22 experter avslöjar hur man ska hantera sexuell inkompatibilitet

Sexuell tillfredsställelse av båda partnerna är oerhört viktigt att ha ett uppfyllande gift liv. Men vad händer när partnerna har ojämnt libidos? eller när hon har en högre sexdrift än du? Om människorna med en högre drivkraft kompromiss med sina sexuella behov eller om de ska söka sexuell uppfyllande utanför sitt äktenskap? Skulle partnerna med den lägre sexdriften ge efter för de andra partnerens sexuella förfrågningar ovilligt? och vad är de möjliga felaktiga libido -lösningarna?

Oavsett vad som kan vara fallet, kommer det säkert att vara förargelse och konflikt i förhållandet, som i slutändan kan leda till slutet av förhållandet. Betyder det att en relation är dömd om deras är sexuellt inkompatibilitet mellan sexdrivningen för båda partnerna är ?

Sexuell inkompatibilitet är ett stort problem, men det finns några bra lösningar för det. Experter avslöjar hur man ska hantera felaktiga libidos eller sexuell inkompatibilitet och har fortfarande ett lyckligt och uppfyllande äktenskap-

1) Ta en lagmetod för att förbättra sexuell lycka Tweet detta

Gloria Brame, PhD, ACS

Certifierad sexolog

Sexuell inkompatibilitet är ganska vanligt bland par. Det borde inte vara en affärsbrytare om inte den inkompatibiliteten orsakar hjärtkänsla i en relation. När jag arbetar med ett par som är intresserade av att rädda eller förbättra deras äktenskap, behandlar jag inkompatibilitet som en funktion av naturliga biologiska skillnader som kan balanseras för att bygga en hälsosammare relation. Det enda undantaget är när inkompatibla könsdrivningar orsakar så mycket underliggande friktion att en eller båda partnerna inte kan eller inte kommer att göra arbetet.

Så vad gör du om du inte är sexuellt nöjd? och vad är den möjliga felaktiga sexdrivlösningen?

Om det försämras till en mexikansk avstånd, bör skilsmässa vara på bordet. Men beroende på ditt engagemang för äktenskapet (och tar hänsyn till välfärd för alla barn du har i beaktande av) kan du rymma de flesta sexuella skillnader genom att bygga nya färdigheter och skapa nya regler och gränser som håller er båda nöjda. Detta kan inkludera förhandlingar mer tid för att bedriva erotiska aptit på säkra, acceptabla sätt, till exempel att titta på porr eller onanera om du är monogamisk. Eller, om du lutar dig mot äventyret, kan det betyda att du diskuterar ett polyarrangemang eller ett utlopp för kink/fetischfantasier, vilket förbättrar sexualiteten i äktenskapet.

2) Ta av trycket från partneren med en lägre sexuell körning Tweet detta

Myisha Battle

Certifierad sex- och datingscoach

Sexuell inkompatibilitet, eller inkompatibel sexdrift, eller felaktig önskan, är den vanligaste frågan jag ser i mitt arbete med par. Detta är inte så förvånande eftersom det är sällsynt att två personer vill ha sex med samma frekvens vid samma tider under hela sin relation. Ofta dyker upp ett mönster av en partner som ber om sex och sedan känner sig avvisad vilket kan orsaka en ytterligare klyftan. Min rekommendation för ett sexuellt inkompatibelt äktenskap är för partner med den högre sexdrift för att odla en stadig onani för att ta ut trycket från den lägre drivpartnern. Jag är också en stor förespråkare för att schemalägga sex i förväg. Detta tar gissningen ur ”När ska vi ha sex?”Och bygger förväntan, vilket är väldigt sexigt.

