5 bländande lögner om goda äktenskap

I den här artikeln

• Kommunikation är nyckeln till ett bra äktenskap
• När mamma inte är lycklig är ingen lycklig
• Du kommer aldrig att få slut på gelébönor
• Par måste lösa sina skillnader och gå med på
• Dina barn kommer först

Massor av konventionell visdom om äktenskap är helt enkelt osant. Det finns flera lögner om goda äktenskap eller "äktenskapsmyter" som våra äldste försöker förespråka och förvänta oss att vi ska tro. Några av dessa kan vara sanna för vissa äktenskap, men detta skulle inte vara en relation du vill vara i!

Här är några vanligt förtrolade lögner eller myter om goda äktenskap och hur du kan ändra din verklighet om någon av dessa råkar gälla dig.

1. Kommunikation är nyckeln till ett bra äktenskap

Det verkar så uppenbart, gör det inte? Utmärkt kommunikation måste vara central i en hälsosam relation. Det är så par löser sina skillnader. Det är så du arbetar som ett team.

Det finns bara ett problem. Det är inte sant. Säger vem? Vetenskap!

Forskaren John Gottman studerade par över flera decennier. Han har analyserat videor av dem argumenterade med varandra. Han har "kodat" all deras kommunikation. Han spårade hur deras äktenskap fungerade efter 5, 10 och 15 år.

Han krossade siffrorna och upptäckte något fascinerande. God kommunikation är inte ett kritiskt inslag i de flesta äktenskap.

Forskningen pekade på sju nycklar till ett bra äktenskap, men ingen var "kommunicera bättre":

• Känn din partner riktigt bra
• Upprätthålla förkärlek och beundran
• Engagera varandra regelbundet
• Låt din partner påverka dig
• Lös lösbara problem
• Övervinna gridlock
• Skapa delad betydelse

I rättvisa citerades dålig kommunikation (kritik, förakt, försvar och stenvägg) som en indikator på att en relation var dömd.

Forskningen visade dock att att ha de sju ovanstående elementen kunde övervinna dålig kommunikation, och god kommunikation skulle inte fixa ett äktenskap som saknade de flesta av dessa element. Så bra kommunikation är inte den oåterkalleliga nyckeln till goda äktenskap.

2. När mamma inte är lycklig är ingen lycklig

Det finns ett ord för människor som hotar att få alla andra att lida om de inte får sin väg. De kallas diktatorer.

Sanningen om äktenskap är att någon kommer att vara olycklig då och då. Det är normalt. De kommer över det. Om "mamma" hotar att spränga (känslomässigt) hela huset varje gång hon är upprörd, kommer det långsamt att riva familjen isär. (Detta är inte könsspecifikt; det gäller lika bra för “Poppa.”)

Det är inte lätt att kasta bort harsel, ilska, besvikelse och frustration över att livets problem kastar oss, men det är en del av vad det betyder att vara en vuxen. Men i en känslomässigt frisk familj har de vuxna förmågan att lugna sig och hantera problemen i äktenskap.

Att fördriva dessa kraftfulla känslor på ett konstruktivt sätt, genom meditation, träning, hobbyer, sport eller ansluta med vänner, är det första steget.

Inte bara bedöva dem med TV, videospel, dricka eller droger. Dömd och olösta känslor lägger bara till de sprängämnen som så småningom kommer att spränga.

När vi väl har lugnat oss kan vi prata med vår partner och försöka lösa problemet. (Eller inte. Se följande avsnitt.)

Så, vad ska du göra om du befinner dig i ett känslomässigt ouppfyllande äktenskap och din partner är den känslomässiga terroristen?

Du måste bekämpa deras känslomässiga reaktion med en lugn, rimlig inställning. Det här skriptet fungerar i de flesta fall: ”Jag kan säga hur upprörd du är. Jag vill hjälpa till att arbeta igenom detta med dig. Ta lite stund för att lugna ner och tänka igenom frågan, och sedan pratar vi om det.”

Om de känslomässiga utbrotten fortsätter kan du bara upprepa om och om igen, "Vi kommer inte att göra några framsteg medan en av oss är upprörda. Ta lite stund för att lugna ner och tänka igenom frågan, och sedan pratar vi om det.”

