10 subtila övergivningsfrågor i relationer och 5 tips för att hantera dem

En vän och jag pratade häromdagen. Hon är ständigt rädd att hennes make kommer att lämna henne, även om det inte verkar finnas några tecken på att han ens tänker på det. Men hennes övergivningsfrågor i relationer är så starka att hon fortsätter att visualisera scenarier där han lämnar henne.

Han kunde träffa någon annan, kanske han är uttråkad, kanske han är trött på mig, jag är förmodligen inte intressant nog - det här är bara några sätt hur övergivande problem manifesteras i relationer. Om du undrar vad som är några problem med övergivande hos vuxna som kan påverka romantiska relationer, har vi några svar till dig.

Vi frågade rådgivningspsykolog Gopa Khan (Masters in Counselling Psychology, M.Ed), som är specialiserad på äktenskaps- och familjerådgivning, och psykoterapeut Sampreeti Das (Masters in Clinical Psychology och PhD -forskare), som är specialiserad på rationell känslomässig beteendeterapi och holistisk och transformerande psykoterapi, för vissa insikter om övergivningsfrågor i äktenskap och relationer och relationer, och hur man klarar av dem utan att förlora ditt sinne eller din kärlek.

Vad är övergivningsfrågor i relationer

Innehållsförteckning

• Vad är övergivningsfrågor i relationer
  • 1. Bildar snabba bilagor
  • 2. Att ständigt klibbig
  • 3. Att vara ansvarig för allt eller undvika ansvar helt
  • 4. Stora förtroendefrågor
  • 5. Ständig rädsla för att bli kvar
  • 6. Kontrollfrågor
  • 7. Saboteringsrelationer
  • 8. Alltför ivrig att behaga
  • 9. Välja otillgängliga partners
  • 10. Låg självkänsla, dåliga gränser
• Hur man hanterar övergivningsfrågor
  • 1. Söka terapi
  • 2. Initiera egenvård
  • 3. Fokusera på positivt tänkande
  • 4. Berätta för dig själv att du förtjänar bättre
  • 5. Vara känslomässigt oberoende

”Frågor om övergivande kan förklaras som psykologiska reaktioner på grund av oönskad separering från betydande figurer. De kan vanligtvis spåras tillbaka till traumatiska förluster i barndomen, men kan också hända i vuxen ålder. Med övergivningsfrågor hos vuxna och barn utvecklar en ständig rädsla för att förlora upplevda viktiga figurer i livet. När man växer upp med denna ständiga rädsla manifesterar sig i olika mentala hälsosymtom, säger Sampreeti.

”Att känna en känsla av brist på sig själv, känna sig ansvarig för allt, skuldkänslor, oförmåga att lita på, behov av kontroll, måste kontrolleras, vara lätt att manipulera, ett hektiskt behov att behaga andra, rädsla för separation och osäkerhet, konstant Behovet av försäkran om engagemang eller kärlek kan vara några av de sätt som övergivande problem i romantiska relationer dyker upp, tillägger hon.

"Frågor om övergivande kan också uppstå under nedbrytning av relationer, skilsmässa, död av en älskad, hos barn till narsissistiska föräldrar eller familjer med missbruksproblem," tillägger Gopa.

Nu när vi har en liten inblick i hur övergivningsfrågor manifesteras i relationer, låt oss fördjupa djupare i några av dessa frågor och titta på tecknen som du kanske inte har övervunnit övergivningsfrågor från barndomen.

1. Bildar snabba bilagor

"Jag tenderar att hoppa huvud och hjärta först mot alla som ger mig lite uppmärksamhet eller tillgivenhet," medger Julianne. ”Det tog många års terapi och introspektion innan jag insåg att mina övergivningsfrågor från barndomen, mina föräldrar aldrig var runt osv., hade resulterat i att jag var livrädd att ingen skulle älska mig eller stanna hos mig.”

Att vara öppen för kärlek är bra, men om du är redo att gåva med ditt hjärta, din tid och känslor och klistra en båge på toppen för alla som är trevliga mot dig, finns det chanser att din iver för kärlek härrör från övergivande frågor i relationer.

En hälsosam relation kommer med hälsosamma relationgränser. Om du inte kan bilda eller underhålla dessa gränser, kanske du bara är livrädd för att du inte hittar kärlek alls, och så hoppar du på den första chansen du får.

2. Att ständigt klibbig

Slår eller ringer du alltid till din partner för att fråga var de är, vilken tid de kommer hem och så vidare? Är du förstenad av att gå någonstans ensam, gå in på solo -resor eller i allmänhet vara utan din betydande andra även för en kort tid? Det låter som om du har några problem med övergivande i äktenskapet eller i ditt förhållande.

