförbar för vanliga människor. Det kan bero på temperament eller ekonomi eller skillnad i balans mellan arbetsliv och liv. Men alla räknar med att bli beundrad så, med den nivån av drama eller större än livsfanfare och livsstil.”

5 tecken på ditt äktenskap går igenom en kris

Men hur inser du att det du går igenom är brådskande eller akut nog att kallas en kris. Är äktenskapskrisen en känsla? Om ja, hur känns det som när ett äktenskap är i kris? Pragati säger: ”Du börjar känna att du är väldigt avlägsen från varandra, eller så känner du missförstått hela tiden. Du kanske är i samma rum, du kanske sover tillsammans, men det finns mycket avstånd, och det finns inget som kan göras åt det. I ett nötskal går anslutningen förlorad.”

Pragati tar en ledtråd från John Gottman, amerikansk psykolog, och hans teori om de fyra ryttarna i en relation. Liksom de fyra ryttarna av apokalyps som indikerar tidens slut, teoretiserade Gottman fyra ryttare eller fyra beteenden som indikerar slutet på en relation. Pragati ser dessa fyra beteenden som perfekta indikatorer på ett äktenskap i krisen och ger också ett extra tecken till slut.

Relaterad läsning:Att vara gift med en känslomässigt avlägsen make

1. Kritik

"Att ständigt kritisera den andra personen, deras kläder, deras hår, deras vanor och manism, deras färdigheter som matlagning eller de pengar de tjänar är en tydlig indikation på att du befinner dig i den röda zonen i en kris," säger Pragati. Det är en attack på den andra personens identitet eller känsla. Det är ett beteende som inte har något annat syfte än att orsaka skada.

Det är viktigt att notera att kritik och klagomål är två olika ord. Att uttrycka oro eller klagomål, när de görs effektivt, är konstruktivt beteende. Klagomål handlar om frågor som måste tas upp. Men kritik när den görs ständigt känns som en personlig attack mot den person den är avsedd mot.

2. Förakt

Konstant kritik följs alltid av förakt. Det är ett förutsägbart mönster. När kritiken dosen blir tillräckligt hög har personen som visar förakt automatiskt bytt till att vara medelvärd och respektlöst.

Vi kompletterar detta giftiga beteende genom att använda sarkasm, hån, förlöjligande och visa respektlöshet. "Om du tycker att du pratar föraktligt med din partner, se dig själv, för det sätter antingen ett äktenskap i krisen, eller är ett tecken på en äktenskapskris," säger Pragati.

3. Försvar

Att vara defensiv är ett naturligt svar på att känna sig attackerad. Om du eller din partner är att ständigt spela försvaret är det mycket troligt att personen känner sig attackerad. Men ett defensivt svar inför ett giltigt problem tjänar inget annat syfte än att skylla partneren på ett passivt-aggressivt sätt. Pragati säger: ”När du är defensiv är allt du vill att motivera din egen sanning.”

Detta fungerar som ett block i kommunikationskanalen och är ett tydligt tecken på att äktenskapet är i kris. Å andra sidan, i en sund relation, är en individs svar på klagomålet eller oro för deras partner erkännande av deras känslor och acceptans av ansvar.

4. Stelvägg

Stonewalling är det sista steget i denna serie av dödliga beteendemönster i en relation. Det händer som ett svar på alla ovanstående. I detta skede av förhållandet, överväldigad av negativt beteende och kommunikationsmönster, drar och vägrar en person helt enkelt. Detta kallas Stonewalling

Pragati ger ett exempel. ”Din partner säger något och du går strutsliknande och tänker för dig själv: 'Den här personen är aldrig vettig. Det finns ingen mening med att svara.'”Vid denna tidpunkt har kommunikationskanalen mellan dig och din partner helt gått sönder. Det kunde inte finnas en tydligare indikation på att det utan kommunikation inte kommer ut ur en kris. Emotional Stonewalling är en klassiker "Vad man inte ska göra" när ditt äktenskap är i kris.

