En viktig ingrediens för ett äktenskap att arbeta äger dina egna misstag

I den här artikeln

• "Flight" -reaktionen
• Konflikter som händer i processen att skydda "självkänslan"
• Vad hände nyss?
• Hur kunde detta ha varit annorlunda?
• Äg dina misstag först

Jag har arbetat med par i 30 plus år och har varit gift nästan lika länge. Under den tiden har jag fått känna igen en av de viktigaste sakerna som krävs för att få ett äktenskap att fungera bra. Denna ingrediens är avgörande för ett äktenskap inte bara för att överleva utan att växa. Jag vill dela det med dig, inte för att det är en banbrytande uppenbarelse utan för att vi måste påminnas om detta "faktum" ofta. Du förstår, vår reaktiva "amygdala" i vår känslomässiga mitten av hjärnan (alias det limbiska systemet) skulle alltid få oss att glömma denna enkla men mest djupgående princip. Principen: äger dina egna saker.

"Flight" -reaktionen

Det finns tre dimensioner av relationens värld: makt, hjärta och kunskap. I vart och ett av de negativa manifestationerna av de tre dimensionerna finner vi den gamla biologiska uppfattningen att organismer skyddar sig på ett av tre sätt: slåss, flyg och frysning/lugn. I varje situation sparkar den reaktiva amygdalaen in. Även om mycket kan sägas om flygningen och fryser limbiska reaktioner i ett äktenskap, vill jag fokusera idag på "Fight" -reaktionen. Detta är den skam-och-skamliga limbiska reaktionen. Det är en reaktion eftersom vi ofta gör det automatiskt utan att tänka-och säkert utan kärlek eller empati för den andra. Detta är en desperat och vanligt ego-reaktion för att skydda ens ”självkänsla” utan hänsyn till en sann, ärlig och nödvändig interpersonell process.

Konflikter som händer i processen att skydda "självkänslan"

Låt mig ge ett mycket enkelt exempel. På vägen tillbaka från en middagsfest berättar Trina sin man att hon blev generad av något som han sa framför alla. Terrys reaktion är snabb: som en professionell boxare suddar han ut, "Som om du alltid gör allt rätt. Och dessutom hade jag rätt, du är så passiv aggressiv när det gäller min mamma.”Omedelbart Trina” blockerar stansen, ”förklarar (återigen) varför hon var sen. Hon kanske till och med kastar en motpunch om hur han är den som har problem med sin dumma mamma. Låt den limbiska boxningsmatchen börja. Argumentet eskalerar när de utbyter limbiska stansar tills de är utmattade och fulla av förargelse (cancer för varje förhållande).

Vad hände nyss?

I det här fallet hörde Terry vad hon sa till honom som ett hot-kanske till hans ego, eller kanske det aktiverade den kritiska modern som han bär runt i huvudet. Han reagerade instinktivt genom att attackera henne som om han attackerades (och så vad händer om han var?). Tina reagerar sedan på honom och en mycket destruktiv interaktion äger rum. Om denna typ av interaktion inträffar tillräckligt ofta kommer kvaliteten på äktenskapet att försämras avsevärt.

Hur kunde detta ha varit annorlunda?

Om Terrys prefrontala cortex hade kommit till scenen i tid, kunde han ha "arresterat" sin väckta amygdala tillräckligt länge för att be henne berätta mer mer. Och om han försiktigt lyssnade, kanske han har insett att han faktiskt sa något skadligt. Han kan då ha haft ödmjukhet (och mod) i det ögonblicket för att erkänna att han hade fel för att diskutera personliga frågor offentligt och att erbjuda en ursäkt. Trina skulle ha känt sig förstått och värderat. Alternativt kunde kanske Tina ha varit den första att starta konversationen medvetet. Hon behövde inte vara defensiv men borde istället ha insett att Terry reagerade från känslighet till hennes avslöjande. Resultatet från en mer medveten (mindre reaktiv) interaktion skulle vara betydligt annorlunda än den i föregående scenario.

Äg dina misstag först

Principen är enkel (men så svår när amygdala och/eller ego väcks). Äg dina egna saker. Från början av diskussionen om du kan, men så snart som möjligt i alla fall. Förresten, detta betyder inte att bekänna för brott du inte begick. Snarare, var helt enkelt öppen för din del i alla impasse-det tar nästan alltid två till tango. Ett äktenskap som har två partners som gör detta fortlöpande har en (icke) stridschans vid ett växande och uppfyllande äktenskap. Men om en äktenskap har en partner som aldrig erkänner sin egen del i något problem, måste den känslomässigt intelligenta partner fatta några svåra beslut om förhållandet. Och om ingen av personerna i ett par kan "äga sina egna saker", ... ja, lycka till att göra det alls.