10 rekommendationer för att undvika Rut

Under de senaste åren har jag alltmer stött på fler och fler individer, både män och kvinnor som har uttryckt ”tristess” med sina relationer eller värst ännu, med sina äktenskap. I traditionen för forskning försökte jag upptäcka vad som var några av orsakerna till tristess och här är en sammanställning av några av anledningarna till att jag kunde hitta:

• Upptagna scheman
• Mycket rutinmässig och förutsägbarhet
• Tråkig upprepning
• Brist på överraskning eller glädje i förhållandet
• Ansträngningar för att ge familjen säkerhet och säkerhet
• Uppfattning om brist på hobbyer utanför äktenskapet och familjen (för kvinnor)
• Uppfattningar om brist på initiativ för gemensam och dynamisk planering, vare sig som ett par eller som en familj (för män)

Relationer är hårda och äktenskap ännu hårdare. Detta beror naturligtvis på att investeringarna är staplade högre. Så förutom konstant problemlösning, uthållighet och en inställning till "Jag är i det för att vinna det", är nyckeln under de hårda/tråkiga tiderna. Så länge du vet är förhållandet bra för dig, och jag vill betona vikten av den differentieringen, hålla vänskapen och passionen levande.

I en artikel 2014 i Huffington Post klagar en 24-årig man anonymt över det faktum att han har blivit så uttråkad i sin relation med sin fru, att han överväger skilsmässa. Hans huvudsakliga klagomål: "Hon brinner inte för någonting, men oss". Han fortsätter med att säga att även om han inte har något emot att hon inte arbetar utanför hemmet, och han är försörjaren, men han bryr sig att "hon inte ens brinner för en hobby". Inom samma tråd, intressant, en kommentator på tråden, svarar en kvinna att "kan vara det inte är hon och kan vara det är du". Hon säger detta efter att hon säger att hennes man väljer att festa med sina vänner på ett ansvarslöst sätt, och därför känner hon att hon måste vara den ansvariga. Vi säger, det är förmodligen en kombination. Det tar två till tango som de säger.

Varför inte båda parter anstränger sig?

Och nej, det handlar inte bara om att "krydda" det med sexleksaker och andra "extracurricular" -aktiviteter, eftersom de så småningom kan leda till tristess också. Vad sägs om istället börjar vi med att undvika vad vi ska och göra vad vi känner och sedan börja behandla förhållandet som om det är en person snarare än en sak.

Många par antar att en bra relation bara är. Det är roligt, kärleksfullt, spännande osv. etc. Allt på eget, så de antar att om deras relation blir inaktuell är det en dålig relation. Inte sant.

Det var under säsongen 6 och avsnitt 15 av Sex and the City som jag först upptäckte verbet "borde". Avsnittet beskrev i princip att vi som kvinnor är särskilt utsatta för att göra vad vi borde vara. Till exempel, den nämnda showen, bör gifta sig före våra 30 -tal, ha en stadig inkomst och ett högprofilerat jobb vid 30 års ålder och barn före 35 års ålder, etc. Samantha hade precis varit i en klinikprovning och en inte så trevlig upplevelse slog henne i ansiktet. Senare, i observation, reflekterade Carrie i sin kolumn och skrev: ”Varför ska vi ha över oss själva?”

Relationship Rut

Här vågar jag gå in i ämnet för relation med några av dessa åsikter men också tar en global åsikt eftersom låt oss inse det, en 50% skilsmässa är inte något att skryta med. Först kommer kärlek, sedan kommer äktenskap, har förvandlats till första kommer skilsmässa och sedan kommer konkurs. Vad som ger?

Jag vill först börja med ett förord; att inte varje lyckligt förhållande måste sluta i äktenskapet.

Inte varje lyckligt äktenskap behöver ha avkommor, (en av mina favoritdelar i Lion -filmen var den del där skådespelerskan Nicole Kidman som spelade rollen som Sherus adoptivmamma berättar för honom att adoptera honom var ett val och det var inte för att hon och hennes man kunde inte nakna barn). Och inte varje långsiktigt äktenskap är ett framgångsrikt äktenskap bara för att det har hållit.

Poängen är att vi som art har många aspekter för oss och en av dessa aspekter är vårt behov av att förhålla sig och partner. Vi har varit ackulturerade till inte bara kompis och sedan lämna varandra som ett par, utan snarare att välja en kompis och leva våra liv som partners och om de med barn, höja våra avspringar tillsammans med dem. Men problemet är att processen inte kom med en ägarmanual.