5. Missbruk

En lista över ”tecken på en kris i en relation” är tyvärr ofullständig utan missbruk. Fysiska, emotionella, sexuella, verbala övergrepp. Kränkande relationer är giftiga och måste ta slut.

Om du eller din partner upplever övergrepp i händerna på den andra är det en tydlig indikation på att din relation är i djupa problem. Missbruk är ett mönster och upprepar sig ofta. Villigheten och förmågan att upprepade gånger orsaka skada på den andra personen är en tydlig rivning av grunden för en relation och måste tas på allvar.

Relaterad läsning: 8 anledningar till att kvinnor stannar i kränkande relationer?

8 experttips för att överleva en äktenskapskris

Det är möjligt att vända en äktenskapskris genom att lära sig att hantera en äktenskapskris. Hur svårt eller enkelt det skulle vara beror på flera faktorer. Innan den avgörande händelsen som orsakade krisen (eller före serien med små händelser som ledde till en fullständig kris), hur var hälsan i ditt förhållande och ditt band med din partner? Vad är storleken på krisen? Hur utrustad är du med rätt kommunikationsmönster? Hur öppen är du att lära dig, ändra och förbättra?

Pragati ger henne råd om 8 saker som kan hjälpa dig att lära dig att hantera en äktenskapskris.

1. Sök hjälp genom terapi

Staten för äktenskapskris är det sista steget före äktenskapet eller ditt återvändsgrändningsförhållande sönderfaller helt. Det är därför det första som Pragati rekommenderar är terapi med en bra familjeterapeut, om du har tillgång till och råd med en. Hon betonar att rådgivning av äktenskapskrisen bör komma från någon som också kan hjälpa dig att förstå var du lärde dig dina kommunikationsmönster.

Hon talar om en annan viktig fördel med terapi. ”I vår typ av bindande kultur, där vi påverkas av samhällets förväntningar, hjälper terapi dig att vara tydlig om vad du vill.”

En terapeut kan erbjuda en välbehövlig objektivitet i äktenskapskrisen. Ett objektivt stöd och vägledande system hjälper dig att titta på de frågor som finns med mer tydlighet och vägleda dig mot realistiska lösningar. Om du upplever en äktenskaplig kris eller ett nödstadium i ditt äktenskap, är bonobologins panel av skickliga och erfarna experter där för att hjälpa dig.

2. Titta på dina egna barndomsmönster

Vi tar alla upp våra beteendemönster från vår barndom. Oavsett längden på äktenskapet - en 7 -årig äktenskapskris, 20, eller till och med en tidig äktenskapskris - kan rötterna spåras tillbaka till ens barndomsmönster och fäststilar.

Pragati säger: ”Ibland plockar barn mönster för hur man måste vara i en relation. Huruvida dina barndomsbehov tillgodoses, oavsett om du fick tillräckligt med uppmärksamhet som barn - dessa kommer att påverka ditt nuvarande beteende.”

Vanligtvis, för att arbeta med dessa saker, rekommenderas att arbeta med en professionell för att kunna hantera de känslor som ytan dyker upp. Eller introspekt och journal om de känslor som kommer upp när du går igenom konflikter i din relation. Detta kan hjälpa dig att upptäcka dina undermedvetna tankemönster.

3. Hantera ilska frågor

Pragati rekommenderar starkt att hantera ilska problem om du har dem. ”Om du har problem med ilska måste du arbeta med dem. Det handlar inte om vem som utlöste dem. Om en person hanterar sig själva i äktenskapet förbättrar de automatiskt äktenskapet med 50%.”