3) Hitta en mellangrund Tweet detta

Carli Blau, LMSW

Kön och relationsterapeut

”Sex handlar inte bara om vaginal-penile-samlag, det kan omfatta många olika lager av sexuella aktiviteter som solo-onani, kyssar, engagera sig i förspel tillsammans eller sammasturbation. Om partnerna har olika sexdrivningar, eller om en partner önskar sex oftare, hur ofta är det samlag som önskas, kontra andra sexuella handlingar? Det handlar om att hitta en mellangrund så att båda parterna känner sig hörda och respekterade för sina önskningar. Om partners kan diskutera deras behov öppet och ärligt och förbinda sig att hitta en kompromiss, kan de fokusera mindre på deras sexuella inkompatibilitet och mer på att hitta sexuella aktiviteter som tillfredsställer dem båda.”

4) Flexibilitet, respekt och acceptans Tweet detta

Gracie landes, lmft

Certifierad sexterapeut

Par möter ofta dilemmaet med vad de ska göra när de är sexuellt oförenliga? Vissa par sätter ihop enskilda listor (kallade sexuella menyer) av vad de vill göra och hur ofta, jämför sedan anteckningar med varandra. Varje person kunde betygsätta föremålen på sin lista röd, gul, grön efter sin önskan och villighet att göra dem. De kan också betygsätta frekvens och tid på dagen på samma sätt och sedan sammanställa en lista över saker som varje person har gett grönt ljus till.

5) Båda partnerna bör vara villiga att göra ansträngningar Tweet detta

Avi Klein, LCSW

Klinisk socialarbetare

Par bör tänka på skillnaden mellan att slås på redan mot villigheten att slås på. Ett annat libidos äktenskap, eller en lägre libido -partner som ännu inte är redo att vara intim men villig att komma fram till den platsen skapar mer flexibilitet i förhållandet. På liknande sätt uppmuntrar jag högre libido -partners att utöka sina idéer om vad det betyder att vara "intim" - måste det vara en sexakt? Vad sägs om att krama, hålla händerna i sängen och prata, vara känslomässigt sårbara. Att hitta sätt att känna sig kopplade som inte bara runt kön minskar den spänning som uppstår i par där detta har varit en källa till frustration.

6) 3 -stegsmetoden för att förena inkompatibla sexdrivningar Tweet detta

Jan Weiner, pH.D.

Licensierad klinisk psykolog

För att hålla det sexuella elementet i din relation frisk och förhindra bildandet av negativa känslor, (dvs. frustrationer, harsel, skuld, förakt) När du har skillnader i sexdrift, här är några saker du kan göra för att hantera sexuella frustration:

1. Kompromiss med din partner om frekvensen av sex. När par möter olika sexdrivningar i äktenskapet, till exempel, om en partner gillar att ha sex en gång i månaden, och den andra vill ha sex några gånger vecka, förhandla om en genomsnittlig frekvens (jag.e. 1x/vecka eller 4 gånger i månaden).
2. Schemalägga sex. Även om schemaläggning av kön kan verka motsatt; Ett sexschema försäkrar den höga drivpartnern att sex kommer att inträffa. Det ger också den lägre drivpartnern försäkran om att sex bara kommer att hända under de angivna tiderna. Detta tenderar att lindra stressen/spänningen för båda partnerna.
3. Gör tid för icke -sexuella möten- Kela, kyssar, håller händerna kommer att öka parens intimitet övergripande. Par tenderar att vara lyckligare när de tar tid att spendera tillsammans och utföra dessa fysiska handlingar.