I slutändan, om du siktar på ett bra äktenskap, är det bästa sättet att bekämpa "mamma" -rutinen inte att låta dig bli olycklig bara för att mamma är.

3. Du kommer aldrig att få slut på gelébönor

Har du hört den om paret som satte en geléböna i en burk varje gång de hade sex innan du gifter sig?

Efter bröllopet tog de en geléböna ur samma burk. Under alla sina år av äktenskap tömde de aldrig burken med gelébönor.

Den här historien berättas ofta för killar som ska gifta sig, berättade av killar som har varit gift några år och som (förmodligen) har sett sitt sexliv minska.

Och vem som är skylden för denna tragiska nedgång i frekvens?

Storytellerna klar vanligtvis på sina fruar, vissa går så långt som att misstänka en avsiktlig bete-och-switch.

Verkligheten i nedgången är dock vanligtvis mer komplicerad. Titta bara på skillnaden mellan hur detta par, Don och Amelia, interagerar med varandra och samma par efter några års äktenskap.

När de först började träffa, arbetade Don och Amelia båda riktigt hårt för att göra varandra lyckliga. Han planerade specialdatum och romantiska resor. Hon gjorde håret och tog på sig spetsiga trosor även för en avslappnad middag på den lokala puben.

Efter en vacker utekväll skulle båda undra om saker skulle bli intima senare och de försökte hårt för att vara både intressanta och intresserade. När det var dags för godnattkyss, fanns det mycket positiv känslomässig spänning och körde dem till vilja varandra.

Kontrast detta med hur Don och Amelia interagerar efter några års äktenskap. Det är fredag, "Date Night", och båda är sena att komma hem från jobbet. De berör basen med barnen och ger sittande anvisningar till middag och sänggåendet.

Hoppar i bilen, de inser att ingen av dem har gjort reservationer, så de går till vilken restaurang som finns i närheten och kommer inte att vara trångt eller kostar för mycket.

Med alla rusande runt, stängde de aldrig ut från arbets- eller förälderläge, så middagssamtalet kretsar kring barnen, deras jobb och andra skyldigheter, utan utrymme för sexuella förväntningar i äktenskapet.

De kommer hem, betalar sittaren, kontrollerar barnen, byter till pyjamas, och slutligen, efter en lång dag i slutet av en lång vecka, plocka sig i sängen och vända ljuset. Efter fem minuters tystnad frågar Don: ”Vill ha sex?”

Med noll känslomässig spänning mellan dem, med noll intim konversationsförbindelse hela natten (hela veckan?), det finns absolut ingen önskan i Amelia. (Om du undrar vad detta tillstånd kallas hos kvinnor, kallas det i allmänhet en "huvudvärk.”)

Jag behöver inte berätta hur den här historien slutar!

Så hur övervinner goda äktenskap gelébönfällan?

De agerar inte som gifta par!

De planerar och blir upphetsade över även rutinmöjligheter. De genererar sexuell spänning hela natten; Han antyder vilka nya saker han kommer att göra i sängen senare, och hon blir upphetsad (kanske lite nervös?) vid vad som kommer att komma. (Pun avsedd.)

Dessa gifta par fortsätter att "träffa" varandra och upprätthålla gnisten, mysteriet och spänningen under många år. Fungerar det?

Många par rapporterar att de har Mer sex efter 25 års äktenskap än de gjorde året innan och året efter att ha gifte sig. Det är många gelébönor!

4. Par måste lösa sina skillnader och gå med på

En av de populära myterna om äktenskap är att det ideala paret löser alla sina tvister med civil diskussion och slutar komma överens.

Men det här paret finns bara i en fantasy drömvärld med enhörningar och magiska regnbågar. Verkligheten är mycket mindre vacker.

För människor som är olyckliga i sitt äktenskap löses aldrig ungefär två tredjedelar av sina problem. I goda äktenskap, som jämförelse, blir cirka två tredjedelar av deras problem aldrig löst. Det är samma nummer!

Vissa saker är bara inte lösbara.

Ett par kan prata allt de vill, men de kommer aldrig att "lösa" om det är bättre att semester i bergen eller på stranden. Eller är det bättre för barnen att gå varje dag i skolan eller ibland missa det för en spännande utflykt? Eller hur viktigt är det för allt du konsumerar att vara fri från mejeri, korn och socker?