"Rädsla för ensamhet, fobi, ångest och att vara klibbig i relationer är tecken på övergivningsfrågor, i själva verket är de ofta de första tecknen som kan dyka upp," säger Gopa.

Det finns en skillnad mellan att skicka en söt text till din partner när du saknar dem och att ha en minipanikattack om de kommer hem 10 minuter senare än de sa. Om de inte har returnerat ett samtal direkt och du omedelbart börjar visualisera dem med en affär med en kollega är det dags att erkänna dina övergivningsfrågor i relationer och söka hjälp.

3. Att vara ansvarig för allt eller undvika ansvar helt

"En aspekt av att ha problem med övergivande i romantiska relationer är att du för alltid kommer att skifta andra människor och aldrig ta personligt ansvar när saker och ting går fel," säger Gopa. Resonemanget bakom detta, förklarar hon, är att personer med övergivningsfrågor i relationer är livrädd för att erkänna att de gjorde ett misstag eller gjorde något fel, om deras partner lämnar dem.

Baksidan av detta, säger Sampreeti, är att de kommer att försöka vara ansvariga för allt. "Personer med övergivande frågor i äktenskapet kommer att ta sig mycket mer ansvar för ärenden eller familjefrågor än de kan hantera, i hopp om att detta kommer att göra dem mer älskvärda och mindre benägna att överges," säger hon.

Relaterad läsning: Hur man hanterar att ignoreras av någon du älskar

Så om du älskar en kvinna med övergivande problem, eller en man, kommer det att bli lite tussel över ansvar, oavsett om de tar för mycket eller för lite.

4. Stora förtroendefrågor

Detta är ganska uppenbart, eller så verkar det. Relationssäkerhet är inte ovanlig och kan komma upp även om problem med övergivande i relationer inte är anledningen. Det är bara att osäkerhet tenderar att få ett riktigt uppsving om du ännu inte har övervunnit övergivningsfrågor från barndomen.

"Förtroendefrågor är ett stort tecken på frågor om övergivande," säger Gopa. ”Den som har mött övergivande, antingen fysiska eller emotionella, i barndom eller ungdomar, kommer att ha svårt att lita på en romantisk partner eller make. När du växer upp misstro människor som ska ta hand om dig kommer det att göra sig själv känd i alla dina relationer.”

Hon tillägger, ”Förtroendefrågor kommer att visa sig som osäkerhet, att vara avundsjuk i relationer eller av andra. Du kan ständigt misstänka din partner för otrohet eller fortsätta att förfölja dem på sociala medier. Oförmågan att acceptera ordet "nej" i en relation är också ett tydligt exempel på osäkerhet.”

5. Ständig rädsla för att bli kvar

”Jag är ett skilsmässa och jag såg ständigt mina föräldrar bickra och hota att lämna varandra redan innan splittringen blev officiell. Uppenbarligen, när jag var gammal nog att ha mina egna förhållanden, allt jag visste om kärlek var att människor lämnade, säger Karen. Hennes rädsla för att bli kvar kramade hennes oförmåga att bilda friska funktionella relationer, eftersom hennes svar, varje beslut härstammade från den rädslan.

Frågor om övergivande hos vuxna kan göra för giftiga relationer, för snarare än att komma från en plats av kärlek och förtroende kommer du från en övertygelse om att oavsett vad du gör, kommer du att bli den som blir kvar.

6. Kontrollfrågor

"Ett konstant behov av att ha kontroll eller kontrolleras visar brist på förtroende för sig själv, vilket kan härröra från övergivningsfrågor i relationer," säger Gopa. Hon ger exemplet med en klient som fortsatte att vara i ett kränkande förhållande även efter att hennes partner medvetet brände hennes hand, eftersom hon var så rädd för att vara ensam.

Relaterad läsning: 5 tecken på känslomässiga missbruk du bör se upp för, varnar terapeut

"Att vara ensam skulle innebära att du måste ha kontroll över ditt eget liv och känslor, och om du är rädd för övergivande, kommer du att göra allt för att undvika det," tillägger hon. Å andra sidan är det möjligt att ha övergivande problem och också vara en kontrollfreak, för om du tror om du håller alla tyglar i en romantisk relation kommer din partner inte att lämna dig.

7. Saboteringsrelationer

"Jag vill inte bli kvar, så jag lämnar först, eller sedan uppför mig jag så illa att jag praktiskt tvingar dem bort," säger Mark. ”Jag tycker verkligen och verkligen att det är mindre smärtsamt om jag lämnar för att åtminstone då är jag inte att hålla bitarna i ett trasigt förhållande.”

