5 steg för att lösa konflikt med din partner

I den här artikeln

• Kritisera din partner
• Den tysta behandlingen
• Oenigheter
• Självreglera negativa känslor
• Mindful Discussions

Att vara engagerad, oavsett om du är i ett äktenskap, en gemensam lagförhållande eller sambo i en engagerad relation, kan vara den största upplevelsen.

Att ha någon att prata med, dela erfarenheter med, någon som har din rygg, någon att tillhöra kan ge er båda varma stickningar av säkerhet och säkerhet och glädjen över att bli älskad. Att vara i ett team av två kan känna att du kan uppnå allt du vill tillsammans.

Å andra sidan kan en konflikt, en oenighet, ett argument eller en kamp vara den värsta, mest smärtsamma, avskräckande och demoraliserande upplevelsen.

Jag vet, för jag har gått in i relationens konflikt mer än en gång personligen. Jag har bevittnat många klienter under flera års övning, faller in i djupet av förtvivlan och emotionell smärta när äktenskapliga konflikter bakar sitt otäcka huvud.

Här är 5 steg för att lösa konflikter med din partner och gå mot en hälsosammare relation.

1. Kritisera din partner

Tänk på sista gången du och din partner hade en oenighet. Chansen är att en av er sa något till den andra som helt missförstod.

Kanske sa du något du tänkte vara humoristisk, kanske du använde en kritisk eller sarkastisk röstton, kanske du till och med tänkte vara lite menad, men det ledde till slut till äktenskapsargument.

”Tack, älskling, för att tömma diskmaskinen. Jag märker att du inte fick stekpannan väldigt ren. Jag ser inte hur jag kan använda det igen på det sätt som det ser ut nu.”

”Ska du verkligen ha den klänningen? Jag tycker inte att det ser så bra ut på dig längre.”

”Jag ser att kvinnan/mannen tvärs över gatan är lite sexig utseende, som du brukade.”

”Varför var du tvungen att berätta för våra vänner om vår kreditkortsskuld?

Det är ingen av deras affärer med vår ekonomi, och det får mig att se dålig ut.”

”Kan du inte plocka upp efter dig själv när du är klar med vad du än gjorde?”

Jag kunde fortsätta med exempel på provocerande kommentarer hos par. Du behöver inte mig, jag är säker.

2. Den tysta behandlingen

Nästa steg är när problemet börjar.

En partner kan plötsligt bli tyst, en stark trigger för den andra.

”Åh, så du pratar inte med mig nu. Jag antar att jag gjorde det igen. Jag satte foten i den. Nu är hela kvällen förlorad. jag går och lägger mig.”

”Bra, bara gå bort. Du vill aldrig prata någonting igenom. Hur lång tid tar det att diskutera vad som hände och varför jag är upprörd?”

”Jag behöver lite tid för att tänka på vad som just hände. Jag kanske behöver ett par dagar.”

"Ett par dagar?! Kanske kommer jag inte att vara här på ett par dagar.”

Gör några av dessa utbyten och tyst behandlingsring bekant?

Saken med par oenigheter i relationer är att det kommer att hända ibland. Men vi kan inte låta de äktenskapliga konflikterna i ett förhållande eskalera där det förstör allt utan snarare lära oss att lösa konflikter.

Låt oss gå igenom.

En provocerande kommentar sägs. En person blir skadad eller upprörd. Den personen skickar ut ett straffmeddelande genom att visa hur skadade de är. Den andra partnerräken straffar genom att bli tyst, dra sig ur scenen eller som Gottman kallar det genom att stonewalling.

Ofta, under nästa del av äktenskapssekvensens meningsskiljaktigheter, börjar en eller båda individerna besatta, vilket kommer ihåg liknande ont antingen tidigare i livet eller historiska skador från den nuvarande partnerens sida.

Ett annat möjligt svar är känslan av meningslöshet, ”Jag gör ju för dem. Detta är det tack jag får.”

Denna översyn av tidigare ont och skador kan resultera i ett djupt stressrespons, både fysiskt och psykiskt.

Oavsett väg till känslor av avslag och orättvisa personen kan följa, kommer negativa känslor sannolikt att följa.

Dessa upplevelser kan vara mycket avledande och smärtsamma.

3. Oenigheter

Enligt min mening finns det två strategier som hjälper till att undvika att komma in i avgrunden av disharmoni och lösa konflikter.