7) Överbrygga klyftan mellan libidos med villighet Tweet detta

Ian Kerner, PhD, LMFT

Äktenskap och familjeterapeut

Det är inte en fråga om körning, utan av villighet. Det finns två typer av lust: spontan och lyhörd. Spontan önskan är den typ vi känner när vi blir kär och är förälskade av någon; Spontan önskan är vad vi ser i filmerna: två personer byter en uppvärmd blick över ett rum och sedan faller de i varandras armar, inte ens kan göra till sovrummet. Men i långsiktiga relationer övergår ofta spontan önskan till en lyhörd önskan om en eller båda partnerna. Responsiv önskan betyder just det: Desire svarar på något som kommer före det. Detta är en radikal uppfattning, för för de flesta av oss om vi inte känner önskan kommer vi inte att ha sex. Men om önskan inte kommer först i en lyhörd önskemodell, kanske du aldrig har sex. Du kanske slutar vara den typ av person som säger: ”Jag vill ha sex, men jag vill bara inte ha det.”Det är därför det inte är en fråga om drivkraft, utan av villighet. Om två personer i en relation har avvikande libidos, handlar det inte om att dyka upp med önskan, utan snarare att acceptera den önskan inte är spontan men lyhörd. I en lyhörd önskemodell är det som kommer före lusten upphetsning (i form av fysisk beröring, psykologisk stimulering och emotionell koppling) och vad par behöver mest är villigheten att dyka upp och generera en del upphetsning tillsammans, i hopp och förståelse som det kommer att leda till uppkomsten av lust. Vi lär oss att först känna önskan och sedan låta oss bli väckta, men faktiskt måste vi vända detta och först generera upphetsningen som kommer att leda till lust. Om du och din partner upplever ett libido -klyftan, överbrygga det gapet med din vilja ”

8) Blanda och matcha dina önskemål att ha ett uppfyllande sexliv Tweet detta

Janet Zinn, LCSW

Psykoterapeut

När par möter sexuell inkompatibilitet, bör båda individerna skriva en sexuell meny. Detta är en lista över alla sexuella upplevelser de vill dela med sin partner eller skulle njuta av på egen hand. Till exempel kan det för en partner vara:

• Utforska nya positioner i sängen med sex
• Titta på en sexuell instruktionsfilm tillsammans
• Shopping på en sexleksaksaffär tillsammans
• Rollspel
• För den andra partneren kan det vara:
• Gå hand och hand när vi går ut
• Kittla varandra
• Sked tillsammans i sängen

Önskningarna ser väldigt annorlunda ut, men paret kan sedan se om de kan träffas i mitten med några. Börja till exempel med sked i sängen och gå långsamt till en annan position. Se hur det känns. Eller när de går ut kan de gå hand i hand, inte för att förbereda något annat, men för sin egen erfarenhet. Kanske kan de gå online tillsammans för att handla en sexleksak som skulle känna lekfull. Par tror ofta att sex bara handlar om prestanda snarare än intimitet. Att kunna hitta sätt att vädja till varje partner bygger paret sin intimitet genom att hedra skillnaderna, samtidigt som du uppskattar stunderna när du delar sexuellt nöje. Kanske kommer detta att vara annorlunda än du förväntat dig, men det kommer ändå att vara värdefullt.

9) Fullt åtagande att ge dem allt du behöver ge Tweet detta

Konstantin kipnis

Psykoterapeut

Oförenlig är lika oförenlig gör. Det är svårt att tro att två personer som finner varandra fysiskt motbjudande skulle ignorera varje signal som skickas dem av sina feromoner och förblir tillsammans tillräckligt länge för att undra hur man håller sina relationer friska.

Intimitet och sex klumpas ofta samman och sedan är vi på väg till den vanliga litanien, "Jag vill ha sex varje dag och han/hon vill ha det en gång i veckan"

Hur mäter vi framgång? Orgasmer per tidsperiod? Procentandel av tid tillbringad i postcoital lycka? Procentandel av tiden i någon form av sexuell kontakt?

Det är möjligt att vi snarare än att mäta framgång. Som i räcker jag efter henne och hon drar tillbaka. Jag tittar på honom och han kommer inte hit.

Kanske är problemet i det faktum att det pågår. Om han ger henne sin uppmärksamhet och smekningar och oavsett effekten på henne, spårar han själv bara hur mycket hon återger, så kan hon gradvis känna att det är transaktionell tillgivenhet.