För att effektivt kunna arbeta med dig själv och dina ilska-problem kan du prova olika ilskhanteringsstrategier som djupa andningsövningar, positivt självprat och meditation. Att prata genom dina känslor med en pålitlig vän är en annan effektiv praxis för att hantera ilska. Självhjälpsböcker och onlinekurser riktade till ilska - gratis och betalda - är få av de många inlärningsresurserna som kan hjälpa dig. Dessutom kan man överväga att konsultera en terapeut för att komma till roten till ilska och hantera dem.

4. Avstå från skuldspelet

Om vi ​​var tvungna att berätta vad du inte ska göra när ditt äktenskap är i kris, skulle det vara detta. Bli inte sug i skuldspelet. Istället, ta ansvar. Pragati säger: ”Om jag måste korsa vägen eller köra bil kan någon annan hoppa ljuset. Men det är jag som måste vara medveten, för jag är i förarsätet.”

Att ta ansvar betyder inte att du ska ge efter för press eller äga upp till misstag som du inte gjorde eller kompromissa med ditt värdesystem. Det betyder att ta ansvar för din del av affären. Att äga upp till misstag som du gjorde. Att titta inom och arbeta för att förbättra dina brister. Vare sig det är en äktenskapskris efter 7 år eller en tidig äktenskapskris, kommer skiftning att sätta dig i samma negativa spiral. Endast med aktivt ansvar kan två personer arbeta i riktning mot en lösning.

Relaterad läsning: 5 sätt Midlife Crisis påverkar ditt äktenskap

5. Var ärlig med dig själv

Pragati rekommenderar en att vara ärlig mot sig själv och fråga: ”Hur autentisk är jag i mitt äktenskap?”,” Vad är det jag får från äktenskapet?”,” Vad kan jag kompromissa med?”Och” vad är mina icke-förhandlingsligablar?”Du kommer att behöva ärlighet och uppriktighet med ditt eget jag i varje steg i processen för att arbeta dig ut ur en kris.

Pragati ger ett lämpligt exempel. ”Du kanske räknar ut att en viss tro på din partner är utanför ditt värdesystem . Men du kanske fortfarande vill vara i förhållandet eftersom det finns barn, eller det är ekonomiskt nödvändigt för dig. Du måste fråga dig själv vad det är som äktenskapet tillgodoser. Först då kan du börja hantera dina känslor bättre.

”Du kommer att bestämma att det här är saker jag kan leva med, och det här är de icke-förhandlingarna. I nästa steg skulle du tänka på de tio saker du inte kan leva med och vad är det du kan arbeta med. Antingen vill du arbeta med det, eller så skulle du släppa taget.”Till exempel, i fallet med missbruk, kan du bestämma att jag inte kan kompromissa med missbruk och hellre vill leva en hanterad separation eller skilsmässa.

Men för allt detta måste du först vara ärlig mot dig själv. Ärlighet hjälper dig att bestämma dina gränser och följa en handlingsplan som är rätt för dig.

6. Fokusera på problemet

När problem eskalerar eller blandas över tid blir det svårt att fokusera på dem tydligt. I själva verket, vad som händer är att vi tycker att det är lättare att zooma ut ur problemet och börja se det som en fuzzy helhet. Gradvis skiftar uppmärksamheten från den fuzzy klumpen av problem och humle på en enda person som vi börjar se som roten till våra frågor.

Pragati ber människor att börja fokusera på problemet utan att bifoga det till eller anpassa det med den andra personens beteende. Hon säger: ”Problemet kan vara beroende eller ouppfyllda förväntningar eller ett dysfunktionellt familjemönster. Om du fokuserar på problemet kan det hjälpa dig att titta på var din partner kommer ifrån eller vad deras värdesystem är. Det kan hjälpa dig att arbeta mot en lösning.”

7. Fokusera på din psyko-spirituella utveckling

Pragati betonar vikten av att fokusera på sin psykospirituella utveckling. ”Du kan lära dig att arbeta med dig själv och överlämna till en högre kraft. Du inser att det finns en kraft som är större än du som kan hjälpa dig att komma ur den oöverskådlighet i ditt liv.