Olika kulturer och människor i världen har levt, älskat och kanske gift på sitt eget sätt och har berättelser att berätta. Dessa berättelser har gett liv i dagens värderingar och som 21: e århundradets invånare på jorden lever vi lyxen att välja vilka värden som fungerar för oss och att vi "borde" snarare än falla in i.

Till och med tillbaka i de dagar då alternativen var förtryck pressade som ett moln hårt på kvinnor, enligt en artikel av PBS Khadija, profetens första fru Muhhammad och den första personen som konverterade till islam, var en säker och skarp affärskvinna. Hon anlitade först profeten för att leda sina handel med husvagn, och sedan, även om många år hans senior, föreslog äktenskap med honom. Om hon kunde välja hur hon levde sitt liv och relation kan vi alla också.

Här är mina 10 bästa rekommendationer för att undvika relationen Rut:

1. Behandla förhållandet som en person som inte är som en sak!

Tänk, plan, handling är vad vi kallar dem. Tänk på hur din betydande andra får dig att känna och hur du vill få henne att känna. Plandatum, utflykter, kommunikationspunkter, tillflyktsort för henne ensam och för er båda. Och slutligen, spela din roll genom att genomföra dessa planer. Och om du ser brister så långt de kan göra bättre, håll inte tillbaka. När allt kommer omkring är en stor del av konfliktlösningen i alla förhållanden att förutse och planera för positiva resultat snarare än att undvika de obekväma konversationerna.

2. Hur mår du?

Detta hjälper dig att hålla en puls på förhållandet, och du är en proaktiv snarare än passiv deltagare. Eftersom kvinnor är mer kommunikativa, tror de flesta män falskt att de är ansvariga för förhållandet och de väntar och väntar på att kvinnan ska uttrycka sina önskemål och behov. Och det är inte bara tråkigt utan inte heller särskilt tillfredsställande för kvinnan.

3. Säger Confucius

Som en kulturell grupp kallas asiatamerikaner ibland ”modellminoriteten”. Detta är baserat på deras relativa framgång (inom företag och utbildning), starka familjeband (och låg skilsmässa) och lågt beroende av allmänhetens hjälp. Som grupp har asiatamerikaner den högsta andelen äktenskap (65% mot 61% för vita) och den lägsta andelen skilsmässa (4% mot 10.5% för vita).

Ingen kultur är perfekt eftersom, som vi vet, ingen människa är perfekt. Men eftersom kognitionerna ger liv till beteenden är det anmärkningsvärt att känna till några av de kulturella värden som kan hjälpa till att hålla livslängden i asiatiska relationer.

Enligt www.HealthymarriageInfo.org, en sådan värde differentiering är det faktum att asiater inte tror att kärlek i en relation måste vara stämma; Med andra ord, de tror att snarare än extroverta uttryck för kärlek är en god relation baserad på tyst, men ändå uthålliga handlingar av självuppoffring och långsiktigt och olösligt engagemang.

4. Sjunger i regnet

Du vet att en låt eller en serie låtar, som så snart du hör omedelbart, ger upp en varm känsla till ditt hjärta eller ett förtjust minne av en lycklig tillfälle? Vad händer om du faktiskt kunde duplicera den känslan och multiplicera med 10? Ta dig lite tid att göra en spellista med favoritlåtar som ni båda älskar. Gör en lista med långsam och en lista med snabba låtar och kalla dem "Våra låtar".

5. Ventiles utan gränser

En av de största klagomålen som finns i förhållanden går så här:

• "Han lyssnar aldrig på mig"
• "Hon klagar alltid"

Dessa uttalanden är en av anledningarna till att tristess kryper in. Och utöver tristess, en myriad av möjliga andra inte så positiva känslor som förargelse eller irritation. Freud Psykoanalysens far trodde på en process som heter Free Association. Detta är i princip där du lura och lufta och lufta och låta dina tankar och känslor fritt flyta och uttryckas utan att känna dig bedömd eller avbruten. Nästan allas telefon är utrustad med en röstinspelare i dag. Istället för att ringa upp din vän, din familjemedlem eller din partner efter att du inte har sett honom eller henne efter hur länge det kan vara, använd inspelaren till ditt hjärtas innehåll för att lufta och lufta och lufta lite mer. Och när din venter har tömts kommer du att märka en känsla av lättnad, vilket gör att du kan vara mindre neurotisk och mer avslappnad.

6. Spegel spegel på väggen där

Beroende på vår nuvarande självkänsla och tidigare upplevelser med vissa uppgifter går vi ständigt från känsloman till kognitionszonen. Med andra ord, ibland vill vi att våra partners ska vara medkännande och bara lyssna, och ibland vill vi att våra partners ska hjälpa oss att lösa problem. I stället för att bara lufta utan syfte, bestäm först först i ditt eget sinne vilken zon du befinner dig innan du tar med dig din partner ombord, på det här sättet undviker du fallgropen att känna sig oöverträffad eller tro att din partner inte kan hjälpa dig.