Den grundläggande frågan handlar inte om kompatibel sexdrift utan om kompatibla öden: varför binda dig till någon om du inte är helt engagerad i att ge dem allt du behöver ge, inte stoppa förrän mottagarens signaler är de väl och verkligen nöjda?

10) Öppen kommunikation Tweet detta

Zoe o. Entin, LCSW

Psykoterapeut

Öppen, ärlig kommunikation är nyckeln. Det är viktigt att förstå varandras behov såväl som begränsningar för att respektfullt förhandla mot ett sexliv som fungerar för båda partnerna. Att skapa en sexmeny kan hjälpa till att öppna nya möjligheter. Dessutom kan det vara fördelaktigt att se en certifierad sexterapeut.

11) Sexdrift kan ändras Tweet detta

Adam J. Biec, LMHC

Rådgivare och psykoterapeut

Detta beror verkligen på paret och svårt att ge en "enstor passform" -lösning. Hur orsakar detta problem för paret? För vem är detta ett problem? Är det en sexuellt frustrerad kvinna i ett förhållande? Hur gammal är partnerna? Pratar vi om den stereotypa situationen där en partner blir sexuellt frustrerad? Är den låga sexdrivna partner som är villig att delta i alternativa sexuella aktiviteter? Är den höga sexdrivna partner öppen för dessa alternativ? Vad representerar sex för båda parterna? Finns det alternativa sätt som de saker som kön representerar för dem kan vara nöjda? Och slutligen är sexdrift till viss del förändrad. En uppenbar sak är att söka sätt att föra upp den låga libido. Men vi kan också hitta sätt att föra ner den höga libido. Till exempel uttrycker den höga libido -individen i vissa fall något till sin partner genom sex. Om vi ​​kan ta reda på vad det är och hitta alternativa sätt att uttrycka det, kan vi få ner en del av brådskan/trycket bakom sex. Sexdrift kan också vara en "använda det eller förlora det". Den höga könsdrivningen individens önskningar kan sjunka lite efter att ha gjort det till deras mål att minska deras sexuella aktiviteter totalt sett (men det kommer sannolikt att förbli benägna att studsa upp igen). Detta är inte heller lätt att göra eftersom sexuell aktivitet vanligtvis vävs in i den höga sexdrivna personens uppsättning vanor. Det kan ändå vara till hjälp.

12) En hälsosam sexuell relation kräver intresse, villighet och anslutning Tweet detta

Antonieta Contreras, LCSW

Klinisk socialarbetare

Finns det något som "inkompatibel" sexdrift? Ett par kan ha skillnader i sin nivå av libido, förväntningar och preferenser, men enligt min mening betyder det inte att de har sexuell inkompatibilitet. Som sexterapeut har jag funnit att när det finns intresse, villighet och koppling mellan två personer är en hälsosam sexuell relation mellan dem en fråga om att lära sig om de andra, kommunicera behov, arbeta tillsammans för att upptäcka vad som saknas, att vara kreativ i utformar deras ”kompatibilitet.”Att arbeta tillsammans för att utveckla erotiska menyer (som är så öppna som flexibla som de behöver vara) antändar nästan alltid deras sexuella lust och förbättrar deras sexuella liv.

13) Ha realistiska förväntningar och håll mig öppen för att prova nya saker Tweet detta