Rädsla för övergivningsfrågor i relationer innebär att du redan har bestämt dig för att varje relation kommer att sluta i dig som är den som är kvar. Och ett sätt du kan hantera det är att vara ditt absolut värsta jag i dina relationer så att du inte bildar någon riktig känslomässig koppling eller intimitet. På så sätt, tror du, det blir lättare när de lämnar, eftersom ditt hjärta inte var involverat i första hand. Eller, som Mark säger, kommer du helt enkelt att lämna först. För i ditt sinne finns det inget annat sätt för en relation att hamna.

8. Alltför ivrig att behaga

Att vara en "ja-person" är alltid en relation röd flagga. Och när du har problem med övergivande i äktenskapet eller i ett förhållande kommer antagandet i ditt sinne att vara att om du vill ha en partner tillräckligt, håller med dem tillräckligt, kommer de inte att lämna dig.

Återigen uppstår frågan om gränser här. Som Gopa säger, om du inte kan säga "nej" med ett tydligt, självförtroende, är dina övergivningsfrågor kikar igenom. Tänk på det. Fattar din partner alla de stora besluten i förhållandet? Där du äter, vart du åker på semester, hur du delar hushållssysslorna osv. Och går du helt enkelt med allt, eftersom du hatar konfrontation, och du är livrädd att det kommer att sluta i dem som lämnar? Ja, det är dina övergivningsfrågor som pratar.

9. Välja otillgängliga partners

Sherry har ett mönster när det gäller relationer. Hon är daterad eller fallit för människor som är gifta, som bor i andra länder eller som helt enkelt är engagemang. "Sedan gymnasiet tror jag inte att jag har daterat eller gillat någon som faktiskt skulle vara tillgänglig för mig," medger hon.

Om du har övergav problem i relationer, kan det känna instinktivt säkrare att sträva efter eller falla för människor som är svåra att faktiskt engagera sig i eller ha en funktionell relation med. För vad är poängen med att komma in i något med hopp om att det varar, eftersom kärleken slutligen slutar att lämna ändå. De övergivande problemen som är inställda i din hjärna tillåter dig inte att vara med någon som faktiskt kommer att dyka upp och förbinda dig, eftersom du inte tror att sådana saker finns.

10. Låg självkänsla, dåliga gränser

En av de mest till synes subtila men ständigt närvarande övergivningsfrågorna i relationer är en brist på gränser som härrör från låg självkänsla. Vi har pratat mycket om gränser här, eftersom ohälsosamma relationer ofta är förankrade i låg självkänsla.

Om du har vuxit upp med övergivningsfrågor är chansen att din självkänsla och förtroende inte hade mycket chans att utveckla. Och när du väl har kommit in i en relation kommer den bristen på självkärlek i vägen för att bilda gränser. Du kan sätta upp känslomässiga hinder för att förhindra att bli känslomässigt intima, men gränserna kommer inte så lätt till dig.

Hur man hanterar övergivningsfrågor

Vi har gått djupt in i övergivningsfrågor i relationer och hur de visar sig. Men hur hanterar du dem, läker från dem och går vidare? Oavsett om du själv kämpar mot dessa frågor, eller förstår en kvinna med övergivningsfrågor, rundade vi upp några tips och konkreta sätt att arbeta dig igenom dessa frågor och ge din kärlek liv ett boost.

Relaterad läsning: Rädsla för relationer efter skilsmässa: möta dessa 10 rädsla först

1. Söka terapi

"Det bästa sättet att hantera övergivningsfrågor är att söka terapi, eftersom olösta problem kan hålla människor tillbaka från att ha friska relationer," säger Gopa. Oavsett om du har erkänt att du är den med övergivningsfrågor eller undrar vad som är några övergivningsfrågor du kan hjälpa din partner med, är professionell hjälp ett bra sätt att lufta ut dina problem och lära dig att stödja din partner. Du kan försöka nå ut till Bonobology's panel av rådgivare för hjälp.

"Framtidsfrågor är mycket mer komplexa än de verkar vara", tillägger Sampreeti. Om du har insikt och medvetenhet att inse att dina frågor är baserade på övergivande, kan du kanske övervinna dem med egenvård osv. Men det räcker sällan.

”Vanligtvis behövs också professionell terapi. Det finns inget sätt att hantera övergivningsfrågor och det beror på personen och deras stödsystem. Det finns komplexa individuella och sociokulturella faktorer som är sammanflätade här. Sådana frågor behöver känsliga och skräddarsydda tekniker i samarbete med en mentalhälsosexpert, ”råder hon.