Först tror jag att alla par måste sätta en policy tillsammans, under en tid då de går bra, om hur man hanterar slagsmål (jag menar inte fysiska slagsmål när jag använder det ordet).

Om saker blir fysiska är det dags att gå isär, säker och utvärdera hela arrangemanget med lite hjälp utanför. Jag hänvisar till interpersonell konflikt.

Varje diskussion om hur man hanterar konflikt måste inkludera en tidsgräns, från början av ett argument till den tid en diskussion, en ansträngning för att göra fred kommer att börja.

Ett avtal som ställs in i sten måste göras som säger något liknande, oavsett problemet, och även om en eller båda av oss behöver lite tid från varandra, kommer vi att diskutera före sänggåendet.

I denna diskussion kommer vi att vända oss och möta varandra för att lösa konflikter. Vi kommer båda att dela våra tankar och känslor om oenigheten, i en mjuk och neutral röstton. Vi kommer att göra uppriktiga ansträngningar för att förstå den andra personens perspektiv.

Ibland får det att få tydlighet om vad som gick fel eller hur den andra känner att lösa konflikter. Andra gånger kommer tydligheten inte. Detta kan innebära att gå med på att inte hålla med och se över saken nästa dag.

4. Självreglera negativa känslor

Hursomhelst, att ha upplevelsen av att ta en diskussion om konflikten på ett fredligt sätt kan i sig själv vara lugnande och öppna dörren till en bättre ansträngning vid resolutionen nästa dag. Det kan göra varje medlem av paret mer hoppfullt att problemet kan lösas.

Den andra strategin jag rekommenderar är oerhört viktig enligt min åsikt och utmanande att slutföra. Det vill säga ansträngningen att självreglera negativa känslor.

Inom tidsramen från konflikten som inträffar och diskussionen innan den går i pension för natten, åligger det varje medlem av paret att engagera sig i medveten reflektion.

Mindfull reflektion innebär att självreglerande baskänslor genom att flytta dina inre tankar bort från att vara reaktiv, känna sig förolämpad, förolämpad, hotad, rädd och hopplös.

Positivt självprat, räkna dina välsignelser, se det goda i dig själv och i din partner, ha tro på att goda relationer kommer att återvända, hitta sätt att lugna dig själv, allt kan leda till en underbar känsla av behärskning av dina känslor och därmed lösa konflikter.

Det är ett sätt att känna sig mer oberoende och mindre beroende av godkännande av andra, mindre känsliga för avslag och förhoppningsvis göra dig mer kapabel att vara tydlig om vad du kan och inte kan acceptera när det gäller beteenden från din partner.

5. Mindful Discussions

Föreställ dig en konversation mellan er, i slutet av kvällen, efter att det har varit en konflikt efter att du båda har tagit lite tid att tänka och reflektera och självreglera.

En partner kan säga något som: ”Nu när jag har haft lite tid att tänka på det, inser jag att jag kände mig kritikerad av din kommentar om diskarna. Det påminde mig om saker som min mamma brukade säga, vilket störde mig.”

Eller den andra partneren kan säga: ”När du reagerar som du gjorde mot min kommentar börjar jag känna mig respektlös och bara vill dra sig ur dig.”

Kommunikation på den djupare nivån, mer medveten hantering av oenigheten mellan dig för att lösa konflikter, och känslan av att du kan hantera din egen nöd, bör få dig närmare en större chans att hantera framtida oenigheter och lösa konflikter mer känsligt.

I videon nedan diskuterar Mike Potter 6 kommunikationsnivåer i äktenskapet. Det börjar med små samtal och delning av fakta i första respektive andra kommunikationsnivåer och skiftar långsamt mot blandning i sjätte skedet.

Vet om det i detalj nedan:

Jag vet att det kan vara frestande att gå till alla de självrättfärdiga, som tror du är, komma ifrån mig, slags känslor och interaktioner när det finns en oenighet.

För vissa människor är det en rusning av adrenalin och ett sätt att känna sig kraftfull.

Försök att tro mig när jag säger, kunskapen om att en konflikt kommer att behandlas innan dagen är ute; Och praxis att få tag på de nedåtgående spiralkänslorna på egen hand kommer att föra dig tillbaka till den stora känslan av samhörighet och kärlek.

Nu kan du gå och lägga dig. Glöm inte att kela!