Lauren Eavarone

Parterapeut

Det första steget är att komma ihåg att ingen av partneren har fel för hur ofta eller sällan de önskar sex. Att placera en förväntan i relationer att eftersom två personer stimulerar varandra mentalt och känslomässigt att de också är "antas" att vilja ha samma saker sexuellt kan påverka relationens wellness negativt. Sök ett par rådgivare som är specialiserad på sexualitet för att hjälpa till att identifiera och revidera kognitiva snedvridningar inklusive- "min partner" måste "vilja ha sex varje gång jag gör eller jag är inte attraktiv nog.”En professionell är en stor resurs för att hjälpa par att komma till en kompromiss om hur ett lyckligt och hälsosamt sexliv ser ut för deras unika relation. Var inte rädd för att utforska din sexualitet tillsammans så att du kan skapa ditt eget kärleksspråk. En liten riktning går långt, så kom ihåg fördelarna med positiv förstärkning när din partner är behaglig på ett sätt du vill uppmuntra för framtiden. Ett tillfredsställande sexliv börjar mest och slutar med kompromiss. Detta kan inkludera en partner som har sex även när de inte är på humör eller den andra med onani som medel för att öka deras sexuella hunger. Att engagera sig i en ny sexuell aktivitet tillsammans kan leda till det tidigare erfarna passet, eller något enkelt avstånd kan också göra tricket.

14) Få hjälp Tweet detta

Rachel Hercman, LCSW

Klinisk socialarbetare

"Kärlek erövrar alla" låter söt och enkel, men sanningen är att även par som älskar varandra mycket kan kämpa med att ha ett livligt sexliv. I början är det nytt och nytt, men sex i en långsiktig relation är ett annat bollspel. Sexdrift påverkas av medicinska, psykologiska, emotionella och interpersonella faktorer, så det är bra att få en omfattande utvärdering för att utesluta möjliga orsaker och utforska behandlingsalternativ.

15) Var öppen för osäkerhet och bygg upp varandra Tweet detta

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Rådgivare

Kommunikation är allt. Sex är ett svårt ämne för många par att prata om. Att känna sig sexuellt otillräcklig kan skapa en djup känsla av osäkerhet och skam, både personligen och i förhållandet. Par måste kommunicera öppet om vad sex betyder för varje partner och lösa sin rädsla för vad det betyder att vara sexuellt uteslutande. Inse att varje relation har olika behov av intimitet och att det inte finns någon ”norm.”Var öppen för osäkerhet och bygg upp varandra istället för att fokusera på vad som inte fungerar.

16) 3 sätt att navigera på olika sexdrivningar för smidigare segling Tweet detta

Sophie Kay, M.En., Ed.M.

Terapeut

Låt möta det. Du och din partner kanske inte alltid matchar i könsavdelningen, men det finns sätt att ta itu med obalansen utan att tänka på att överge fartyget. Här är hur:

1. Prata om det. Att be om sexuella behov och önskningar om att få tillgodose är mer effektivt än att klaga på den sexuella aspekten av din relation.
2. Spendera tid på det. Skär ut tid varje vecka för att göra en samlad ansträngning för att spendera kvalitetstid med din partner.
3. Om du och din partners libidos inte alltid synkroniseras, hur du klarar av olika libidos? Arbeta, arbeta, arbeta med det. Kompromiss är absolut nödvändigt för att upprätthålla en hälsosam relation. Det finns intimitetsövningar som du kan göra som inte nödvändigtvis leder till samlag men kan vara tillfredsställande för ojämförliga sexdrivningar.

17) Par bör vara ärliga om vad de vill Tweet detta

Douglas c. Brooks, MS, LCSW-RFE

Terapeut

Kommunikation är nyckeln. Par bör gärna prata om sina sexdrivningar, deras gillar, ogillar och hur de vill att deras förhållande ska växa. När det gäller deras sexdrivare bör par vara ärliga med vad de var och en vill ha (och hur ofta) och vad de förväntar sig av varandra. Om den ena har en enhet som den andra inte kan eller inte vill möta, är onani ett bra botemedel. Men jag driver ofta mina klienter att aldrig glömma intimitet. Och det är den terapeutiska frågan. Att ha för mycket eller för lite av en sexdrift leder ofta till ohälsosamt beteende. Människor borde känna sig värderade och bekväma med sin partner.

18) Försök att komma till roten till problemet Tweet detta

J. Ryan Fuller, pH.D.

Psykolog

Så hur man hanterar olika sexdrivningar i en relation?