”Många tycker att bön är ett förhandlingsverktyg. Men det har gjorts en hel del vetenskaplig studie kring positiva psykologi och mindfulness -studier. När du överlämnar till en högre kraft bygger du din motståndskraft.”

Att leva meningsfullt och medvetet kan göra underverk för en äktenskapskris eftersom en äktenskapskris trots allt är en individuell kris av två varelser. Pragati kallar det en livsstilsförändring, ”Daglig mindfulness -övning fungerar genom att hjälpa dig att centrera ditt sinne, som är stormens öga som är äktenskapskrisen.”

Dessutom kan fokusering på din egen andliga utveckling också ge dig en personlig känsla av syfte. Det hjälper till att placera din källa till lycka i något som är i din egen kontroll. "När du har en känsla av syfte och uppfyllande är du mindre behövande i relationer," säger Pragati.

Relaterad läsning: Hur mycket är parterapi?

8. Förlora inte perspektivet

Man måste leva med medvetenhet, ännu mer under en äktenskaplig kris. När du tittar på ditt eget liv, som huvudpersonen i din egen berättelse, blir det mycket lätt för en att förlora perspektiv. Vi har en tendens att både underspela eller överspela saker i ett medvetslöst försök av vårt sinne vid självbevarande. Detta innebär att vi båda överdriver frågor som är hanterbara, liksom att ignorera problem som är katastrofala.

Att inte se saker i perspektiv innebär också att vi börjar förvänta oss drastiska förbättringar med liten ansträngning och känner sig modiga bara några dagar för att ta aktiva steg. Vi måste ha perspektiv i alla stadier av denna resa för att kunna fira små segrar, se förbättringar och klappa våra ryggar.

Gör allt som står i din makt för att söka perspektiv på frågan. Om du kan, leta efter objektivt stöd som hjälper dig att se saker som de är.

Vår interaktion med Pragati slutade på en vacker anteckning om John Gottmans magiska förhållande på 5: 1. Hon säger till oss, ”Gottman hade sagt, för äktenskapsstabilitet måste varje negativ interaktion avbrytas av minst fem positiva interaktioner.”Att göra saker tydliga, surra ut på din partner eller försumma att göra något de bad dig göra är en negativ interaktion. Att uppskatta din partner, visa tillgivenhet eller göra något roligt med dem är en positiv interaktion.

I slutet, tillägger hon, "Att vårda genom alla säsonger och alla nyanser av kärlek måste vara den verkliga punkten i ett äktenskap.”Titta noga på ditt liv med din partner och se hur många positiva och negativa interaktioner du har haft med dem. När allt är sagt och gjort, försök att hantera, underhålla och förbättra det magiska förhållandet 5: 1.

Vanliga frågor

Strånet som bryter kamelens rygg, eller den omedelbara händelsen som orsakar en äktenskapskris, kan vara vad som helst. Det kan finnas flera typer av kriser i ett äktenskap - ett oväntat trauma eller en till synes liten händelse i en lång lista med frågor. Den omedelbara orsaken är inte lika viktig som grundorsakerna till en kris. Grundorsaken kan vara orealistiska förväntningar eller vägran att kompromissa eller missplacera prioriteringar eller giftiga kommunikationsmönster. Det är bäst att söka hjälp från en professionell rådgivare eller familjeterapeut, om möjligt.  

Äktenskapskrisen är reversibel, vare sig det är en äktenskapskris efter 7 år eller en tidig äktenskapskris. Detta betyder att det är möjligt att komma ut ur det. Experter rekommenderar alltid äktenskapskrisrådgivning med en god äktenskaplig och familjeterapeut. Om du står inför en kris i ditt äktenskap, med tillräcklig hjälp, vägledning och stöd, kan det vändas.

11 Exempel på självsaboterande beteenden som förstör relationer

11 härliga sätt att träffa din make - Krydda ditt äktenskap

Kan du vara kär i två personer på samma gång