3 skäl till varför så många andra och tredje äktenskap misslyckas

Vi vet redan att mellan 40-50% av de första äktenskapen slutar i skilsmässa, men skilsmässestatistiken om efterföljande äktenskap är ännu mer häpnadsväckande, med 67% av andra äktenskap och 74% av tredje äktenskap som slutar i skilsmässa.

Ibland antar folk att om vi har haft flera skilsmässor som vi på något sätt inte tog åtagandet av äktenskapet på allvar. Andra kan anta att efter att ha genomgått en skilsmässa kanske kanske går igenom den igen (och igen och igen) inte verkar lika skrämmande.

Men nu efter att ha pratat med tusentals kvinnor som står inför skilsmässa - av vilka många står inför sin andra eller tredje skilsmässa - vet jag varför dessa relationer misslyckas med en sådan häpnadsväckande takt:

Vad vi inte kan se

När vi är olyckliga i ett äktenskap - olyckligt nog att överväga att lämna det äktenskapet - tror de flesta verkligen att problemen är ett resultat av makens handlingar eller inaktioner. Det är i huvudsak våra partners fel.

Det finns två personer i varje förhållande och båda bidrar till varför det inte fungerar. Vi kanske inte kunde uttrycka vad vi behövde inom förhållandet. Kanske förbises vi något dåligt beteende som vi inte borde ha. Kanske sätter vi helt enkelt förhållandet på auto-pilot, förutsatt att det skulle ta hand om sig själv och det gjorde det inte.

Det var någon roll vi spelade i förhållandet - även om det var litet. Och när vi är villiga att förstå hur vi har bidragit till problemen kan vi göra det medvetna valet att göra det annorlunda nästa gång. Men när vi inte är villiga att se vår roll i skapandet av vår erfarenhet i äktenskapet, kan vi hitta en annan relation, men det kommer i huvudsak att vara samma problem i ett annat par byxor.

Vi slutar göra samma misstag upprepade gånger och tänker sedan: Kanske är vi bara inte bra på äktenskap.

Vårt förflutna påverkar vår present

Om vi ​​har varit skilda minst en gång, vet vi redan att vår första make var inte rätt för oss till viss del inte var rätt för oss. Med den insikten kommer ofta ett Boomerang -val i vår nästa partner, någon som är precis motsatsen till våra exer, för att inte upprepa samma upplevelse.

Om din första fru var professionell och driven var den andra allt annat än det. Om det var med din första make, fanns det en hel del kemi, men han förrådde dig, ditt nästa val i partners är säkert och ärligt, men utan passion.

När en relation slutar är det lätt att se varför vi skulle vara rädda för att göra samma misstag igen. Men att välja exakt motsatsen är inte nödvändigtvis svaret och kan leda till en annan smärtsam uppdelning.

Ohejda sår

Våra mest intima relationer kan vara de som skadar oss mest. Och dessa sår lämnar ärr. Till exempel, när vi har förrådts, tvekar vi att lita på igen.

Dessa ärr, när de lämnas ojalade, blir bagage som vi bär i framtida relationer och omedvetet får framtida älskare att betala för synder från tidigare älskare. Vi gör att våra efterföljande partners övervinner hinder som de inte skapade och saboterar förhållandet till alla sätt vi behöver dem för att överkompensera för sår som vi inte har läkt för oss själva.

Andra och tredje äktenskap slutar i en överväldigande takt som ett resultat av att vi inte vill se vår roll i skapandet av vår erfarenhet, förutsatt att det motsatta är svaret och alla läker aldrig såren vi får från de vi älskar. Det håller oss i ohälsosamma relationsmönster och undrar varför vissa människor kan ha framgångsrika äktenskap men vi kan inte.

Den goda nyheten är att när du är villig att identifiera din roll och göra medvetna val för att engagera sig och välja annorlunda i dina mest intima relationer, samt läka såren från det förflutna och lämna ditt bagage vid dörren, kan du skapa relation du verkligen vill ha och inte uthärda flera skilsmässor, oändlig hjärtesorg och göra samma misstag om och om igen.

Om du är på en svår plats i ditt gifta liv och överväger att stanna eller lämna har jag något som du vill läsa.