När par möter sexuell inkompatibilitet i äktenskapet betonar jag att ge varje partner konkreta färdigheter för att ta itu med frågan, inklusive hur man: hantera sina egna känslor, effektivt kommunicera och samarbeta problem lösa. Enligt min erfarenhet leder inte problemet till status quo i bästa fall, och mer vanligt passiv aggression, öppen fientlighet eller avstånd. Men många par vet inte hur de ska flytta saker framåt, särskilt när det gäller en sådan laddad fråga.

Jag har också varje partner att bestämma hur de känner för sitt sexuella liv, den betydelse det tar på och vad var och en vill ha som kan förbättra hur de känner för att vara intima och mer sexuellt, romantiskt och känslomässigt nöjda.

Medan vi arbetar med dessa frågor är det möjligt att börja förstå vilka andra viktiga aspekter av deras förhållande och personliga liv är styrkor och kan byggas på, och där svagheter och underskott finns. Då kan vi arbeta omfattande med förhållandet och produktivt förbättra hela relationen.

19) Experiment och nya spelområden kan hjälpa till att överbrygga klyftan Tweet detta

Jor-El Caraballo, LMHC

Rådgivare

När partners inte är sexuellt kompatibla kan det vara svårt att hålla en hälsosam sexuell relation vid liv. Att prata öppet med varandra, antingen oberoende eller med en licensierad terapeut, kan vara till hjälp för att identifiera möjliga lösningar på sexuell inkompatibilitet. Ibland kan experiment och nya spelområden hjälpa till att överbrygga klyftan, särskilt när de kombineras med medkänsla och aktivt lyssnande.

20) De 3 CS: kommunikation, kreativitet och samtycke Tweet detta

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, Med, CST

Psykoterapeut och sexterapeut

Vårt lands sexuella IQ är i genomsnitt låg eftersom vi har lärt oss att undvika att prata om sex, och sexuell inkompatibilitet handlar ofta om brist på information och uttryckligt samtycke. The Cure: Explicit, pågående samtal i en neutral miljö om fantasier, preferenser och vad som bidrar till och minskar upphetsning.

21) Kompromiss är svaret Tweet detta

Jacqueline Donelli, LMHC

Psykoterapeut

Jag får ofta par som är sexuellt frustrerade i relation eller möter sexuell inkompatibilitet. Han känner sig som en björn som takar på dig. Du låtsas sova, du får huvudvärk, du "känner dig inte bra,". jag fattar. Han är aldrig tillräckligt nöjd. Du bara gjorde det söndag och det är tisdag.

Hon är alltid trött, hon rör mig inte, hon får mig att vänta dagar innan hon kommer att ha sex med mig. Jag tror att hon inte lockas till mig längre.

Jag hörde allt. Och du har båda rätt. Och detta är en fråga. Eftersom den ena känner det ständiga trycket och nag och den andra känns kåt och avvisad.

Det verkar som om en kompromiss är det bästa svaret, och dessutom kommunikation. Även om du krullar upp med ett bra bokljud smack, måste du faktiskt ge en darn. Inte varje dag, bara mer än en gång i månaden. På samma sätt behöver de kåta av de två lyssna till den andra partnerens behov, sexuellt. Ta reda på vad som får hans/hennes motor att flyta (gillar hon/han leksaker, pratar, lätt gnugga, porr ...). Och arbeta långsamt på att glädja den personen först. Eftersom de känner vad de känner och tigger inte är svaret.

22) Hitta andra sensuella sätt att få kontakt med din partner Tweet detta

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psykoterapeut

Sexuell inkompatibilitet orsakar ofta outtalade brott i förhållandet. Att utveckla och öppna vad som anses vara sex mellan två personer kan ge fysisk expansivitet och omdefiniera vad som är fysiskt, sensuellt och sexuellt. En plats att börja är att experimentera med nongenitala sensuella sätt att fysiskt ansluta sig utan trycket från samlag eller orgasm.