2. Initiera egenvård

"Fokusera på kost, sömn, träning och bygga stödsystem," råder Gopa. Hon betonar att övergivningsfrågor kan göra människor oroliga och ta fokus från egenvård.

Gör saker som får dig att må bra och prata och tillbringa tid med människor som lyfter upp dig. Kom ihåg att självkärlek handlar om att påminna dig själv om att du är mer än någon som kommer att bli kvar, du är en hel, komplex person som har lika mycket chans som någon annan att hitta en fantastisk kärleksaffär. Och även om du inte gör det är du fantastisk ändå.

3. Fokusera på positivt tänkande

Frågor om övergivande i relationer kommer nästan alltid att tvinga dig att fokusera på det negativa. Du kommer alltid att tänka på saker som är fel med dig och saker som kan gå fel med en aktuell eller potentiell relation.

”Anta nya sätt att lösa problem och försök att uppfinna dig själv igen. På så sätt bygger du självkänsla och litar på dig själv, säger Gopa.

Relaterad läsning: 10 bästa positiva saker att göra efter en uppdelning

Positivt tänkande betyder inte att borsta dina problem under mattan och låtsas att allt är bra. Snarare än att fokusera på vad som kan gå fel med en relation, försök och tänka på vad som kan gå rätt. Gör en lista över de fantastiska saker du skulle ge till ett partnerskap; Återigen, en påminnelse om att dina frågor är en del av dig, men det är inte allt du är.

4. Berätta för dig själv att du förtjänar bättre

"Att fokusera på att utveckla hälsosamma relationer och gränser är viktigt när man hanterar övergivande i relationer," säger Gopa. ”För många människor med övergivande frågor är så rädda för att vara ensamma att de förblir i missbrukande relationer. Det är viktigt att förstå skillnaden mellan en kränkande och en sund relation.”

Om du älskar en man eller en kvinna med övergivningsfrågor är det också viktigt att lyfta upp dem ständigt och berätta för dem att de är värda det och att de förtjänar god, frisk kärlek i sina liv. Det kommer inte att bli lätt med dem, men det är en del av att vara en bra partner.

5. Vara känslomässigt oberoende

"Jag uppmuntrar mina klienter att vara känslomässigt oberoende och minska deras beroende av andra människor, oavsett vad de har att göra med," säger Gopa. ”I slutändan måste vår lycka komma inifrån, oavsett hur kär vi är hos vår partner. Det är kanske den viktigaste delen när man hanterar övergivningsfrågor i relationer - för att inse att att veta och älska dig själv måste komma först.”

Känslomässig självständighet betyder inte att du aldrig öppnar för någon annan. Det är bara att du lär känna dig själv först, älska dig själv med alla dina brister och komplexitet, och sedan när du har tillräckligt med kärlek inom dig kan du dela det med människor du väljer.

Relaterad läsning: 7 Tecken på ensamhet i en relation och hur man klarar

Att förstå en man eller en kvinna med övergivningsfrågor är en resa för sig själv och kommer att behöva dig för att komma över rädsla för övergivningsfrågor i relationer. Människor som är rädda för att bli övergivna tycker att det är svårt att anpassa sig till relationer även när de hittar kärlek, så som partner måste du också öka ditt empatispel.

Medan övergivningsfrågor i relationer kan härröra från barndoms trauma, kan dess effekter pågå i vuxen ålder. "Jag har en 50-årig klient som fortsätter att ha motstridiga relationer med sina äldre föräldrar och kämpar fortfarande trauma på grund av hur hon växte upp," säger Gopa.

”Den obehagliga ekvationen med sina föräldrar ledde till en livslång kamp om att känna sig övergiven, försummad och en oförmåga att vara i en intim relation. Det ledde också till svårigheter att arbeta eller ha ett hälsosamt yrkesliv på grund av hennes förtroendeproblem. Sådana fall tar lång tid att läka sedan de bildar primära relationer och konfliktlösning är ett viktigt steg till självacceptans, ”tillägger hon.

Om du har att göra med övergivningsfrågor eller försöka hjälpa en partner eller en vän med dessa frågor, kom ihåg att vara snäll, att lyssna och komma ihåg att du inte är ensam.

Romantiskt liv utanför spåret? Hur du växte upp påverkar dina relationer

Hur man slutar oroa dig för dina relationer - 8 experttips

Broken Heart Syndrome: När ditt hjärta går sönder, helt bokstavligen