I de flesta fall håller du aldrig med.

Så om 66% av tiden inte kommer att lösa ett problem med sin make, vad som skiljer de goda äktenskapen från de dåliga?

I goda äktenskap känner människor in sina skillnader och låter inte de olösta frågorna stör dem. De har diskuterat frågorna många gånger tidigare och behöver inte besöka dem. Faktum är att de kan skämta med varandra om dem.

Jane och Dave är ett bra exempel.

Hon gillar att placera exotiska växter runt gården. Han är en fast tro på att allt på gården som inte kan klippas är slöseri med tid och pengar. Varje gång Jane märker en intressant växt, skämtar Dave att det troligen kommer att dyka upp i deras gård någon gång snart.

Jane ler och falskt skäller honom med en vingande finger. ”När det gör det, klippa runt det inte över Det!”Dave sätter en dum, dum blick i ansiktet som om han aldrig har hört talas om klippning runt något. Det får Jane att skratta.

Observera att Dave skämt om att anläggningen dyker upp i deras trädgård som ett sätt att roa Jane, inte tukta henne. Detsamma gäller för Janes retande hon gör det för hans underhållning, för att inte lägga ner honom.

De har förvandlat sin oenighet till ett inre skämt som de båda gillar. Istället för att riva dem isär, ger denna äktenskapsaktivitet dem närmare. Utan tvekan är detta ett av de bästa tipsen att genomföra när äktenskap går dåligt.

5. Dina barn kommer först

Som samhälle verkar vi svänga mellan motsatta attityder när det gäller att uppfostra barnen.

På 1940- och 50 -talet stannade mamma hemma och gjorde barnen till hennes prioritet; Pappa var alltid på jobbet. På 70- och 80-talet kom fler kvinnor in i arbetskraften och en generation av självförsörjande, men ostyrda, spärrknappar växte upp.

I en motreaktion till denna trend började helikopterföräldrarna dyka upp. Dessa familjer prioriterar barnens flera aktiviteter (som fotboll, lacrosse, band, debatt, simning, teater och All-Summer Space Camp) framför allt annat i deras liv.

Ingen av dessa obalanserade ytterligheter är önskvärt, för barnen eller deras föräldrar! Latch-nyckelbarn ser sina föräldrar främst fokusera på saker utanför familjen. De kan motstå att ignoreras samtidigt som de internaliserar sina föräldrars själviska sätt.

Helikopterföräldrarna ställer in exakt motsatsen, men ett lika tvetydigt exempel. Deras barn kommer sannolikt att växa upp och tänker att världen kretsar kring dem-eftersom den har under hela livet!

Vill prova trombonen? Någon kommer att köpa dig en och ta dig till lektionerna. Vill spela fotboll? Varje barn gör ett av lagen och naturligtvis får alla lag troféer.

Barnen ser sina helikopterföräldrar som oändligt osjälviska och helt olyckliga, och så småningom slutar de flesta äktenskap i skilsmässa.

Om vi ​​pratar om statistik, hamnar 40% av dessa föräldrar skilda och ytterligare 50% förblir gift men är fortfarande inte nöjda. Det är en fruktansvärd förebild att ställa in för våra barn!

En del balans är i ordning här. Glada par tenderar att sätta sig först, deras make andra, barnen tredje och allt annat (karriär, hobbyer, etc.) efter det. Barnen lär sig att de är viktiga familjemedlemmar, säkert viktigare än sina föräldrars karriärer, men världen kretsar inte kring dem.

De kan delta i alla typer av aktiviteter, och mamma och pappa kommer att vara där, men de måste välja vad de verkligen vill göra och kanske arbeta hårdare på det. Bäst av allt, de får internalisera en äktenskapsdynamik som visar hur mycket mamma och pappa värderar varandra.

Varje äktenskap är annorlunda och det kan finnas många övertygelser om vad som är rätt och fel att göra men alla är inte tillämpliga på de sätt vi föreställer oss. Ett bra äktenskap behöver mycket arbete med många aspekter och bra kommunikation, bra föräldraskap, bra intimitet på egen hand kan inte bara erbjuda en garanti. Längs vägen finns det massor av justeringar och mest måste du lära dig när du går.