7. Simon säger

Dela var ditt huvud är på. En mening är allt som krävs. Ex. ”Jag har haft en mycket spännande dag och jag känner mig väldigt energisk!”,” Jag har haft en mycket krävande dag och känner mig utmattad!”,” Jag har haft en situation med en kollega och känner mig rasande!”,” ”Vår dotter har gnagit under den senaste timmen och jag känner mig uttömd”. Etc. etc.

Denna känslomässigt intelligenta teknik åstadkommer två saker samtidigt:

• Det låter dig erkänna dina känslor och
• Det informerar din partner vad de kan förvänta sig och vad du kan förvänta dig av dem.

Detta steg bör definitivt göras efter att du redan har gjort nr 3. Sedan börjar du med meningen, be om en tidslinje på 5. 10, eller 15 minuter för dig själv, och sedan slutar du med en mening som sammanfattar hur du känner/tänker som beskrivs i nr 4 och ger den informationen till din partner.

T.ex. Jag känner mig fast med en situation på jobbet och behöver din hjälp till problemlösning. Eller

Jag är väldigt förbannad med något som hände idag, och jag delar det med dig så att du inte tror att det handlar om dig.

8. Rom byggdes inte på en dag

Romantik är inte bara kramar och kyssar, blommor och choklad. Det är gemensamma intressen. Du behöver inte vila hela veckan eller hela månaden, eftersom du väntar på den semestern, den händelsen eller den inbjudan. Lev ditt liv för idag och bygg vardagliga stunder tillsammans. Bygg en hinklista över vardagliga aktiviteter, fantasier, platser eller upptäckter som ni båda gillar att göra tillsammans och beroende på ditt schema, utse en dag i veckan för att ta tur och göra dem tillsammans.

9. Slå den ur parken

För de vardagar där du har haft en mycket upptagen, stressande och eventuellt irriterande arbetsdag, har du på reserv en hjärnlös övning där ni båda släpper lite ånga medan du har en rolig och dum tid. Ja, snarare än det vanliga "Låt oss äta middag och grönsaker framför t.V., Vad sägs om några av dessa aktiviteter: att spela ett favoritvideospel från ditt "Our Songs" -bibliotek från nr 2 ovan, ta en 15 min promenad som håller handen, observera landskapet runt dig och inte säga ett enda ord, spela en favoritkoppling/optim Tune (beroende på din energinivå) ihopkopplad med ett trevligt glas vin, kopp avkopplande varmt te eller varm mjölk med honung och ingefära och dans tillsammans osv. etc.

10. Överraskning, överraskning

Många par, särskilt de med små barn faller in i de som tänker att de behöver för att göra varje uppgift i sitt hushåll innan de vågar för att älska sin partner. Stort misstag! Lås, musik och action är vad vi säger! Sex före något annat. Att rädda det bästa för sist är inte alltid sättet att gå människor!

Kom ihåg scenen i Pretty Woman, där Richard Gere återvänder till hotellet efter jobbet, och Julia Roberts eller Vivian när hon kallas i filmen hälsar honom med sin nakna kropp, bär inget annat, men en slips som hon har köpt till honom tidigare i Dagen och Kenny G spelar i bakgrunden? Stäng ögonen i en minut och föreställ dig en av er vid spisen och den andra som går genom dörren. Du byter snabbt hej och en snabb blick och sedan går du till rutinen för läxor, får mat på bordet, sedan rensar diskarna och rengörs och innan du vet ordet är det 20 och går till sängs.

Vid denna tid har din passion ersatts av fläckar på din skjorta från matlagning, trötta fötter och över stimulering från att följa allas behov förutom din och sex verkar vara en annan uppgift. Vänd brytaren och lägg den roliga aktiviteten först och vad du har är mer kärlek i köket, mer lugn och avkoppling över middagen runt barnen och mer leenden.

Och åh ja, ta inte röret in i sovrummet. Jag upprepar tar inte röret in i sovrummet som detta inkluderar bärbara datorer, iPads, telefoner och till och med böcker, ja jag sa till och med böcker. Ditt sovrum ska vara din fristad och reträttgrotta. Det enda stimulerande och underhållande i det borde vara er två.

Det är ett område av konfucianism i motsats till den västerländska tanken också, som tror att äktenskap är början på en kärleksaffär snarare än ett lyckligt slut på en romantik.